mi compañera.

como rata de alcantarilla golpeé la puerta de la pieza de mi hermana para pedirle que fumáramos un poco de la marihuana que le quedaba. ella siempre comparte sus cosas conmigo, y esta vez siguió la costumbre. me contó que estaba triste y comenzó a llorar. yo no sé si será que soy muy perceptiva o es que la sangre tira mucho, pero desde que crucé el umbral de su puerta yo supe que tenía pena, y harta. por mi parte, me limité a decir mis apreciaciones de las cosas y las circunstancias, y empatizar con el caos interno que uno lleva adentro en todo momento. todos los días y para siempre. después fuimos a la cocina a tomar un té con miel, y a tirar talla de gueas fomes, con los ojos chinos y rojos. 

ahora mi hermana esta durmiendo en su pieza, mientras yo estoy en la mía con un word abierto en blanco, de algún informe que aun no empiezo y que ya debería tener, o al menos, acercarse a su final. 

https://www.youtube.com/watch?v=dUegJBEusoI

the only moment we were alone.

el sábado me ocurrió algo que jamás pensé que sucedería, a menos que ciertas circunstancias estuviesen a mi favor y los planetas se alinearan. el sábado vi y escuché a explosions in the sky. nunca había sentido tantas ganas de morirme de pena, ahí, al medio, entre tanta gente desconocida. la misma banda que me unió con personas que ya no existen, que se transformaron en sombras de algún periodo lejano de mi vida, la estaba viendo sola en un imaginario que ya caducó.

la camaradería, los amigos y el amor pulento se extinguió.

estoy grande.

mañana tengo una entrevista de trabajo y no sé qué decir al respecto. lo único cierto y concreto es que necesito plata, porque necesito comprar pitos, cervezas y pizzas. lo bueno es que me preocupé de postular a un trabajo que ocupa pocas horas de mi existencia semanal para no perder mis siestas ni mi tiempo de ocio viendo series de anime.

si me voy a vender al mercado de la mierda, al menos que sea al mejor postor.

otra cosa, ¿por qué el invierno tiene que durar tan poco?

es muy triste.

ese día nunca lo voy a olvidar.

me acuerdo cuando entré a la cruz verde más cercana de la universidad a comprar un test de embarazo, porque a mi amiga le daba nervio y vergüenza. yo entré muy tranquila, porque pensaba que mi amiga era una exagerada, y que la situación iba a terminar con unas cervezas y unos pitos. pero todo cambió en ese cubículo del baño del casino de la facultad, cuando mi amiga comienza a gritar y a llorar al ver esas dos rayas rojas imponentes. no había nadie en el baño aparte de nosotras tres, y lo primero que pensé fue: cagamos. en plural, porque es mi amiga, porque es niña como yo, porque tiene mi edad y porque estaba muerta de miedo (y yo también). leímos una y otra vez el instructivo que venia en la caja, pero no hubo nada que nos hiciera tener alguna esperanza. estaba embarazada. como es de esperar, propuse el aborto, mi otra amiga se opuso, y mi amiga embarazada solo lloraba, tapándose la cara, minúscula en el mundo. nos fuimos del baño a fumar unos cigarros, nos pusimos a averiguar en el celular por misotrol, y pedimos hora al doctor para confirmar el embarazo. al final, mi amiga decidió no abortar por miedo a la clandestinidad, miedo a morir, miedo a que no resultara, y porque en el fondo ella quería tenerlo, así que optó a hacer todo lo que implica tener un hijo supongo.

ayer, finalmente, nació la emilia, y hoy día la fui a conocer. lo único que puedo decir es que, pese a que yo hubiese tomado una decisión totalmente diferente, siento un amor profundo y genuino por la hija de mi amiga, y pienso enseñarle a andar en bicicleta y hacer origamis de animales. estoy contenta.

homeless.

tengo toneladas de desperdicio de metáforas en mi cuaderno de notas, pero lo único que me siento honrada al expresar es el hecho de que estoy triste.

te siento más lejos que nunca.

aunque llores en la vereda mas oculta de puente alto, siempre alguien te va a pillar. tienes que decirle que todo esta bien y que se vaya. yo necesitaba mi espacio, así que llore con todas mis fuerzas. me siento mal. las cosas tienen su fin, aunque no sea mi culpa. eso lo tengo que entender. soy libre de sentirme mal y mirar el techo todo el día. a veces pienso que nadie tiene el derecho de criticar mi pesimismo, si me ha tocado duro. menos tú, el ser vivo que mejor me conoce y me deja desolada en la nada. 

ya no quiero nada, todo termina por arruinarme en una cuneta mal oliente con una bicicleta sucia.

mi torpeza y fealdad espanta (y es que quizás hablo pura mierda también).

el lunes decidí salir al mundo, meterme a la ducha e ir a beber con un viejo conocido. me encontraba en una plaza flaite con inmigrantes peleadores, tomando unas pilsen sin ser vista por los pacos. después llegó el momento en que la cerveza se acaba pero uno empieza a hablar weas tontas y sirve para matar el tiempo. entonces, luego aparece el vino, y luego unos besos fugaces, las mejillas coloradas y risas con vergüenza. por mi parte el viejo conocido no me gusta, no lo veía hace mucho tiempo y yo solo quería beber porque, a mi parecer, llevaba muchas semanas en la sobriedad y nadie me había invitado a pilsear hasta ese momento. la cuestión es que no me ha vuelto a hablar el viejo conocido, y no es que tenga la obligación de hacerlo, pero me da lata comprobar una vez más que no tengo ningún brillo y que siempre espanto por motivos que desconozco.

los niños nunca me invitan a salir ni me besan, y si eso pasa es porque siempre está el alcohol ocupando un gran espacio entre nosotros. si las cosas han de seguir así, entonces no quiero que nadie me bese nunca más entonces.

https://www.youtube.com/watch?v=UReXSSe1abE

que con el paro no comience la depresión.

llevo dos días postrada en mi cama. desde aquí todo se ve mas lejano y distante. me gustaría quedarme acá dentro para siempre, no quiero sentir las miradas de nadie ni ver a nadie. estoy sola, y por fin no me lo he tomado mal. estoy marginada del mundo y de todos los sentimientos que se entablan con el resto. yo lo único que puedo sentir es pena y odio. me encuentro inmersa en el abandono.

todo esto lo tomaré como un autoregalo adelantado por mi cumpleaños.

hoy día renuncié porque tenía que hacerlo. porque necesito reclamar mi humanidad. yo pensaba que haciendo lo que el resto dice que tenis que hacer me iba a sentir bien, que iba a sentir que hacia las cosas bacan. pero no, y te pido que me creas cuando te digo esto. nunca intentes convencerte que explotándote en un trabajo de mierda, al mismo tiempo, que reduces tu cerebro en unas aulas de mierda, vas a estar haciendo las cosas bien. eso es mentira. creo que nunca había hecho las cosas tan mal como en los 5 meses que trabajé y estudié. perdí mi ocio, aumentó mi nivel de mal humor, me duermo en todas las clases, y lo que es peor (y triste también) es no tener tiempo para leer todos los libros que me han prestado y que me he comprado. cuando no hay tiempo para el ocio, para ver a la pandilla y tus días transcurren casa-universidad y casa-trabajo, estás jodido. y yo no quería seguir jodida.

reconozco que ahora seré más pobre de lo que he sido normalmente, y que no tengo idea como lograré la meta de irme a machu piccu este invierno, pero al menos de una cosa estoy segura, y es que un par de billetes me pudrieron como nunca.

hago un llamado a que todos dejen botados sus trabajos alienantes, que se den besos detrás de un poste con el cabro que les gusta, fumen pito, lean en el transporte público, coman mas que la chucha, y los que son perdedores como yo, compren papas fritas lays de orégano y terminen las series incompletas que tienen en favoritos.

https://www.youtube.com/watch?v=VVdGLBxaLMY&spfreload=10

gasto todo mi tiempo googleando los países que quiero conocer.

tengo tantas cosas que hacer, que ni sé por donde empezar. cada vez que sucede eso, termino metiéndome en la cama, con la esperanza que el colchón me tragará y me llevará a otra dimensión. me encuentro invadida por textos, fotocopias, impresiones, pdf y muchas hojas en el suelo de mi pieza, mezcladas con basura de dulces y zapatillas. necesito renunciar a esta vida, porque estoy frágil como las cosas rotas.

por cierto, ¿por qué hace tanto tiempo nadie me abraza?

lo que más echare de menos son las estrellas gigantes.

si no tengo a nadie con quién conversar, entonces tengo que escribir.

las cosas van de mal en peor. eso es un hecho irrefutable que no entra en discusión. estoy cesante nuevamente y pobre como siempre. cuando fui a mi último día de trabajo llegué a mi casa de un humor irreconocible, ordené mi pieza y, contentísima me senté frente a mi computador a buscar series, sin importar si eran buenas o malas. me encontraba realmente extasiada por la libertad y por mi reencuentro con el ocio, el tiempo muerto y las siestas que al despertar me hacen creer que no estoy en mi casa, pero luego de ver al colillin al lado roncando me doy cuenta que estoy donde siempre. todo esto se ha ido derrumbando porque me he visto envuelta en una situación que me acecha y me amenaza siempre: estoy sola. si, sola estoy, sola me encuentro y sola moriré. no quiero desmerecer la compañía de mis perros, pero con ellos no puedo beber cerveza, no puedo desahogar mi odio al verano, no podemos fumar pitos juntos, ni mucho menos salir a andar en bici. siempre que reflexiono ante mi condición de humana desolada con tiempo libre, me castigo, me reto, me sermoneo, pero jamas aprendo mi lección. las personas me decepcionan sin piedad y yo sigo firme pensando que eso no esta pasando, que en serio me quieren, que es una época puntual noma y que de nuevo me van a pescar. lo peor es que puede que tenga razón, pero tengo que tener el mínimo de amor propio para alejarme de manera definitiva o que me apañen siempre, pero weas a medias no las puedo (o debo) aceptar. esto de las relaciones es incluso peor que pololear, aunque he pololeado una vez y fue hace como cuatro o cinco años, no me acuerdo ya. en fin, el asunto es que me he visto en el sillón haciendo zapping, viendo master chef o ese reality flaite del mega. soy patética, y lo que es peor aun, también soy guatona, y esas dos cosas, al mismo tiempo, son insostenibles, es mas de lo que cualquier ser vivo puede soportar.

la única esperanza, o más bien lo que me va quedando, es el viaje al sur que apenas resiste, porque al menos nadie se ha echado para atrás, tenemos carpa, los pasajes, la mochila que le robé a mi hermana y unas chauchas de mi explotación laboral. espero de todo corazón que chiloe tenga un lugar para mí, y que aparezca alguien por generación espontanea y me diga que no soy tan perdedora, que tengo algún brillo y que no tiene nada de malo eructar con la cerveza.

mi reflexión, entonces, es que necesito amigos, pero de esos que me hablen, me ofrezcan panoramas aunque hayan treinta grados, que tengan ganas de verme, porque no puedo estar siempre yo buscando cariño y mandando mensajes ridículos. yo también necesito que me busquen, y si no les nace esta bien, pero déjenme sola definitivamente, no a medias o cuando ya no tengan pololos o amigos divertidos, porque es en esos momentos cuando se acuerdan de mí. 

soy un desastre, es cierto, pero todavía valgo un poquito.