siempre me ha costado entender esa costumbre que tiene la gente de hacer un balance cuando termina el año. poner lo bueno, lo malo, los clichés recurrentes y finalizar con algún comentario extremadamente mamon, para ponerlo en el estado de facebook o algo parecido. yo no tengo nada que decir, a estas alturas no tengo criterio para saber lo que es bueno y lo que es malo, menos aún caer en un optimismo artificial. de lo único que puedo estar segura es que mi perra el otro año se va a morir, y que dentro de toda esta parafernalia barata y esta presión social por tener que carretear y estar contento, es que mi refrigerador tiene una cantidad de alcohol que me permite haber empezado a tomar hace varias horas atrás, sin haber puesto ni cien pesos.
mas rato me arranco de esta casa e iré a hacer lo que hago todos los viernes y sábados: tomar con mi mejor amiga.
http://www.youtube.com/watch?v=WdO85Qf4Poc
sábado, 31 de diciembre de 2011
ya no quiero nada, ni siquiera amor.
miércoles, 21 de diciembre de 2011
no me queda ningún cigarro para la pena.
hoy día ha sido un mal día. siento un nudo en la garganta, que no me deja ir a dormir y me tiene encadenada a este computador que ya poco funciona, escuchando la misma canción hace un buen rato. me trataron de robar en el metro, mi mamá llora en la pieza de al lado, mi hermana esta encerrada haciendo cosas difíciles para la universidad y yo acá escribiendo esto. mañana otra vez me toca trabajar y me deprime tanto. me siento un completo fiasco. necesito que alguien me tire una piedra por la ventana y me diga que me cambie de ropa, porque nos vamos lejos, y me abrace. y sacar los cuantos billetes que me quedan, tirar el celular a algún rio y desaparecer un tiempo, para volver con el pelo de otro color y unos moretones mas en mis rodillas.
http://www.youtube.com/watch?v=VQ81nTiomsw
viernes, 16 de diciembre de 2011
trate de ahogar mis penas, pero las malditas aprendieron a nadar.
jueves, 8 de diciembre de 2011
2011 andate.
este año mis responsabilidades crecieron de forma abrupta, muy poco armoniosa y de manera inesperada, como si fueras caminando por la calle y te lanzaran un balde de agua fría en época invernal. me cuesta adaptarme a esta situación, soy como esa pieza del rompecabezas que no calza, que sobra y que molesta. la mochila se me puso mas pesada y los tirantes poco aguantan, hay que estar cosiendo constantemente. además las fiestas que se aproximan son un trámite muy tedioso, donde me encuentro dando bote entre paredes, buscando una banca para sentarme y esperar las doce mientras me ruego a mi misma no bajar los brazos.
domingo, 4 de diciembre de 2011
cosas que escribo cuando el insomnio me invade.
cuando has tenido un mal día, el sol te quema la cabeza, las cosas no te resultan y estás hastiado, crees que nada puede andar peor. pero lo que todavía no sabes, es que tal vez, en un par de horas más te ocurra algo mucho peor que terminara por hundirte, lo que lleva a que te vuelvas inmune, robotizado. y cuando finalmente llegas a eso, a generar anticuerpos contra las emociones, significa que todo se ha perdido, es mejor que te vayas porque has quedado fuera de combate.
miércoles, 30 de noviembre de 2011
anónima.
mi único amigo del preu es un galan. las niñas le mandan saludos con otras personas, le preguntan el nombre y cuando llega a su casa tiene una suma no menor de peticiones de amistad por el ciberespacio. a mi siempre me pregunta que opino de la niña de allá, o sobre la que acaba de entrar a la cafetería o cualquier otra. mi respuesta siempre es la misma. "no encuentro a nadie interesante, pero entiendo que lo que importa es lo exterior, entonces si, esta bien, son bonitas". yo no sé porque será mi amigo, pero lo quiero mucho. lo que respecta a mí, nadie me manda saludos, ni a nadie le interesa saber mi nombre. y eso también esta bien. mi mundo son las películas, los árboles con harta sombra, micros vacias, pero nada con sociabilizar, ni mucho menos con niños.
domingo, 27 de noviembre de 2011
monster.
me pica la muñeca derecha. tengo un esguince. me gusta la marihuana. estoy volada. tengo sueño. 2.47 am. frio. mi pieza desordenada. astigmatismo. vino. cigarros. poleron sucio. no me siento bien. nunca me siento. los tumblr son para tontos, yo no tengo, pero eso no quita que sea tonta. el otro día escuche una conversación ajena de dos niñas, y una le decía a la otra que le dolía estar soltera, las dos iban con uniforme. a mi me da igual estar soltera. prefiero no pensar en esas cosas. me gustan mis moretones en las rodillas. me voy a acostar. quiero vivir en un árbol.
sábado, 19 de noviembre de 2011
soy más que unas respuestas incorrectas en matemática.
nunca pensé que una prueba me fuera a estorbar tanto en la vida. me siento como un ciervo apuntado por tres escopetas sin escapatoria alguna. mi estómago es un nudo de puro miedo a las miradas de mis papás cuando publiquen esos puntajes. me pase todo este año aplicando la procrastinación en mi vida, es algo que me va muy bien, y debe ser porque esta muy inserto en mí dejar cosas inconclusas y evadirme para no ser adulta.
miércoles, 9 de noviembre de 2011
cuando siento que alguien entrara a mi pieza minimizo las ventanas porque me da vergüenza que sepan que escribo cosas adolescentes.
siento unas ganas muy fuertes de querer irme, no sé donde ni cuando ni con quién. quiero desprenderme de la desesperanza, respirar un poco. ya no me creo cuando me veo en el espejo y siempre me pierdo cuando salgo de mi perímetro permitido por mi vergüenza. a veces pienso que de mi cuerpo se va descascarando memoria y cansancio, sobretodo cansancio. no es fácil cargar con las convicciones por el suelo, las zapatillas desamarradas y un calcetín mojado por no ver las pozas que quedan después de regar en las mañanas. en las salas cada vez somos menos, y no encuentro otra explicación más, que pensar que hay gente igual que yo, pero más valiente que se atreve a dejar las cosas que no les llenan e irse por esa puerta de vidrio pesada, con un sticker diciendo empuje y sacar un cigarro del bolsillo. yo no me atrevo, en el fondo siempre he sido cobarde, la conciencia me ha cagado siempre la existencia y lo seguirá haciendo. hoy día me quede después de clases a terminar unas guías, pero de pronto me veo rodeada de compañeros que no son mis amigos, pero me saludan amablemente. todos estábamos sentados en la misma mesa, estudiando distintas cosas. de pronto un niño con audífonos naranjos me pregunta porque tengo de nombre monstruo en el ciberespacio, en ese momento sentí mis mejillas rojas y ganas de vomitar tantas weas que pienso, pero me limité a responder con un no sé y preguntarle cómo sabía que era yo. luego de eso seguí con mi guía.
sábado, 29 de octubre de 2011
mis zapatillas están rotas y perdieron su color blanco.
las pantis rotas. la decadencia de todos los viernes en mi pieza, acompañada de mi mejor amiga, un vino y unos pocos cigarros sueltos. a estas altura ya poco se puede hacer. me voy perdiendo en la maleza de mi mente, entre guías que poco me importan, en tediosos viajes en metro, y por sobretodo en la fealdad.
miércoles, 26 de octubre de 2011
mi miedo más terrible es aburrir a mi mejor amiga.
no creo en la iglesia, no creo en la familia, no creo en el trabajo, no creo en las gitanas, no creo en la universidad, no creo en mi, no creo en la televisión, no creo en los humanos, no creo en el colegio, no creo en las nubes, no creo en la unión sanguínea, no creo en tu risa, no creo en los bancos, no creo en los doctores, no creo en nada, y estoy a punto de dejar de creer en la escasa posibilidad que algún día alguien se quede conmigo, aunque sea un ratito, en una vereda mirando las micros pasar.
viernes, 21 de octubre de 2011
yo.
se ha vuelto recurrente la idea de plantearme sola en el mundo. sacar la connotación negativa que tiene la soledad, porque no esta en mis planes sonar una depresiva tineiyer. muy por el contrario, creo que puedo prescindir de todo menos de mi misma, por eso necesito reconciliarme conmigo.
jueves, 13 de octubre de 2011
hace mal estar tanto rato sola en una casa con vasos sucios y restos de migas de pan.
sábado, 8 de octubre de 2011
hoy día me levante y descubrí que no sé quién soy.
en mi vida cada vez hay menos espacio para el llanto y las cosas no me duelen como antes. estas son las primeras señales de que me han comido, me han ganado las circunstancias y la monotonía. estoy más mecanizada y he perdido el miedo a los perros grandes, a aspirar la escalera cuando estoy sola, pasar sin pagar en la micro e ir al doctor. andar en micro se ha vuelto mi mayor pasatiempo y las micros mis mejores amigas, ahora el uso de mi computador se ha reducido exclusivamente a cargar mi mp4 y ver películas. en las mañanas suelo gastar la plata de mi celular, mandando mensajes a mis papas, aunque mi mamá no los lea. estoy distinta, tengo el pelo más rojo y mi casa es mi cabeza, pero sigo conservando mi condición de perro callejero que se queda en un lado, moviendo la cola mientras le hacen cariño. estoy despojada en mi propia vida.
lunes, 3 de octubre de 2011
pero ya no importa nada, perdí la voluntad para querer algo más. no tengo miedo.
siempre he olvidado abrocharme las zapatillas, porque me da flojera y, a veces, me agrada ver como se asoma un pedazo de calcetín cuando camino sin pisar las lineas de la veredas. las pocas cosas que me agradan respecto a mí, es material. quiero decir, mi computador, mi croquera y mi mochila. hay algo que me falta, siento un orificio enorme en mi cuerpo que permite ver el borde de la silla de donde estoy sentada. la cosas no me salen como quisiera y llevo el anonimato impregnado en la sien. hoy día después de haber hecho una fila de dos horas en un banco, y unas monedas sueltas en el bolsillo, se me engancharon mis cordones en la escalera mecánica del metro, provocando mi caída, la risa de muchos, unos moretones a mi colección y botarle el bolso a una niña con jumper. lo único que mi cerebro ineficaz me hizo pensar, fue en salir corriendo a tomar mi micro y llegar lo antes posible a mi escondite. mi pieza.
martes, 27 de septiembre de 2011
miércoles, 21 de septiembre de 2011
jueves, 15 de septiembre de 2011
he perdido todos mis lápices.
últimamente me he sentido frágil como los volantines enredados entre las ramas de los árboles o en los cables eléctricos. no se muy bien que quiero del mundo ni que quiere él de mi, suelo mezclar las cosas y confundirme cuando vengo camino a mi casa. hoy día me toco trabajar en un edificio muy alto, con ventanas gigantes de vidrio, donde podía ver a las personas como hormigas y a los autos como pequeñas piedras. me detuve hartas veces a mirar, y en el reflejo se veía un poco mi cara, notándose mi boca roja y mi argolla de la nariz. trato de ir seguido a clases y gasto mis recreos en elegir muy bien mi asiento antes de sentarme, pero una vez que me acomodo, saco mis guías y continuo rayando lo que deje sin terminar la última clase, y siento como si fuera pegando con cola fria mi caparazón. cada vez que me subo al metro me da sueño y me dan ganas de pedirle prestado el hombro a la persona que va al lado, aunque sea solo un ratito. en mi closet lleva días un resto de marihuana, que no me tienta ni un poco en fumarla, porque no tengo energías para nada. incluso lavarme los dientes antes de dormir me resulta un suplicio, un tramite tedioso en la peor parte del día.
jueves, 8 de septiembre de 2011
hormiga.
hay días en que llego a clases justo cuando comienza el recreo, y están todos afuera fumando, conversando, riéndose fuerte y me cuesta entrar. pido permiso varias veces y no me escuchan. hay siempre mucho ruido y niñas con carteras grandes que me empujan. también, me pasa algo parecido cuando me subo a la micro y viene con harta gente, entonces, trato de meterme entre ellos, manteniendo siempre mi mochila puesta, hasta que logro de a poco escabullirme, perderme entre sus prendas, recorrer las corbatas de señores oficinistas, carteras de mujeres hastiadas. les recorro la sangre, los pulmones y sus huesos de polvo. luego cuando llegamos al paradero de mi casa, reaparezco por el orificio de la pierna izquierda del pantalón del chófer. me bajo y abrocho mis zapatos, mientras la micro se va con pasajeros que no se dan cuenta de nada.
domingo, 4 de septiembre de 2011
jueves, 18 de agosto de 2011
este es el tipo de gente que me suele caer mal.
hoy día el metro andaba raro, debe haber sido la pseudo nieve, la lluvia y esas cosas. en varias estaciones estuvo detenido mas del tiempo normal, y se escuchaba una voz masculina avisando por esos círculos con hoyos sobre la demora. cuando ya iba llegando a mi estación, me tuve que rearmar de nuevo: poner la mochila, correrme el pelo, buscar mis guantes y tomar el paraguas. en un momento sentí que tocaban mi mochila y pensé que me iban a robar, entonces, me dí vuelta y habían dos niñas mirándome. la primera estaba avergonzada, y me dijo que mi mochila era linda, mientras se tapaba un poco la cara. yo no le dije nada, me puse mis audífonos y me baje apenas abrieron las puertas.
sábado, 13 de agosto de 2011
frágil como las cosas rotas.
miércoles, 10 de agosto de 2011
estorbar.
como mis dos únicas amigas pololean, me resulta inevitable sentirme un poco desplazada, excluida de su mundo. un poco sola. las posibilidades de mis panoramas que, ni siquiera alcanzan a ser panoramas, si no mas bien, una visita espontanea a la casa de ellas, se reducen abruptamente a cero. lo único que me hace sentir un poco menos inquieta, es saber que sus novios son buenos tipos, me caen bien y me hacen reír, lo cual me permite no verlos como enemigos. pero al mismo tiempo, es terrible no poder odiarlos, declararles la guerra, porque si yo fuera alguna de ellas también optaría por dejarme de lado, por estar con ellos. eso es lo mas charcha de todo, que yo actuaria de igual forma si tuviera alguna especie de novio, pero no lo tengo, y al final termino siendo una piedra en la zapatilla.
sábado, 6 de agosto de 2011
despistada por naturaleza.
anoche, cuando todavía no era muy tarde, pero ya no quedaban cervezas, con la pamela decidimos ir a comprar más. nuestro estado ya era un poco confuso, pero sabíamos bien el camino hasta la botilleria de mi casa. al cerrar la puerta no teníamos llaves para abrir la reja y me tuve que pasar por el techo, pise las tejas y unas latas. intente abrir la ventana de su hermano pero estaba con seguro. me costo bajarme, tenia miedo y estaba muy sucia. tierra en la cara, en las extremidades y en la ropa. mucha tierra. al tocar el suelo, con sangre en la mano y unos dolores en el muslo derecho, no tuve mas que meter mis manos en los bolsillos del poleron, un poco resignada de la patética situación de estar encerradas en el antejardín. en ese momento siento algo esponjoso y me dí cuenta que era el llavero casa&ideas. me dí cuenta que yo desde siempre tuve las llaves. me sentí muy perdedora, pero no paraba de reír mientras trataba de limpiarme un poco.
lunes, 1 de agosto de 2011
mi autoestima ya no soporta, esta muerta.
este día iba a llegar, era obvio. me había imaginado mil veces como debería reaccionar cuando llegara. ninguna tiene sentido ahora. estoy como siempre. me duele un poco. me molesta la poca originalidad, pero al mismo tiempo, siempre supe que soy un papel doblado como pelota que lanzan a algún rincón de la sala. yo aburro y canso. no soy divertida. nadie me habla y colecciono polerones para esconderme. me siento muy perdedora. además hoy día me pasaron una seguidilla de cosas inesperadas, muy desagradables. en cierto momento del día pensé que me largaría a llorar en medio del paradero por mi patética situación de equivocarme tanto de micro, de hacer filas y hacerlas mal, de no almorzar, de hacer pruebas sin saber que había, de llegar atrasada y no poder abrir la puerta. cuando llegue a mi casa, un poco muerta, me senté un rato en el sillón y no pensé que este día lunes me guardaba algo más. siento que todo lo mio se ha regalado a otras personas, me quiero sacar la piel y ser otra. olvidar todo y que me dejen de gustar cosas que ya están tan manoseadas.
lunes, 25 de julio de 2011
que hay de malo en ser invisible.
que desagradable que los pocos mails que me llegan sean de virus o sobre noticias de la psu, o alguna receta vegetariana. es como cuando para mi cumpleaños me mando un mail una universidad. esas cosas me hacen sentir mas perdedora aun. hoy día llegue a clases de matemática arrastrado las zapatillas, tenía mucho sueño y mis ojos hacían un esfuerzo para no cerrarse. el profesor explicaba dudas, antes de la temida prueba del miércoles, y yo no sabia nada y todas las guías las tenia vacías. más encima, la manzana que lleve de colación estaba harinosa y la tuve que botar.
domingo, 24 de julio de 2011
domingo, 17 de julio de 2011
javiera elefante.
siento que los días no se distinguen unos con otros. todos han acabado por transformarse en un eterno domingo. mañana vuelvo a clases y no sé nada. a ratos me siento tan adulta, que lo único que quiero es llorar tapándome con mi almohada y que los edificios se vayan cayendo. todo en mi vida es tan efímero, que llego a creer que nadie se quiere acercar a mí.
jueves, 14 de julio de 2011
denme un abrazo y ayúdenme a recuperar mis cosas.
martes, 12 de julio de 2011
me paso algo muy triste.
hoy día cuando las perdí de vista, me sentí como cuando era chica y no encontraba a mi mamá en el supermercado y me quedaba quieta, tapándome la cara con las manos hasta que una señora me ayudaba a encontrarla. pero ahora fue diferente, porque soy más grande, porque no me tape la cara, porque solo me quede quieta en ese paradero viejo, me baje de la bicicleta y espere que ya no pasara ningún auto y me cambie de pista para devolverme a mi casa. sentí muchas veces que me iban a aplastar esos camiones que bajaban con tierra o cemento y me rozaban el brazo izquierdo. me dio mucha pena. al llegar a mi casa, mi mamá me esperaba con pastel de papa y le tuve que decir que me había perdido. al rato sonó el timbre y eran ustedes, pensando que me habían atropellado.
domingo, 10 de julio de 2011
se nota tanto que es domingo.
me duelen mucho los brazos y la cabeza. en la tele no están dando nada bueno y estoy mareada. anoche me aburrí viendo prehistoricos y le hice cariño a un perro en plaza italia. fue entretenido caminar por esas calles ocultas, ademas mi abrigo no le dio tregua al frio y llego rápido el papá de la maca a buscarnos. estoy feliz por la maca, al fin le tomaran la manito.
sábado, 9 de julio de 2011
lunes, 27 de junio de 2011
me gusta mucho rayarme las manos con plumón y estar remarcando constantemente.
me quede dormida, acordándome que hace un tiempo, una persona adulta con mas del doble de mi edad me contó que cuando su novia se fue a otro continente y lo llamo para decirle que lo que tenían quedaba hasta ahí, se demoro dos años en darle un beso a alguien. a veces uno tarda mucho en recuperarse, aunque ya no se este enamorado ni se necesite del otro, simplemente, sanarse.
viernes, 24 de junio de 2011
eres la primera en mi lista.
me das wafles con manjar y minipizzas, me dejas dormir en tu sillón preferido, me abrigas, acomodas mi almohada y vemos los simpsons.
miércoles, 22 de junio de 2011
se acabo el gas de la estufa.
quizás hoy día tenia que devolverme en micro, era el día y no simplemente unas ganas antojadizas que surgieron de mi cabeza al salir de la sala. este día ya estaba programado, incluyendo el accidente que vi, bultos tapados con plásticos naranjo, el transito cortado, yo mirando por una ventana sucia, y luego terminar escribiendo esto.
domingo, 19 de junio de 2011
hoy no hay música.
todas las lindas palabras y los buenos momentos, creer tanto en las personas no puede ser en vano. no puede ser que la decepción se lleve todo. guarda los más lindos recuerdos y las más bellas palabras hasta otros tiempos, cuando el corazón ya este listo para decirlas de nuevo. no puede ser así de cruel la vida si fue de verdad.
sábado, 11 de junio de 2011
soy la vida que ya tengo.
siempre me ha tranquilizado que extrañar sea una cosa y querer sea otra - algo que haya a mi favor, por estos días- mi vida se ha vuelto más perdedora que de costumbre, es como si me pusieran una luz brillante en la cara todo el tiempo, para hacerme notar mis constantes derrotas, que soy mala en matemática, que se me caen las cosas de la mochila en lugares públicos, que nadie me habla, que nunca tengo lápiz, y lo que es peor aún, que soy una persona hormiga.
jueves, 2 de junio de 2011
bdfbgrh
si, yo también
domingo, 29 de mayo de 2011
.
ayer la pena se sentía en todo lados. había montones de gente por las calles, y llegue atrasada como siempre. me costo encontrar a mi papá entre tanta multitienda. desde nuestro saludo hasta que nos sentamos a almorzar miraba todos los televisores que pasaban por sus ojos. cuando llego nuestra comida yo traté de hacer lo más llevadera posible nuestra junta, pero no me escuchaba, él estaba en marte y yo, por desgracia, muy en la tierra. hablé mucho rato sola, hasta que me interrumpe preguntándome si alcazaba a ver cuantos goles llevaba no se que equipo. le dije que no, y opté por callarme y comer rápido para terminar con el suplicio.
domingo, 22 de mayo de 2011
no sé que hacer.
a donde vaya voy con mi bolsa de pena, a veces la olvido pero me devuelvo a buscarla, y otras veces la vomito, la insulto, la odio. hoy día se encuentra muy cerca mio, no se me ha olvidado ni un poco y me esta matando, siento como mete su manos por mi garganta y aprieta con fuerza mis venas. las circunstancias de mi vida se han vuelto más rutinarias que nunca, mi mal humor me sobrepasa y la gente me lanza como una pelota. me pesa mucho el no saber nada de mí, vivir en esta casa, pudrirme tanto. necesito caminar más seguido cuando caigan gotas de las nubes, con un gorro que me abrigue nada y no parar hasta encontrar un lugar con cigarros.
miércoles, 18 de mayo de 2011
me han salido en los ojos dos flores gigantes.
si me morí no fue por nada. hace no mucho yo era un trapo que dormía en una cama con la cabeza adormecida, sin brazos, sin hígado y sin pulmones. ahora muchas partes han vuelto a su lugar y han comenzado a funcionar, tengo cicatrices de guerra, pero no me importa. cuando me dejaste caer y soltaste mi mano, me dolió harto, pero abajo, en lo más profundo me esperaban mis tres únicas amigas, mi hermana y mi mamá. recuerdo que lo agradecí un montón, pero al mismo tiempo pienso que nadie me ayudo más que yo misma, yo sola levante mi espíritu, y aquí estoy. soy más fuerte que nunca y trato de vivir con el caos que hay dentro de este cuerpo que cargo.
sábado, 14 de mayo de 2011
quiero ser recordada por mis derrotas.
a mi no me gustaría estar en la cárcel nunca en mi vida, pero a veces me pregunto si acaso hay una cárcel peor que ser uno mismo, y no poder ser el de al lado o el del otro lado. tener en lo más primitivo de adentro, cromosomas con ciertas características que hacen que odie la mostaza y no le vea sentido a la comida sin ketchup, características que impiden incluirme a la gente o el no tener aptitudes para tocar algún instrumento. yo si pudiera cambiar algo de mí seria no tener blog.
lunes, 9 de mayo de 2011
el origen devuelve la calma.
sí, me habría gustado hacer las cosas mejor. contemplarte todo el día, seguir preparando infinitas tostadas y llenar todas las veces que sea necesario el guatero, mientras afuera corrompe con fuerza la lluvia en mi ventana. ahora las cosas son distintas, yo estoy acá y tú allá, sin embargo, no todo esta tan malo como me imagine. ya hice mi tarea para mañana, iré al mall chino con la maca y almorzaremos juntas. las cosas podrían estar peor, mucho peor. en la cocina esta mi colación para mañana y mi mamá compro cosas para prepararme comida. de a poco todo vuelve a su lugar. mi perra arrastra su frazada por todo el segundo piso y me resultar tan tierno mirarla que no me canso de fotografiarla y apretarla. todo lo demás anda igual, mis orejas siempre heladas no cambian.
viernes, 6 de mayo de 2011
desafiando el frío.
hay veces que me gustaría tener una guitarra y poder hacer canciones que no le gusten a nadie. entenderlas solamente yo, casi como un secreto conmigo misma. el invierno ya se siente y el resfriado también. hoy día casi vuelvo a faltar a historia, pero hice mi máximo esfuerzo y me senté en esas sillas incomodas que se cae todo. al llegar no vi al cristian y fue extraño, pensé que nos sentaríamos juntos y me diría algo gracioso. de la nada sentí una vibración y era un mensaje diciéndome que saliera de la sala y me fuera a embriagar ahora. yo respondí que no, que estaba lejos de la puerta y he faltado mucho. cuando termino la clase, salgo con mi mochila y me dicen otra vez que vayamos a tomar y acepto. me presentaron a unos niños que también irían a tomar y convencían a otro de no entrar a clases. yo era la única mujer y no entendía el humor de ellos. resistí quince minutos y les dije que mejor no iría, que tengo frio y que debía ir a darle comida a mis perros. no sé que pensaba cuando dije que sí. por suerte me di cuenta rápido. luego en el metro me llega otro mensaje molestándome por no haber ido, yo solo respondí con un: no me importa.
lunes, 2 de mayo de 2011
el miedo más grande que me da es no poder arrancarte de las cosas.
todos los días me parecen una pérdida de tiempo, me levanto con la sensación de que nada es más interesante que dormir, o en el mejor de los casos, ver los simpsons. hoy día me quede dormida y llegue a la última clase, y en la tarde no fui a dar el test vocacional. mi cuerpo me pesa mucho, la pena la arrastro. el sábado, cuando cambie de opinión y fui donde la maca, llegue a mi casa a las 2 am, me puse pijama y me senté otra vez frente al computador que anda muy mal. hago siempre lo mismo. ya no me resulta tan entretenido tomar cervezas, y el cigarro mañanero después del preu me marea demasiado. la otra vez, mientras comíamos pizza con mi mamá, le confesé que me daba mucho miedo tener su edad y darme cuenta que desperdicie tantos años de piel estirada en un pijama que me va absorbiendo un poquito cada minuto. siento que los mejores panoramas te los llevaste, al igual que muchas bandas y comidas ricas. te quedaste con todo. me estrujaste, robándome lo bueno y malo. estoy vacía. no existo. me sacaron de mi habitat y me pusieron en un mundo tan ajeno a mi. ojala que mi perra no se muera, es la única que va quedando. necesito un poco de cariño en la cabeza.
miércoles, 27 de abril de 2011
18.
sábado, 23 de abril de 2011
hfbvhabhjvbghsmepegocabezazoscontralapared.
jueves, 21 de abril de 2011
he escrito muchas cosas que ya no siento.
blog no me dejó borrar lo que escribí aquí, así que escribo otra cosa.
miércoles, 13 de abril de 2011
andar en micro
después del preu me baje en san jose de la estrella y me junte con la michelle, fuimos a su casa y metimos cogollos al microondas. estoy super vola. y siento harta pena.
martes, 12 de abril de 2011
soñe pura mierda anoche.
en situaciones como las de ayer pocas cosas se me ocurren decir. la pena invade hasta mi última neurona, obligándome a salir de mi casa con alguna excusa tonta, como ir a andar en bicicleta, cosa que por cierto, es muy mentira, porque pedalee hasta la banca mas cercana y empezó todo. death cab for cutie fue un buen acompañante, junto con los cigarros que me quedaban y mi poleron de siempre, mi favorito. me sentía más pequeña y efímera que nunca, mis pies no alcanzaban el suelo. la banca era alta y de cemento. la oscuridad me ayudo a ocultarme de miradas ajenas, porque aunque diga que no me da vergüenza llorar en lugares públicos, igual me da un poco. para mi desgracia el frio me estaba matando a golpes, tiritaba y mis manos estaban muy heladas, pero no quería devolverme a mi casa, necesitaba estar ahí vomitando nostalgia y osos. nunca antes había odiado tanto a los árboles, las nubes, mi bicicleta, explosions in the sky, el pasto, los locales de papas fritas, la noche y por sobretodo a mi misma. todo me recuerda a ti. y nadie tiene la culpa de que yo sea algo muy olvidable. es mi esencia y lo acepto. sé que he dicho muchas palabras equivocadas, pero nunca he sido tan cruel como todos ustedes han sido conmigo. soy un monstruo, pero ser humano es ser algo mucho peor. nací siendo nada, pero nada más nada hacen un poquito. no me interesa estar atrasada en dos guías en lenguaje y que todos corrijan junto al profesor las preguntas, mientras yo me dedico a dibujar encima de esas alternativas de conectores, y salir corriendo apenas suena ese timbre molesto, para fumarme mi último cigarro doblado y feo que me queda, caminando hasta el metro, para después llegar a mi casa y quedarme dormida con la mochila puesta en la cama de mi mamá.
jueves, 7 de abril de 2011
saque todas mis vidas de los bolsillos.
trato de no desvelarme por las noches, pensando y recordando; cuando solíamos caminar cabizbajos, tristes, solitarios, lentos, pero entrelazando nuestras manos, sintiéndonos más torpes, frágiles e inútiles que nunca, pero juntos, fuertes -atrás esa canción- el ruido eterno del pavimento y el cielo despejado, para nosotros. unirnos a pesar de la distancia, para seguir queriéndote. y aquí me tienes de nuevo, entre tanto andar, frustrada, sola, pero sí, podría ser peor y he ahí el consuelo de tantas tardes rápidas, ingenuas e inocentes. pero yo te quiero ver, quiero sentirte -abrazarte- aquí conmigo. podría seguir contando todas las palabras equivocadas que ésta boca ha pronunciado, junto a todos los mareos que neutralizan el no poder buscarte. aún así, te extraño, sin más conocerte, por todo lo que nunca nos creyeron y todo lo que sigo guardando bajo los pies pequeños que controlan este cuerpo, tosco y sin vida que cargo.
sábado, 2 de abril de 2011
me iré apagando de a poquito.
lunes, 21 de marzo de 2011
es momento de darle tregua a la cabeza.
me arden mucho los ojos, el astigmatismo debe haber empeorado estos años. me gustaría abrir un mapa del mundo en una mesa gigante y buscarme y saber cual es mi lugar. ir donde hayan otros anónimos hechos del mismo material que yo, que las caguen harto, y me hagan sentir como en casa. por ahora me limito a buscar debajo de la piedras, escarbando en la tierra con palitos y ver si logro crear un túnel que me lleve a buen puerto.
viernes, 18 de marzo de 2011
siempre subo más para así caer.
estas cansada, quieres dormir pero te aguantas, te da miedo irte hacia los lados y apoyar la cabeza en un desconocido. el viaje es largo y quedan hartas estaciones para llegar. intentas con todas tus fuerzas mantener los ojos abiertos, que los parpados no caigan, pero no lo logras y te duermes. una mano suave acaricia mi mejilla y afirma mi cabeza, mi frente arde y mis labios están muy partidos. luego me despierta y me dice llegamos, dormiste todo el viaje. tomamos un taxi, abro la puerta velozmente, subo corriendo y tiro mis zapatillas. no sé que tendré ahora, pero me enferme. tampoco sé por qué tengo pena todo el día, lo único bueno es que salí con mi mamá y me llevo a comer helado y me cuido mientras dormía, porque sabia que venia mal. vimos tantos zapatos, tanta ropa, tanta mujer indie alternativa, tanta gente en bicicleta proclamando autonomía, escolares bulliciosas, moda, adultos oficinistas y ascensores llenas.
domingo, 13 de marzo de 2011
that joke isn't funny anymore.
me vieron la cara. pena que se transforma en risa, no poder creer haber caído tan fácil en una wea de mentira. di todo, no tengo más que pelusas en los bolsillos, y cuando creo que no puede haber algo peor, viene algo terrible. han sido tan feas estas semanas. marzo me ha querido matar y lo consigue siempre. todo el tiempo. no sé si esto sera el karma, pero solo puedo decir que jamas he querido hacerle nada malo a nadie como para sentirme de esta forma y me bombardeen tanto, por todos lados me están matando. estoy mas sola que ayer, hoy día y esto tiene para rato. llamo a mis número de caso de emergencia y nada sirve. mi bicicleta esta mala. que terrible sentirse asi, no sé quién soy ni cual es mi lugar. perdí mi identidad completamente, me siento ´desorientada, como haber despertado en un lugar donde jamas había estado antes. los mocos se me caen y las lágrimas igual. me queda tanto por llorar y por sufrir, la pena no se acaba. justo hoy dia me dijeron que jamas las personas dejaban de sorprender, y es cierto. nunca me habia pasado tan brigidamente. yo no he hecho nada, no he vuelto a hablar con nadie, estoy igual que siempre, recordando y recordando. odio olvidar, nadie es desechable, pero entonces por qué a mi me olvidan tan rápido. no sé que estoy escribiendo, la frustración no me deja ver y las lágrimas menos.
viernes, 11 de marzo de 2011
quiero quedarme dormida luego.
por qué siempre soy la única que se queda los viernes en casa, sola, muy aburrida inventando películas para ver. la gente tiene un repelente hacia a mi.
miércoles, 9 de marzo de 2011
domingo, 6 de marzo de 2011
mi corazón aún esta incompleto.
como a las 3.30 am nos fuimos, yo me estaba quedando dormida en unos escalones y la pamela en una silla. nos fuimos por la calle estado caminando, pasamos por merced, huérfanos. vimos a putas, pacos, curaos, peruanos, de todo. las calles se veían muy bonitas con luces en el suelo y vacías, sin gente. sólo nosotros tres de la mano, como siempre. la mejor parte fue cuando empezamos a correr.
viernes, 4 de marzo de 2011
ordenar la casa.
me molesta mucho que se pierda el tiempo y se den vueltas en cosas que no valen la pena, en cosas que pasaron y no tuvieron significancia, y luego se va todo a la mierda por eso, porque se supone, se exagera y se crea una película inexistente, cuando lo real es esto, lo que vivimos, los abrazos, las siestas, los pancitos con palta, los té con agua fría, eso era lo real. no la mierda que decía gente que no nos conoce y nunca nos conocerá. yo di todo, entregue todo, no se que me falto más por dar. me he vuelto a quedar vacía, rompiendo la promesa que me hice a mi misma de mantener mi identidad, pero aquí estoy de nuevo, donde mismo empece. nunca avanzo, y vuelvo a caer en las mismas promesas, en los mismos mensajes de celular madrugadores, y seguiría creyendo infinitamente, porque el amor no se me acaba, las ganas de abrazar de hacer cariño jamas se me pasan. yo sé que aburro y canso, y ese es mi destino sentencioso y lo asumo. solo espero poder salir de verdad a flote, poder darme una ducha larga y sacarme toda la pena del pelo, del cuerpo y poder dormir decorrido, andar en bicicleta y no preocupar a mi mamá y a mi hermana. no tomar mezclas en grandes cantidades de ipran, toprel y valpax que me tengan drogada tres días, en cama, con fiebre y sin fuerzas.
lunes, 28 de febrero de 2011
i'm a bear.
no quiero crecer, tampoco volver a ser niña ni esas mierdas recurrentes. me conformaría con quedarme por siempre en los dieciocho o en un rango de edad donde sea permitido curarse, levantarse tarde, no mantener una casa, gastar plata en yerba o zapatillas, inventar excusas para escaparse donde el pololo y que la mayor preocupación del mes sea comprar una entrada cara para cualquier grupo que suene demasiado en el mp4. una de las máximas demostraciones que me voy volviendo adulta es tener mañana una entrevista de trabajo que no se de que es y haber perdido el don de escribir (si es que lo tuve).
lunes, 21 de febrero de 2011
debo comenzar a asumir que necesito más amor de lo normal.
tengo miedo. tanto miedo que las manos se me ponen heladas y el estómago se aprieta. tengo miedo que el avión se caiga, que haya otro terremoto, que todo se vaya a la chucha, de sufrir de nuevo, de estar muerta y no darme cuenta, de cagarla, de no poder, de aburrir todo lo que me rodea, de caminar sola, de estar enferma, de los doctores, de la vida, de las cosas filudas, de echar a perder mi bicicleta. me siento con ganas de salir corriendo, chocar con una panza grande y yo ser tan pequeña que me pierda y me acaricien el pelo, diciéndome que todo va a estar bien aunque sea mentira. a ratos, desearía encajar por solo unos segundos, no quedarme afuera parada, quieta, mirando como todos van y vienen, aceptando tan resignados las situaciones y circunstancias. yo quiero ser una más, parar con la incomprensión culia que siento tan dentro dentro dentro del corazón que a veces me atraviesa.
viernes, 28 de enero de 2011
viernes, 21 de enero de 2011
first breath after coma.
domingo, 16 de enero de 2011
hacer el ridículo.
hoy se me termino por romper el corazón. ahora queda barrer los pedazos, meterlos a la basura y así desechar la idea de una posible reconstrucción y junto con eso la idea de volver a tener corazón.
