miércoles, 5 de julio de 2017

el internet es mi mejor refugio

de nuevo estoy aquí dando cara a todo. con esto quiero decir que, en serio, todos los días le intento poner empeño a la vida. pero luego cuando intento explicar lo que me pasa, me doy cuenta que no digo nada claro. me gustaría tener un boquitoqui y poder decir "houston, tenemos un problema", pero no conozco a nadie en houston, no tengo solo un problema y no hay nadie que pueda venir a rescatarme. no quiero pensar en el mundo, la capital me hace mal, el amor en su globalidad se aleja de mí, me odio, los odio, me gusta la oscuridad, no paro de ver anime ñoño, quiero hundirme en algún lago en chiloé, mi caos interno es cada día más difícil de sobrellevar, quiero volver al norte y ver las estrellas y las constelaciones, pa quedarme ahí por siempre. 

no puede ser que nadie hable conmigo, ni me abrace; 
hoy por hoy me siento más invisible que nunca;
cuan profundo debe ser mi dolor para que se sienta. 

no, no, no, en este sueño no puedo morir.

martes, 17 de enero de 2017

en el abandono



de un tiempo a esta parte me han invadido recuerdos de mi perra que ya no vive. pienso que debe ser porque he perdido todas mis amistades que tenía en lo más profundo de mis intestinos y células, empezando por ella. recién ahora dimensiono que siempre fuiste tú mi única amiga. la vida me esta costando más de lo que imaginé y necesito dormir. siempre intento solucionar todo durmiendo o tomando una ducha, pero las cosas siguen igual y tengo miedo. tengo miedo de nunca sentirme a gusto, de morir de pena por extrañar tiempos que no volverán nunca más. soy los cachureos de algún cuarto con polvo y telarañas que a nadie le importan.
vengan a buscarme,
me estafaron.

¿por qué de pronto todos se fueron? 
¿donde están con sus vidas nuevas?  yo nunca pude empezar.

lunes, 29 de agosto de 2016

este sitio es el único lugar que va quedando para mí.






el metro siempre está más lleno los días lunes. es mucho más de mierda andar un lunes en metro que cualquier otro día de la semana. pienso que debe ser la paja que deja en el cuerpo el domingo, y por eso todos andan apurados, porque se quedaron dormidos. en especial si te lo pasaste en tu cama viendo series y comiendo mani salado con miel. mientras hago la combinación en vicente valdes, entre medio de un tumulto asqueroso de personas, pienso qué tan solo puede estar un humano, y qué tan charcha puede ser la gente que lo rodea. inevitablemente pienso en mi situación actual.
1) me siento muy incómoda, porque desde hace unos meses que estoy enojada/deprimida/sola.
2) de lunes a viernes me visto como estúpida.
3) no tengo nada de plata
4) padre tiene linfoma, lo que básicamente es cáncer, según lo explicado por google y mi amiga cibernetica doctora.
5) luego de hacer mi pregunta: "oye linfoma no es más que otra cosa que cáncer cierto? dime noma, sin anestesia"
6) "puta si, lo siento. existen dos linfomas, uno es más buena onda y el otro mala onda"
7) averiguo cual linfoma ha decidido aparecer en el cuerpo de padre
8) el mala onda, obvio.
9) todos tristes, todos asustados, incluso madre.
10) futuro padre sin pelo, sin cejas, cansado, chato, y está bien, es legítimo.
11) ¿cómo puede ser que este pasando por segunda vez el cáncer en uno de mis padres?
12) primero fue la teta izquierda de mi mamá,y ahora el ganglio derecho de mi papá.
13) tengo miedo (terror).
ahora ya voy llegando a ñuble, una estación que no odio ni me agrada. hay otras peores, como carlos valdovinos. en un rato estaré en mi práctica, sacando la silla del escritorio. me quitaré el abrigo y lo pondré en el respaldo de esa misma silla. luego me sentaré en dicha silla y encenderé mi computador que tiene bloqueadas todas las páginas que podrían contribuir a mi esparcimiento mental. 
después, a las 6.30, me alistaré, caminaré mi peregrinación a plaza de armas, y me subiré al metro deprimida, leyendo el libro malo que me presto mi compañero de práctica y que por cortesia debo terminar, para saber responder su interrogación cuando se lo devuelva.
por cierto, hoy día la rocío se fue a barcelona y vuelve el 21 de febrero. tengo grabada la fecha de su retorno, pero no me explico por qué me da tanta pena, si hemos estado la misma cantidad de tiempo sin vernos, viviendo a una micro de distancia, en la misma comuna (debe ser el atlantico que produce este recogimiento en mi interior). debe ser también que tengo miedo que se quede allá, y yo me quedé acá para siempre, y se olvide de mí, como lo han hecho todas mis amigas.
estoy super triste, hace tiempo no me sentía tan triste y a la deriva. 
no sé que estoy haciendo, en serio que no sé.
estoy malherida, y ningún parche curita puede ayudarme.

(encontré una nota en mi celular que decía todo esto)

viernes, 8 de abril de 2016

me desmayé de nuevo.

no se puede, no hay que salir allá afuera, porque una vez que estás afuera no puedes regresar, y terminarán por estandarizarte, convirtiéndote en todo lo que odias, para que un día de pronto ya no te puedas reconocer. te obligaran a creer en discursos anticuados y en que el amor existe, pero lo único cierto es que estuviste solo desde un comienzo, y que tus amigos no son tus amigos. 

jueves, 25 de febrero de 2016

pusilánime.





hay cosas que no logro entender aunque invierta mucho tiempo y energía en intentarlo. me siento como si fuera de un planeta muy lejano y me están enseñando un mundo totalmente distinto al cual yo pertenezco, y me frustro y me decepciono. tengo el corazón y la humanidad herida. me duele todo y tengo la peor sensación dentro de mi. soy un perro sarnoso que abandonan en una estación de metro llena de carros de sopaipillas y pasteros. hace caleta no me sentía tan desplazada por todo lo que quiero. el amor siempre me queda chico, pero es como si mi interior no se rindiera jamas, y ahí estoy una y otra vez, intentando y pegando con maskin tape cosas que se desvanecen y se van por el orificio del lavamanos. siempre estoy firme defendiendo la construcción de mi mundo y de todo lo que quiero, pero me golpeo todo el tiempo.
tengo ganas de volver a mi viaje en las montañas y quedarme en una roca sentada, abrazando mis rodillas y que el viento me mueva el pelo. o volver a tener una mejor amiga o que un niño me quiera tomar de la mano. si pudiera volver atrás me gustaría haber dicho otras cosas que no alcancé a decir. cosas que se me olvidaron porque estaba ebria y porque me rompí la cabeza andando en bicicleta. muchas cosas me quedaron en la garganta y nada vale la pena. no hay nadie, no existe persona que pueda escucharme y entenderme ahora. los amigos ya no son los mismos, y la era de lo instantáneo y cómodo han dominado sus corazones, pero no el mío.
todo se muere sin excepción, incluso yo.

https://www.youtube.com/watch?v=P2rtqVma_Ww

martes, 22 de diciembre de 2015

mi compañera.



como rata de alcantarilla golpeé la puerta de la pieza de mi hermana para pedirle que fumáramos un poco de la marihuana que le quedaba. ella siempre comparte sus cosas conmigo, y esta vez siguió la costumbre. me contó que estaba triste y comenzó a llorar. yo no sé si será que soy muy perceptiva o es que la sangre tira mucho, pero desde que crucé el umbral de su puerta yo supe que tenía pena, y harta. por mi parte, me limité a decir mis apreciaciones de las cosas y las circunstancias, y empatizar con el caos interno que uno lleva adentro en todo momento. todos los días y para siempre. después fuimos a la cocina a tomar un té con miel, y a tirar talla de gueas fomes, con los ojos chinos y rojos. 
ahora mi hermana esta durmiendo en su pieza, mientras yo estoy en la mía con un word abierto en blanco, de algún informe que aun no empiezo y que ya debería tener, o al menos, acercarse a su final. 

https://www.youtube.com/watch?v=dUegJBEusoI

martes, 17 de noviembre de 2015

the only moment we were alone.

el sábado me ocurrió algo que jamás pensé que sucedería, a menos que ciertas circunstancias estuviesen a mi favor y los planetas se alinearan. el sábado vi y escuché a explosions in the sky. nunca había sentido tantas ganas de morirme de pena, ahí, al medio, entre tanta gente desconocida. la misma banda que me unió con personas que ya no existen, que se transformaron en sombras de algún periodo lejano de mi vida, la estaba viendo sola en un imaginario que ya caducó.
la camaradería, los amigos y el amor pulento se extinguió.