hoy día no me lave el pelo porque me dió flojera, ademas me lo lave ayer en la noche. me gusta el olor que queda en mi almohada por el shampoo. me recuerda cuando era mas chica y me gustaba dormir con mi mamá por el olor que ella tenia. a veces en el metro pasan señoras y les siento ese olor, y siento como si tuviera siete años de nuevo; olvidando que tengo quince y que entiendo otras cosas, que a los siete no tenia por qué entender.
tengo la mano derecha mas helada que la izquieda. son las 01.24 am. todos duermen. escucho bikini kill. tomo agua. voy al baño. vuelvo del baño. me siento de nuevo. el color de la pantalla hace ver de colores mis manos, cuando escribo. no me quiero parar. tengo hambre, también sueño. estoy de vacaciones hasta marzo. en marzo veo a radiohead. radiohead mi grupo favorito. ese día faltare a clases, ya le dije a mi papá. ahora escucho there is a light that, o como se escriba de the smiths. me gusta esa canción. quiero bailar, pero no me quiero parar. tengo que ahorrar. vi unas zapatillas muy lindas. el viernes iré a un tributo de nirvana, tal vez. hoy día estuve con la maca. la maca le dió plata a un malabarista muy bonito, de otro país. el metro estaba lleno. me empujaban. tenia calor. el sol me llegaba en los ojos. me compre un helado de máquina. la javiera siempre me dice que esos helados son muy calóricos. no importa. si importa. no quiero engordar. mi perro duerme en mi cama. lo quiero demasiado como para despertarlo y llevarlo al patio. dormire con el.
no quiero ver como se caen los corazones, tampoco los abrazos y menos, como nos caemos nosotros, las personas. pero si quiero ver los cables electricos desde el metro: grises, quietos, al sol, y los pajaritos parandose en ellos sin importarle esas cosas. sin fijarse en lo superficial que me fijo yo.
seria bueno morir de la risa, que el estómago no de más, que la sonrisa sea tan grande que uno explote. entonces, se corta la respiración, y adiós vida.
hoy día mientras colgaba la ropa, me puse a pensar que estamos casi terminando noviembre, después diciembre y adiós dos-mil-ocho. a mí me cargan los finales de año por esas fiestas que son pura mentira; cuando se junta la familia y se abraza, siendo que no se vieron en todo el año y menos se llamaron por teléfono, cosa muy cliché pero cierta.
esas cosas de la navidad, año nuevo, los malls colapsados, compitiendo falabella con ripley, y gastando lo que no se tiene, realmente me pone de mal humor. pero año nuevo me produce algo peor aún, es que esa cosa que existe en el inconsciente colectivo: que todo cambiara y será mejor, viva la vida forever lo encuentro una estúpidez.
yo no sé, pero fin de año no significa que cambiaran los miles de nombres que existen en los programas de dicom, que subiran el sueldo, que los impuestos bajaran, que se dejaran de morir animales a cada segundo en los laboratorios europeos. todo lo contrario, la vida sigue tal cual, usted va seguir ganando lo mismo y van a morir los mismos. lo único distinto es que a las doce de la noche hay abrazos al unísono, sólo eso.
Lo llamé por el libro del colegio. Nos juntamos en el metro, y caminamos por San Diego con lluvia y sin paragua. Cruzamos la calle sin ánimo, mojados hasta los huesos, mientras el preguntaba lo mismo de siempre: por mi hermana, mamá y el colegio. Al devolvernos, yo buscaba en mis recuerdos algún hecho escolar para cortar ese silencio no tan silencio. Yo miré el suelo y le dije que me compre zapatillas en mi cumpleaños, levantando un pie. El sólo se rió. Cuando llegamos al metro estaba lleno, pero yo lo agradecí porque pudimos abrazarnos algunas estaciones.
HOLA, QUIERO CONTARLE A LA NADA QUE TENGO GOLDEN CIRCLE PARA RADIOHEAD; NECESITABA PRESUMIR.
Le quedaban 226 cartas por leer, 130 canciones por escuchar y 84 fotos por ordenar. Al ir leyendo y escuchando, empezó a recordar las caras de las mujeres a las que enamoro y luego les rompió el corazón -se reía de la cantidad de cosas que le habian dedicado-.
Cuando ya habia pasado toda la tarde del domingo, leyendo de distintas mujeres: te amo, te odio, por qué me hiciste eso, no te quiero ver más y estoy embarazada, llega a la canción que le dedicó la josefina en el 73 cuando con suerte se podian ver por el toque de queda y esas cosas. La canción se llamaba un "soplo al corazón" y hablaba de ese amor bien sufrido, casi de teleserie. También leyó la carta de la josefina; ella lo quiso de verdad. Cuando leyó las primeras líneas, Don Pedro se puso a llorar, cuando iba por la mitad de la carta decide ir a dejarle flores al cementerio la próxima semana, y cuando término de leerla, me llama por télefono para decirme que lo acompañe al cementerio para ver a mi mamá.
Yo nunca conocí a mi mamá porque murió jovencita y yo tenia como un año, tampoco sé que cosas le habrá escrito pero siempre termina llamando bien tarde a mi casa, llorando y recordandome que nací en el 73.
quiero desaparecer de mi casa y sus alrededores, porque estoy cansada. cansada del señor del pan, de la vereda, del sol, de los árboles, de ellos, de ti, de mi y por sobre todo de nosotros. me voy.
hace tiempo qe no escribia por acá, pero no es porque no quiera, sino porque no tengo nada que decir, o quizá se me acabo la inspiracion. es extraño y molesto, es como tener una piedra en la zapatilla o cuando se moja el calcetin con la lluvia.
no sé por qué los lunes son el principio de las obligaciones. yo mañana entro a clases, es decir: levantarme temprano, usar uniforme, moños mal-hechos, no alcanzar a tomar el desayuno completo, caminar media hora de lunes a viernes, escuchar gritos de profesores neuroticos, almorzar en el suelo, no almorzar, salir tarde, y ver a un grupo de cabezas con falta de tacto, entre otras cosas.
yo hasta octavo básico lloraba, pataleaba y sufria con el hecho de tener que abandonar alguna vez el colegio. ahora dejar el colegio es lo que mas quiero, después de ver a radiohead en vivo. ni siquiera pensar en la gira o en los polerones que tenemos que usar en cuarto medio me hacen mas fácil los años, meses, semanas, dias, horas, minutos y segundos de escolar que me quedan, porque es obvio que los polerones tendran los colores y el mono que no me gustan, y la gira ni hablar, quizá ni tengamos, pero me da lo mismo.
honestamente, lo unico que agradezco en los años malgastados como escolar, es saber leer, escribir, y tener a la tia-inspectora jacqueline en el colegio con la nariz roja todas las mañanas diciendome: hola javi.
no quiero ser adulta y tener que pagar cuentas o fijarme si cerre con llave la reja antes de salir.
me gustan los domingos helados. esos donde la mesa queda puesta y todos se van a dormir, mientras yo me paseo mirandolos, viendo una vez más como sus sueños quedan solo en la almohada.
me carga deprimirme con cosas tan domesticas, como las peliculas, por el clima, con alguna canción, en el metro, con el espejo o cuando camino. uno no puede andar asi por la vida. me carga no tener filtro con las cosas. siempre prefiero lo trivial, lo que carece de profundidad o lo que simplemente no es relevante ante cualquier humano con mas de dos dedos de frente.
hoy dia fue diferente. no nos juntamos en el metro, nos saludamos con una sonrisa, conversamos mas de lo normal, hubo menos silencio y comimos postre.
hay una parte que me gusta mucho del libro la señorita lara:
"dar el bachillerato e ir a integrar las filas de alumnos grises que empezaban a envejecer, apenas sin haber vivido, en las jaulas-aulas universitarias, cuando todavía en el tiempo , en el eterno tiempo indiferente y distante, no hace aún muchas horas, apenas unas semanas llenas de silencio y de demasiados ruidos, veníamos saliendo, caminando, corriendo, caminando lento, cuando debiéramos caminar apresurados, no huyendo, sino buscando, haraganeando desde la niñez en el hogar paterno hacia la vida y el mundo, tan llenos de gente, de exigencias, de urgencias, de gritos, de silencios enteramente abiertos para que entres por ellos. Salir de la niñez hacia la vida dije, y en realidad sólo es hacia las calles, o hacia los primeros trabajos para ganar un poco de dinero o para no ganar en definitiva nada"
con tanta cosa de contingencia nacional, escuchar en consejo de curso las "opiniones" de mis compañeros, analizar nuestro mediocre paro del colegio que duro cuatro dias sin conseguir nada, llego a la sabia conclusión que a mí me gustaria haber tenido esta misma edad, pero en los noventa, ochenta y hasta en los setenta, tener algo que contar (digo yo). no sé, poder decir que estuve presente en algo, que di mi aporte, que corri del guanaco, que me pegaron, sentir que fuí algo que ayudo a la construcción de otra cosa más grande. porque yo siento que soy un aporte, yo tengo opinión, no me da lo mismo, veo las noticias y por último pregunto. no es que sea una sabelotodo, pero las cosas no me resbalan.
en pocas palabras me gustaria haber vivido en otro tiempo porque ahora somos pocos los de mi edad que tenemos opiniones, y no es que diga que es obligación ser de acá o de allá, sino, que simplemente dar un parecer de algo.
en mi curso la cosa es super clara, nadie opina nada (exceptuando ciertas personas) es cosa de escucharlos decir: me da lo mismo, no sé y puras cuestiones así. eso según yo se llama mediocridad, y sucede porque en sus casas sus papas no les enseñan que informarse es importante, que en el almuerzo del dia domingo hablar de un tema que quizá salga en la tele o en el diario puede ser un aporte necesario. creen que uno es inteligente por las notas y la psu, pero se equivocan papitos en sus casas.
aviso de utilidad pública: no quiero que piense que soy una floja, que me saco los pillos con estas cosas porque dire bien orgullosa que tengo promedio seiscinco en lenguaje y seisuno en matemáticas
hace cuatro dias cambie. es curioso, de hecho ni yo misma asumo el cambio, pasó sin que me diera cuenta. odio el cambio, odio sentirme distinta, me puse super anciana y ahora todo lo que pienso no lo digo.
tirarse en la cama un domingo en la tarde y escuchar camera obscura en pijama, y olvidar un rato que el domingo no es bacan, que mañana es lunes y que aun no hago los siete ejercicios de matemática.
a veces es bueno. si, a veces es bueno cambiar de personas, o sea mas que cambiar hablar con otras, no se si me cachai. pero si antes te juntabai con tres, ahora te juntai con seis una wea asi.
me llamo javiera. nací en abril y tengo catorce. desde que tengo memoria mi vida es igual, a veces tengo problemas simples y otros dificiles. me rio por todo y quiero aprender a dibujar. no soy bonita. mi mama dice que radiohead es malo, pero yo pienso lo contrario. puedo pasar horas mirando el techo o sentarme en la tierra y analizar a los que pasan, pero nunca analizarme a mi. no me gustan los cambios porque no creo en ellos. me va mal en el colegio y no tomo apuntes. mis amigos no son mas que mi mano izquierda o derecha. no creo en la familia. me gusta tener la cara helada y las manos también. camino rapido para llegar luego a mi casa. mi dia gira entre el computador, la cocina y el mp3. no como carne, pero como en exceso papas fritas con ketchup. uso harto shampoo. pienso que es entretenido mirar. me gusta sentarme y soñar despierta. no tengo bicicleta pero siempre quiero pedalear bien fuerte. nunca he pololeado y mi vida amorosa es inexistente. le tengo panico a la psu. odio el colegio con todo el corazón. no tengo plata. estoy tomando leche con platano. quiero terminar un dibujo que hice. me gusta una canción que estan dando ahora en el via x de cafe tacuba. me gusta sonic youth y pintarme las uñas de cualquier color. siempre cuento mis lapices pero no los presto.
y mi palabra favorita es algo.
