reducirse a una piedra.

hace tiempo que santiago no me deprimía tanto como hoy día.

fuera de habitat.

yo sé que a mi familia le sorprende que sepa leer, escribir, sumar y restar. también sé que no les sorprenderán mis quinientos puntos en la psu, y que no estudie en una estatal alguna ingeniería o medicina. en fin, a mi ya me da igual, al menos tengo la satisfacción de no sentirme superior a ningún ser vivo que habita el planeta y de saber muy bien que soy: una mierda. tampoco se trata de mediocridad pero estoy conforme con esto, es una reciprocidad de ambas partes. ahora que estamos cerca de cenas familiares y esas cosas ellos fingen sentirse bien con sus vidas, pero cuando amanezca volverán las caras largas y la rutina que nos pudre a todos, excepto a mis perros. pero no importa, al final de cuentas tengo dos piernas y un computador que funciona dignamente, y eso me alegra un poco.

queda poco.

me gustaría ser grande y que no me diesen tanto miedo las pruebas de matemáticas, o tal vez aprender a cocinar y atreverme a pasar por un grupo grande de personas sin sentirme un monstruo con una linterna en la cara. hay hartas cosas que me gustarían en verdad.

carta escapista.

mamá papá hermanos tíos y abuelos me encuentro bien me fui anoche como a las tres am así nadie me sentía no quiero volver repito que estoy bien mejor lejos que cerca no quiero poner comas ni puntos yo sé que me entienden o sea dentro de lo que hablamos en todas las navidades de mi vida no quiero volver no creo que vuelva no volveré no tengo celular y si tuviera no lo daría tampoco no los llamare aunque tenga los números de todos ustedes anotado en un cajón de mi hemisferio derecho cuiden a mi perro el no tiene la culpa quizá vuelva por él pero solo por él ustedes tampoco tienen la culpa siempre me quise ir sin avisar y no verlos más cada cierto tiempo me reportare y escribiré lo mismo de siempre lo único que sé hacer escribir eso no los culpo insisto siempre me quise ir pero tampoco era feliz con ustedes tampoco lo soy ahora adiós. (el punto final es necesario poner) posdata me teñiré el pelo azul

yo no sé, mira, es terrible como llueve.

tengo ganas de salir corriendo, pasarme por el techo, saltar bien alto y sentarme en una roca gigante y contar ovejas infinitamente hasta cansarme y decidirme volver a casa. volver al lugar de donde nunca me he ido, pero el día que me vaya de verdad me sentiré valiente, tan valiente como los perros que viven solos bajo el mapocho y no le temen a nada. a veces pienso que me gustaría ser un monstruo gigante que destruye la ciudad y los corazones de las personas para luego juntar pedazos distintos de corazones y hacerlos todos de nuevo, pero estamos en el dos mil nueve y esa tecnología aún no llega, y mi cabeza tiene que solo pensar en las pruebas del colegio y en como despertar mas optimista.

i think i need a new heart.

siento como si volviéramos a varios años atrás cuando la mayor parte del tiempo tenias pena, llorabas muy seguido, fumabas en exceso, y yo iba en tercero o cuarto básico y me preguntaba las mismas cosas triviales que me pregunto ahora a los dieciséis. no sé como volvimos a eso, tampoco sé en que momento paso esto, pero me gustaría que se acabara luego, y si es posible ahora, en este minuto, en este segundo. pero lo que me tiene peor es que no sé si odiarte a ti o a tu estado de ánimo. me gustaría meterme en tu cabeza, cambiar unos cables y acomodar bien el hemisferio izquierdo y derecho y hacerte funcionar como siempre o como deberías ser, o poder decirte todo esto en la cara que pasen por tus oídos sin que te enojes y me digas desconsiderada, haciéndome la ley del hielo por cinco días.

bicicleta nueva.

estaba tan ilusionada que hoy día te iba a ver carlotita, que iba a pedalear harto y probar los cambios y meter el pan en el canasto cuando fuera la hora de tomar once. pero como siempre me pasan las cosas al revés, cuando te vinieron a dejar en un camión grande de ripley no había nadie para recibirte, y nadie me mando a comprar el pan porque mi mamá paso al supermercado. pucha, el destino se conspira contra mi, y mas encima me dolió ir al dentista hoy día y me caí en el metro y estoy mas guatona. que horrible todo.

me carga que haya llegado la primavera.

el silencio me dio miedo, me tuve que hacer cantante.

que estresante que en mi casa esten todos durmiendo y que si me saco los audifonos hay silencio absoluto, como si estuviera sola.

con la nazaret hicimos un trabajo muy feo y dejamos mi casa desordenada a las 3.15 am.

muele esperar.

un día de estos saldre a caminar por mucho rato, hare un mapa del camino de mi casa al metro y lo pegare en mi closet para saber donde arrancar en algún momento inesperado o simplemente como un recordatorio cada vez que me levante en las mañanas. también preparare un queque y hare dibujos en cartulina y no regalare ninguno; he desperdiciado lo sufiente. lo que si, por ahora no tengo pensado pararme de esta silla en un largo rato, ni meterme a facebook ajenos y leer comentarios que no se me olvidan en dos a tres días y que me producen ganas de escuchar solo ciertas canciones.
a veces me pongo tan típica

26/07/09.

me pregunto como me levantare mañana, si llegare a la hora, si aún estara mi mesa con el dibujo que le hice hace dos semanas, si tendre prueba de matemáticas, quién sera mi profesor jefe ahora y si me quedara aún bueno el uniforme (comi lo suficiente durante estas dos semanas como para tener que comprar otro). por lo pronto me doi fuerza mental y también un poco física, para aguantar los meses que quedan de escuchar a señores hablando y explicandome cosas con un data o en una pizarra, cuando lo único que quiero es comer un pan con palta y arrancar de ahí, o soportar el mismo recorrido por las mañanas con las mismas veredas y con la misma gente, o también el ánimo para anotar las futuras pruebas con veinte y a veces cuarenta o más preguntas con mi lápiz gastado y sin tapa. pero lo que realmente no dejo de preguntarme es donde estara mi estuche, y si en algún momento de mi vida todos esos test absurdos que me preguntan que me gusta hacer y si soy buena en matemáticas o lenguaje me serviran de algo o habran sido una vez más miles de horas, desperdiciando mi vida.-

esto realmente apesta.

me siento un monstruo, y si ahora, en estos momentos tuviera que elegir hacer una cosa iria a rodar por el pasto, escuchando the sun can shine on you y no volveria en una semana a mi casa.

que bonito que llueva torrencialmente.

la otra vez se me ocurrió una canción, pero cuando aprenda a tocar guitarra la haré de verdad. no me acuerdo muy bien como era pero habia una parte que decia algo así: por mirar tu fotolog, se me pega el computador, ahora con un finalizar tarea te saco de mi c a b e z a.-
es triste cuando me pasa eso, siento que el computador se conspira en mi contra, y ahora tengo los pies helados.
mañanametocadentista.

ese día lo pase bien también.

hoy día dormi doce horas, me comí un platano y quise venir a escribirlo acá. ayer me pegaron una patada y tengo un chichon en la cabeza, ojala no ponerme más tonta. me iré a duchar.
my smiling fragile heart.-

naranjas.

a veces me pasa una cosa bien extraña que me llego a sentir estúpida y absurda, siento unas ganas infinitas de forrarme en bolsa de basura y que nadie me vea o taparme la cara con las dos manos por mucho tiempo, y siento a la vez tanta verguenza por querer hacer estas cosas. por suerte, después de un rato se me pasa y pienso en lo cotidiano que es todo esto, casi como ir a comprar el pan.

at home.

estos días han sido tan helados que me duelen los ojos en las mañanas cuando voy al colegio y la lluvia me moja siempre, y he caminado casi corriendo. me gusta esta sensación: manos en los bolsillos, bufanda y mitones, en especial los mitones. de a poco voy creando mi caparazón antes de salir de mi casa. no me importa si se empieza a mimetizar con mi personalidad.

pensamos con el corazón.

a veces mi relatividad mental me cansa, junto con mi dependencia al clima y las películas. por ahora me conformo con pensar en que alguien, no sé donde, pero alguien piensa lo mismo que yo mientras se cepilla los dientes o mira por la ventana de la micro, eligiendo el soundtrack del mes o la semana.

atte. javiera.

las llaves estaban en la ventana.

7.22 am. salí de mi casa sin paragua, me moje los calcetines y las manos se me quebraban. cuando llegue al colegio cerraron el portón en mi cara y anotaron mi sexto o septimo atraso. también, se me quedo el almuerzo y me comi un alfajor en todo el día. después, en clases me llamo por telefono mi hermana porque no tenia llaves de la casa y cuando llegue del colegio no habia nadie; mientras tanto, me sente a esperar. prendi mi mp3 y no tenia pila. me puse a escuchar las señoras que caminan con tacos en la vereda. pasaron dos horas. nadie llegaba. me quede dormida en la puerta y gaste mis ultimos ciento cincuenta pesos en un ciber por diez minutos. cuando llegue a mi casa mi mamá me estaba buscando y de mal humor. tenia harto frio y hambre. tiritaba, tiritaba. apenas entre a la casa me duche, tome un té y me comi un pan. mi mamá después me obligo a comer fideos verdes con carne de soya y me fui a leer. leí dos o tres hojas y dormí otra vez.

ahora estoy acá escribiendo uno de los peores días de mi vida, o al menos del año dosmilnueve; para que nunca se me olvide.

nunca-habia-deseado-tanto-estar-en-mi-casa-como-hoy-día.

este es el lugar más alto de la tierra: me quedó aquí.

la otra vez. parece que el jueves. estaba esperando micro afuera del condominio de la nazaret. me acuerdo que me cobraron ciento treinta y mi bolso pesaba harto, en la mano llevaba una bolsa con temperas, plasticina, lapices de cera y una cartulina, aparte del bolso del almuerzo que no le quedaba ninguna maldita fruta. cuando me subi me costo pagar y me sente altiro. la nazaret vive lejos, en las vizcachas y fui casi de las últimas en bajarme y también casi me bajo en otro lado. después de eso camine veinte minutos y tenia frio. camine rapido, bien rapido que deje las piernas en la micro y segui con los brazos.

cuando llegue a mi casa me puse a llorar y me duche, nunca me habia sentido tan miserable.

al otro día (viernes) fui con ropa de calle al colegio y la maca me saco esta foto.

no tiene por qué llevar título.

no entiendo muy bien que onda, pero estoy sola desde que llegue del colegio, que eso es mas o menos desde las 5.30 pm. tampoco cacho donde están todos, ninguno ha llamado ni aviso que llegaria tarde. no he tomado once y quiero tomar once. siempre me ha gustado estar sola en la casa y usar el computador mucho rato, pero por una extraña razón ahora quiero que llegue gente, mi mamá con pan caliente o quizás mi hermana pidiendome el pc o algo así. pienso que es por el clima esto de andar un poco sensible, además el frío esta bien frío y me cuesta un poco escribir con mitones e infinitos polerones y chalecos en el cuerpo. ahora en la radio están dando un especial de fischerspooner y no sé por qué lo escucho.

nosotras.

15.

ayer me quedé como hasta las doce estudiando las hormonas, la meosis, la mitosis y genetica, también estudié mientras veia las noticias antes de ir al colegio y hoy cuando llego a clases me entero que la prueba no se hara por no se que cosa, que aqui, que allá, que la fotocopiadora y bla bla bla.
ahora se me olvido todo.

mañana entro a clases y no quiero.

hoy día es domingo, el día mas discriminado de la semana, aún esos domingos que no tienen un lunes con obligaciones igual son fomes. todos los domingos del año son fomes.

no puedo ser la persona que te hace reir.

porque ni siquiera puedo sonreír.

una conversación en el metro.

- sabes, no te conozco, pero siempre te veo en esta estación
- yo también
- adonde vas siempre?
- adonde quiera. si hoy día quiero ir a la playa, me voy al terminal y después tomo el bus, si quiero otra cosa voy a otro lado, y así. tu adonde vas?
- a ningún lado la verdad, es que yo vengo para encontrarme contigo y ver si algún día me atrevia a hablarte
- ya lo sabía
- como?
- es que todas las veces que te he visto, nunca te bajabas antes que yo. siempre me bajaba y tu seguias y por eso me dí cuenta
- ah
- te enojaste o algo?
- no, pero me carga que me descubran; soy muy evidente
- sientes verguenza?
- un poco
- no deberias
- oye viene el metro, andate. chao
- no me seguiras?
- no, ya no tiene sentido; me descubriste
- pero si no te miro y hago como que no sé que me sigues, te subes?
- mmmm no
- por qué?
- esta la luz roja, subete luego
- ya se cerraron las puertas
- por qué no te subiste?
- porque hablo contigo
- ahora adonde irás?
- no sé, quiero bajarme en alguna estación que nunca me haya bajado antes
- yo nunca me bajo en la linea amarilla
- yo tampoco
- bajemonos en toesca?
- quieres ir?
- si
- vamos
- pero si es fea?
- no importa, contigo nada es feo
- como lo sabes?
- no sé, tus uñas fosforescentes me lo dicen.

calculo el tiempo en canciones.

que bueno que ya sea dos de febrero; llega mi mamá. hace mas o menos diez días que no la veo, la extraño harto y ayer me lo preguntó por telefono. mamá te echo de menos, le dije yo. parece que trae regalos y cosas ricas para comer. se viene en avión, pasara por las nubes, vera todo tan pequeño como hormiga y una azafata bien peinada le dara bebida.

este año prometo hacer la cimarra.

no quiero seguir siendo la nerd del grupo.

ayer me encontre cien pesos.

quiero una action sampler y sacarle fotos a cualquier tontera sin mayor importancia, y que me de lo mismo la cara que ponga el niño de kodak cuando las vea. no sé. le tomaria fotos al lavamanos, al espejo, al pasto, a mi mamá cocinando, a mí cepillandome los dientes, a los esmaltes de uñas, al teclado, a mis pies, a la tele, a la puerta, a la reja, al timbre, a mi ropa, mis zapatillas, mis perros durmiendo, a mi hermana cosiendo, a mi prendedor de gameboy, a los perros vagos de ayer, a las bancas, al viento, al aire, a los helados, al metro, a la gente y sus caras vacías.

havana affair.

hoy día estaba pensando que me quedan aproximadamentie treinta y ocho días de vacaciones, y que las personas no siempre tienen la misma disposición que yo, ni van a cambiar porque yo lo diga. las personas son noma. distintas. y eso aún no lo puedo entender. mi mamá me dice que yo sola no voy a cambiar el mundo.

fgnnhh

tengo ganas de ir al sur, a esa parte que hay harto frio. donde se congelan los ojos, y el corazón también.