estoy sumergida en el tedio.

porque me gusta estar debajo del agua, sin tener que ver el rostro de los demás. porque siempre estoy cansada de mirar y el seguir mirando me cansa aún más. ver las mismas caras todos los días me provoca una sensación de vómito constante. solo a la fuerza puedo salir a la luz, y me siento obligada, por mí estaría siempre abajo. sí, debajo de todo, porque me cansé y si me paro estoy cansada, y me cansa más el pensar que debo pararme.

http://www.youtube.com/watch?v=CczmMDvQDa0

me gusta caleta ir al dentista.

como siempre antes de un fin de semana tan largo, los profes se ponen hueones y me hacen hacer puras cosas que no quiero hacer, y no hay nada peor que hacer cosas obligadas. a veces me gustaría tener el don de no importarme nada, pero no puedo y aquí estoy de nuevo, llena de papeles, guías, resúmenes y todo lo que me pueda servir. son las 22.00 y me amaneceré estudiando cosas poco importantes, porque lo único importante en mi vida es mi cama, donde quedan durmiendo todos mis sueños y pesadillas. hoy día fui con el pancho a la biblioteca de la facultad de humanidades a pedirle auxilio a bolaño, y el pancho se sumó a mi causa y pedí dos libros, porqué al pancho lo tienen castigado hasta el otro lunes sin pedir ningún libro. ojala no se le olvide devolver la wea o me van a castigar a mí también, y me tiene cansada que todos se enojen conmigo siempre.

siempre fuiste mi mejor amiga (1997-2013)

hace unos días cumplí veinte y hace unos días me gané una pasantía a buenos aires. pero ayer murió mi perra. cuando llegué a mi casa el veterinario se había ido hace quince minutos y la niña estaba tapada, tranquila, durmiendo como si todavía respirara. me hubiese gustado que supiera que caminé lo más rápido que pude para alcanzar a despedirme, pero las circunstancias como siempre me cagaron, llegando atrasada por poco, pero atrasada al fin y al cabo. al entierro no me quedé y me fui a fumar unos pitos, porque nunca me intereso nada de lo que pasará después de la muerte de la niña. a mi siempre me importo mi perra viva. por eso me duele tanto no haberle hecho cariño detrás de la oreja antes de la inyección. ahora miro desde la ventana de mi pieza y se nota un montón de tierra puesta encima con una flor reculia arriba. definitivamente lo que esta allá abajo no es mi perra.

estoy hecha mierda.

si el cansancio y la pena tuvieran premio, no sería tan injusto todo. he estudiado tanto que ni sostener la cabeza puedo. los almuerzos calentados en el microondas por gamba y el kapo grande me tienen hastiada. no soporto ninguna cara, y mis amigos de alguna época parecen borrarse con el tiempo. dentro de mi desapego y nula adaptación, lo único que valoro son mis perros. estoy mas sola que la cresta y duele mucho darse cuenta. extraño caleta a mis amigos muertos. y digo muertos porque ya me olvidaron, ya hicieron amigos nuevos y yo soy un recuerdo de alguna época lejana, sentadas en una plaza flaite con uniforme del colegio, probando yerba por primera vez. eso nada más. http://www.youtube.com/watch?v=Vpa-ecPgIhI

hoy día fui a ver a los crudos.

el viernes llegué al terminal con la esperanza de encontrar pasaje. pero no. eran las 6.15 y lo único que encontré fue a las 8. no me quedo mas opción que irme a leer a un patio de comida, rodeada de pololos prometiéndose amor eterno entre completos, papas fritas y bebidas. la gente del aseo me miraba y barría cosas inexistentes a mi alrededor una y otra vez, provocando unas ganas terribles de mandarlos a la mierda, decirles que paren de enjuiciarme con la mirada por no estar comiendo nada y estar sentada sola apoyando el mentón en mi mochila, muy chata. http://www.youtube.com/watch?v=lyFa-tQrv24

culpo a papelucho por mis bajas expectativas en todo.

como últimamente el insomnio me esta invadiendo, acostándome a las 5 am y durmiendo nunca. anoche se me ocurrió buscar por toda mi pieza algún libro, pero nada de cortazar, ni bukowski, ni bolaño. en ese momento fue cuando encontré mi primer papelucho. un poco destruido, con olor a viejo y escrito mi nombre en la tapa de atrás, con letra manuscrita, gigante y lápiz gráfico. alcance a leer la mitad y pude conciliar el sueño. pero mientras lo leía me acordaba que papelucho era muy triste y dice puras cosas brutalmente ciertas. también me acorde cuando mi mamá me paraba arriba de la cama y me subía el cierre del jumper, me arreglaba la corbata y me ponía el delantal, mandándome un ganzito de colación. http://www.youtube.com/watch?v=TV6LPx1ezYs (daniel johnson tiene mucha razón con el nombre de esta canción)

lo peor es que nadie puede salvarme.

tengo casi veinte años y me la paso escondida en mi pieza. a veces pienso que mi pijama es de otro mundo y que mi vida no puede ser tan insípida. nunca sé que día es, ni que fecha. hace mucho no me subo al metro, ni a una micro siquiera. me estoy pudriendo como nunca. y también lloro en la ducha.