we can't

no me queda sangre en el brazo derecho y mis pulmones salieron bien bonitos en la radiografía. estoy muy cansada de decir tantas mis rut y nombre, y poner mi dedo indice en un lector con luz roja. quiero mejorarme (del corazón).

no quiero llorar más.

yo, la persona que le ha declarado mas guerras que nadie al sol y a sus aliados, he salido hoy día a entregarme, caminando por calles sin árbol ni viento que alivie este clima despreciable. he vuelto a lo mismo, donde jamas he salido. en mi cama papeles con exámenes al torax y nombres extraños que no entiendo. todos los días se muere algo, menos el amor infinito que siento por tres personas. me voy volviendo vieja y más marihuanera y adicta al vino.

grown up.

no se como algo tan banal puede afectar tan de golpe en mi vida: la psu. mañana tratare de olvidarme de ella, aunque sea un poco y buscar en google o cualquier página de salud como poder dejar de echar de menos y lograr disolverse en la tina para irme por los hoyitos con el shampoo.

odio geografía.

no se puede estudiar, teniendo que reconstruirse a uno mismo con todos sus pedazos caídos y defectos.

pena.

hay cosas que no tienen arreglo, de hecho yo diría que muchas y una de esas es lo deprimente que me resulta leer en algún metro y la dificultad al dormir cuando no hago ningún deber en la vida, más que bajar discos y bajar discos. lo peor de no poder dormir es que siempre mi insomnio acaba en lo mismo, en una historia sin fin: llorar hasta que se me salga el corazón por la boca, asfixiarme con la almohada para no despertar a nadie, sonarme con la manga del pijama y terminar por encender el computador otra vez para mandar mails y luego arrepentirme infinitamente. me pregunto cuanto mas podre aguantar sin que mi cuerpo sufra las consecuencias del corazón.

necesito un compañero de bicicleta.

i'm tired.

nunca imagine que me pasaría a mi también. me encuentro cara a cara con la confianza fusilada, sin pulmones, sin ojos, sin respiración, un poco muerta. no pensé que fuera tan importante y en verdad sin esa wea todo se vuelve intrascendente. te destruí y me destruyeron. ahora soy amiga de tu enemiga la deconfianza. corazón de piedra y pensar todo infinitas veces.

la construcción de este corazón se cae a pedazos.

irse a la mierda en un estado permanente, llorar en un baño que no es el tuyo, caminar en silencio, sentir frio en la cara y en las manos, escuchar blissed en repeat, correr, dormir en las micros, gastar plata, comer mucho, sentirse mal, calor, cansancio, ver pasar los minutos sin poder hacer nada, un pijama que te consume, zapatillas rotas, abrigos con pelusas, celular sin bateria, ropa en el suelo, la cama desarmada, trabajos, guias, pruebas, mierda, la misma música, manos gastadas, uñas mal pintadas, un perro durmiendo al final de la cama, platos sucios, bebida desvanecida, sentirse peor, polvo en el closet, pocos días para el fin de la tortura escolar, sola, mas sola que ayer y que cualquier día, aburrida, gorda, familia disfuncional, perderse en las combinaciones, constante ganas de dormir, ser una mierda, ganas de embrigarse, ganas de marihuana, flotar en una piscina vacia, ver peliculas, llegar a la misma wea de siempre.

iprantopreliprantoprel.

unas flores blancas salen del árbol que esta afuera de mi casa que mi mamá tanto odia por los kilos y kilos de hojas color vino que suele botar, la ventana tiene gotas de agua y el cielo esta muy azul. como siempre estoy buscando cosas que hacer y perderme de mis obligaciones y cuadernos con hojas sin nada escrito. siempre termino por evadir las cosas hasta el punto de no poder más y tratar de hacer algo cuando ya no se puede para no sentirme tan mal, y debe ser porque aún no logro madurar de la tonta idea que un día las cosas se pondrán solas en su lugar sin ningún mínimo esfuerzo de parte mía. nadie me saca de la cabeza que dos pastillas al desayuno y dos antes de acostarme cambiaran mi vida y me sostengo firme ante eso. recién me llamo mi papá y me pone de mal ánimo que me pregunte por notas y si no tengo una nueva citación, me dan ganas de decirle que no espere nada de mi y que no creo tener el dinero suficiente para mantenerlo en un futuro. tengo tanto sueño y, ese niño jonathan tiene razón: porqué, a fin de cuentas, solo los árboles saben morir de pie.

74

- no pasa nada

- no creo

- puede ser. lo que pasa es que lo malo, las mariconadas, las traiciones y todo eso, quedan grabadas. carcomen lo bueno. hacen más daño. por eso se te quedan. un buen recuerdo se borra y cuesta volver a sentir lo que sentiste en ese momento. cuando uno se ha sentido muy como las huevas, ese dolor vuelve fácil. es eso, no más. tú no lo entiendes porque sólo lo pasas bien. ese es tu problema.

el lunes entro a clases y creo que ese día acabara por matarme.

esa costumbre que tienen los niños por prestarle las chaquetas a las niñas cuando hace frio; yo no les creo nada, prefiero morir de congelamiento, y además nadie me presta nada.

si tu te mueres yo me muero infinitas veces más que tú.

se me parte el corazón todos los días al despertar, y lo único que sé hacer bien es perderme en calles y pensamientos suicidas.

gummy bears.

me gustaría acostarme en la sombra de un árbol gigante, tener un vestido fresquito y un gatito durmiendo en mi panza, y dejar que pase el tiempo.

puedo decir con certeza que mi vida es la unión de muchos domingos

una nueva flor nace entre los escombros, mis venas ya no sangran .

time stops.

debería existir una ley donde se prohíba los días domingos quedarse en casa en pijama con el pelo sucio para evadir pensamientos suicidas. y justo ahí nace el problema, no se puede vivir evadiendo. en realidad una ley absurda contra una trivialidad no cambiara las cosas. siempre busco soluciones fantasiosas como para engañarme a mi misma de cosas que jamas sucederán, y uno seguirá siendo la misma wea de siempre: un deprimido en grado mil con constantes antojos de papas fritas.

también debería haber alguna manera de borrar recuerdos como lo hace gondry en sus películas, y que todo sea muy fácil, y llegue un día un niño que no le importe si hablo mucha incoherencia, si me rio mucho, si me curo con frecuencia y me tome de la mano muy fuerte sentados en una banca lloviendo, sin importar la ropa mojada, los calcetines. solo nosotros y me diga que no me cambiaría nada y que no le interesa en lo mas mínimo mi puntaje mediocre en la psu.

en algún momento de la semana siempre me baja lo adolescente que llevo dentro.

una piedra vale más que nosotros.

somos la tierra del suelo, el polvo de los muebles, los invisibles del mundo, los que prefieren estar en pijama, los que les cuesta iniciar una conversación, cobardes de todo, los que prefieren no salir de sus casas, los vergonzosos, los nadie de siempre, solitarios y que jamás tendran novios y esas cosas que salen en las películas, pero en especial somos los que terminan contaminando todo. la descomposición misma.

eres lo más bonito que puede tener la peor persona del mundo, y te soporto todo.

yo solo quiero andar en bicicleta.

he descubierto uno de mis mayores hallazgos: mezclar la lluvia con el reproductor en repetición sonando atmosphere y apoyar la cabeza en una mesa.

puedo sentir la tierra cayendo sobre mi cabeza.

trato de concentrarme en la música que escucho pero se mezcla con los sonidos de los tacos de mi mamá y me pone un poco de mal humor. están todos abajo, en el primer piso y mi mamá se prueba ropa y mi hermana le dice si se ve bien o mal. me siento sumamente ajena a mi familia, a la persona que me tuvo dentro de ella unos meses y, a todos en realidad. no sé que pasa pero no es mi culpa ser la única que no cuenta todo lo que hizo en el día y tampoco me gusta fingir atención a conversaciones sobre lo que hizo la demás gente. tampoco me importa sonar pesada, porque no es pesadez lo mio.

no se puede tener la sensación de existir sin tener también la sensación de tener que morir.

ya no busco un sitio en la tierra donde quedarme con la absurda y trivial idea de ser feliz, o conforme con mi vida. eso lo pensaba cuando era aún más pequeña de edad y tamaño. a mí el tiempo me va transformando en estancamiento y en una especie de mediocridad, pero no me importa. en verdad pocas cosas me importan pero no sabría decir alguna si es que me preguntaran, solo tengo la suposición de saber que aún me interesan cosas. mañana tengo prueba de lenguaje y todos dicen que esta difícil, que hay que pensar, aplicar cosas del discurso no se cuanto, en base a no se que y se muestran preocupados. yo pienso que para estar como ellos es preciso tener aspiraciones. a mi me gusta escuchar joy division y comer pan con palta, y no me importa faltar cuando hay pruebas sin justificativo de algún doctor y tener mas porcentaje de exigencia. de verdad que no me importa. yo seguiré faltando.

no he necesitado trabajar ni formar una familia ni ser adulta para darme cuenta que siempre habrá algo mucho peor por suceder cuando uno cree que no.

i'll love forever

you will?

yes, that's the problem.

i shall cross this river.

que triste darse cuenta que mi tiempo libre lo invertí viendo una serie, y ahora que ya termine de verla no se me ocurre nada que hacer y todo lo encuentro lo suficientemente fome como para no hacerlo o poco interesante. yo creo que por eso estoy escribiendo, no sé me ocurre nada más (aparte de quejarme y alegar como siempre). no tengo ganas de dibujar, ni ver películas. ya casi ni quedan ganas y lo único que tengo es una colección estúpida de emoticones de msn y muchos links de videos tristes o chistosos en favoritos y una bicicleta con polvo y un pelo desordenado como siempre ha sido. todo esta igual y no creo que cambie. tu sigues igual y yo también. tal vez ahora sea más mala, pero eso no es gran cosa ni le sorprende a nadie. mi perro sigue igual de gordo y mañoso y yo igual de sola con un poco de neuronas vivas trabajando un viernes por la noche.

don't feel bad for me.

me dan miedo los temblores y que mi casa se caiga.

i'm tired today and i want to die.

i don't mind.

últimamente no entiendo muy bien las cosas. solo tengo claro que el lunes entro a mi vida escolar por última vez y no me da miedo. ni siquiera me asusta la idea de abandonar ese uniforme, más me asusta acabar el año y darme cuenta que no aprendí nada.

acá todos comen carne.

-

ya me aburre tanto tiempo en la casa, y que el pijama se este transformando en una capa mas de piel. nunca pensé que diría eso, pero es la verdad. también me esta cayendo mal mi bicicleta y la lechuga con pimentón. ahora quiero salir más, hacerme mas amiga del metro y las micros, aprenderme los nombres de las calles y saber de lugares bonitos adonde ir. es como si estuviera saliendo del cascaron (harto tarde si) y quisiera conocer el mundo. pretendo ir luego a valparaiso con quién sea a comer papas fritas con ketchup y subir en esas cosas que están en los cerros, tal vez sacar unas fotos y reírme por harto rato. me da lo mismo si tengo que mentir un poco para escaparme de mi casa por un día entero, pero no quiero que llegue marzo y estar igual que ahora y que el pijama ya se haya apoderado de mi.

hola esta lindo el día.

catastrofe nacional.

hoy es un día terrible: gano un empresario las elecciones, que horror.