no puedo seguir gastando mi sueldo en libros pesimistas y en kapos de frambuesa.

tengo caleta sueño, y parches curitas en los dedos por los cortes de las cartulinas españolas. me gustaría que todo se pudiera sanar con los parches curitas, pero con suerte sirven para evitar que me ardan las heridas cuando aliño mi ensalada. me siento vieja, como de noventa años. me duele todo y estoy muy cansada, pero no es psicológico. en serio estoy cansada. me duermo donde sea y ya no me da vergüenza. a veces siento que si volviera a pololear de nuevo sería super mamona, porque olvidé como se sentía dejar de ser invisible, aunque sea para una persona.

¿por qué todo siempre tiene que ser tan duro? 

mi bicicleta se esta muriendo, y yo con ella también.

hoy día me siento realmente como el pico.

cuando a la existencia se le suma el hecho de trabajar, significa estar jodidamente muerto. hoy día trabajé caleta. las cartulinas españolas, las fotocopias de carnet y anillar libros culiaos me están haciendo hoyos por todo el cuerpo donde se escapan las pocas ilusiones de creer que la vida no es tan charcha y que no siempre me va a tocar perder. tengo hambre y no hay nada para cocinar. mañana tengo una prueba que vale mas que mis dos piernas y no he estudiado nada. en estos momentos quiero puro llorar, porque odio mucho todo lo que soy. 

acá hay mucha gente.

oye amigo, el colchón acá tirado en el suelo, las sábanas desparramadas, como deshechas, como muertas. el vino a medio tomar, el corcho a medio meter intentando cerrarlo. oye amigo, me quedaron un montón de cosas para decirte en esa lengua, como un lugar en el que a veces coincidimos. espero que no te vayas antes de que aprenda a decirte otras. no te tomes el avión que (tengo miedo) se pierda entre las nubes, te deje en ese otro planeta.

voy a extrañar a mis amigos de todo el mundo.

volví a santiago hace una semana, y eso me tiene muy triste. mis mejores amigos siempre fueron de los países mas lejanos al mío. 

no quiero vivir acá nunca más.

estoy pobre.

hoy día tuve la mala idea de entrar a un locutorio y llamar a mi mamá.  digo mala idea, básicamente, por dos razones, la primera porque se puso a llorar y la segunda porque me salio muy cara la llamada. en el tiempo que llevo acá, no he tomado ningún mate, ni he comprado cigarros, en la única obviedad en la que he caído fue comprar un libro de murakami. en cuanto al trabajo he mejorado bastante en sacar la vuelta, me la paso en la oficina viendo mierdas en youtube, hablando por facebook con mis compañeros que están sentados al lado mío, o bien, yendo al baño a cada rato cuando ni siquiera tengo ganas de mear o cagar. en la casa soy la única mujer y la mayoría son weones que estudian cine, excepto por el charly que es el dueño y no hace ninguna wea más aparte de dejar mensajes escritos por toda la casa, apelando al orden y la limpieza, y también raevan, que vive en la pieza mas oculta con sus vinilos de dead kennedys y su pasado de adolescente punk amigo de nekro. me gusta vivir en esta casa porque somos pocos, los cabros son mas ordenados que yo y porque siempre cada uno esta en su pieza. a menudo pienso en mi regreso a mi otra vida, a mi vida de javiera, estudiante de tercer año que vive en la comuna de puente alto. en esta ciudad yo soy más hormiga todavía, y es bacan porque a nadie le importa saber de mi vida en santiago, lo único que importa es lograr pasarnos en el tren sin pagar, a cuanto están las pizzas y saber que micro nos deja en el trabajo. nuestras otras vidas valen callampa, y he podido notar que mis compañeros lo único que extrañan de sus países son sus animales al igual que yo.

no me he curao ni me he drogao.

hace dos semanas llegué a buenos aires y no sé que más decir al respecto. me acuerdo que el viaje tuvo muchas turbulencias, me cagué de hambre y un niño lloraba en el asiento de al lado. miré mucho rato la cordillera y sentí unas ganas terribles de sentarme en el ala del avión y quedarme ahí por siempre. hay días que hace frio y otros días que la chaqueta se vuelve un estorbo. mis días transcurren entre mi pieza adoptiva, ir al supermercado de los chinos, cruzar algunas palabras con el dueño de la casa y tomar cervezas por nueve pesos. mis compañeros de intercambio son de todos lados, pero los que mejor me caen son los que tienen un español como la mierda. anoche fuimos a un bar, pero me vine al poco rato. tomé la 152 y me vine a mi casa a poner pijama. en estos días me compré un libro de murakami, un francés me beso, use el servicio de lavandería y mañana pretendo irme lejos en tren. las cosas que mas extraño son la palta, la marraqueta, mi maneki y a mis perros.

hay días en que quiero volver y otros días en que solo quiero perderme eternamente en la 152 por la madrugada.

buenos aires no es mi lugar, pero santiago tampoco lo es.

casi me atropella un camión.

el viernes lo pasé muy bien, porque me curé, conversé con un vagabundo, vi a boom boom kid sin tener entrada y dormí en el sillón de la pamela. pero como siempre, termine perdiendo otra vez mi carnet, mi pase escolar, mis llaves de la casa y dos lucas. estoy cansada de ser tan torpe. el otro día mientras me tostaba un pan, me acerqué mucho a la cocina y se me empezó a quemar el poleron y la polera. como puedo ser tan weona. me lo pregunto siempre. hoy día me levanté muy temprano para ir a sacar carnet y pase nuevo, y tuve la suerte que me pude ir sentada todo el viaje, leyendo un libro tan bacan que me voy a quedar sin ojos. aunque al frente mio iba una niña que no paraba de llorar, me perturbaba y me daban ganas de retarla. decirle que pare de llorar, que no sé lo que le pasa, pero que por favor pare, que llorando no solucionará nada, porque yo he llorado mucho y no he logrado conseguir nada.

sólo mis perros me entienden.

que hay de malo en no culear. que hay de malo en no darse besos. no me digan frígida, porque no es eso. no me digan más bromas predecibles, ni que soy abuela, ni ninguna wea más. yo sólo necesito más amor de lo normal.

dormirse a las 20.30 hasta el otro día.

tengo una tos desde hace varios días. mi mamá me compró un jarabe muy malo, que cada vez que lo tomó siento como si fuera una tapa de pisco o algo similar. el 12 de julio me voy a buenos aires y estoy buscando alojo. nunca he estado sola en otro país, porque he salido muy pocas veces de mi pieza. he de admitir que tengo miedo, pero quiero hacerlo. quiero perderme entre las casas viejas, entre los edificios, entre las personas. ser sólo yo y mis piernas. tengo la necesidad de irme, porque acá nadie me necesita. mi relación con el mundo es una mierda. amigos casi ni tengo, y los que van quedando son unas sombras sin espacio para mí. el resto poco importa. tengo que iniciar la construcción de mi propio mundo, un contra-mundo, donde haya lugar para la pena y el tedio. no puede ser que me estén desechando todo el tiempo. me resisto a tragar esa lógica cambiante. no puede ser posible que el pasado se olvide tan rápido, y que todos los planes y promesas con tus amigos desaparezcan. yo siempre creí que en esta guerra interna estaba acompañada, que éramos pocos, pero invencibles. pero soy yo nomas con mi odio exponencial y el espíritu dañado. soy yo nomas la que cree en el para siempre de una batalla constante contra lo existente. mi pieza ya no es nuestro refugio, y si es que aún lo es, está a punto de quebrarse, porque ya nadie quiere venir. me costó creerlo, pero todo se muere, incluso los amigos. ahora ya lo acepto. lo que queda son relaciones por inercia.

la guerra por permanecer en las pocas personas que quiero la perdí hace mucho, pero yo recién me estoy dando cuenta.

que no se acabe nunca abril.

la desmotivación me está ganando de nuevo y no puedo hacer nada más que sentarme a mirar. si alguien me hubiese dicho que ser grande es una paja y que tendría que hacer tantas cosas que me desagradan, me hubiese escondido en el entretecho de por vida. me duelen los hombros y tengo el pelo sucio. siempre pierdo el carnet y me persigo caleta pensando que una persona muy mala onda se lo encuentra y me llena de deudas imaginarias. necesito dormir ocho días seguidos y no cumplir más años en unas semanas más. parece que me va a llegar la regla.

la única wea buena es que empezó juego de tronos.

https://www.youtube.com/watch?v=iU1Lc4Q7aI4

no puede ser verdad que nadie me quiera ni aunque sea un poquito.

ayer llegué a santiago. estuve casi cinco días en valpo con unas niñas mas curas y volas que yo, durmiendo en el suelo, fumando harto y subiendo cerros. una parte de mí quería irse. extrañaba a mis perros, mi cama y dormir doce horas seguidas. pero cuando llegué me dio tanta pena, santiago deprime mucho y no tiene escaleras vacías para fumarse unos porros y tomar unas pilsen a las 2 am. ahora que he vuelto a mi realidad veraniega del pijama, viendo programas anónimos en el cable me doy cuenta que necesito mucho amor. nadie puede sobrevivir tantos años solo, y yo no soy la excepción. tampoco escribo esto por estar cerca del catorce de febrero ni esas weas que inventan para hacerte sentir una mierda, sino, que hablo de cualquier tipo de amor. a veces me gustaría que mi papá no me llamara solo para mi cumpleaños y navidad, ni estar a unas semanas de cumplir un año sin verlo. 

también necesito cariño en el pelo y que me tomen la mano al caminar.