chao metro culiao por dos meses.

hace cinco días arrastraba en mi cuerpo muchos días sin dormir, comiendo mal, mi pieza un asco y todo era muy difícil. un día me sentí tan superada, con tanta presión y la mochila muy cargada, que baje a la cocina y le dije a mi mamá que no aguantaba mas, que la u me tenia pal pico y quería puro dormir y comer un almuerzo rico de casa. me imaginaba como una hormiga que tenia que subir una montaña muy brigida y en la cima estaban todos los ramos mas peluos del universo. pero pico, ahora eso ya paso, mañana doy mi última prueba de primer año y he sacado tercer lugar en un ramo culiao. si bien, mi vida en todo es un bodrio o un completo estado de letargo, esta vez algo me salio bien y no creo que vuelva a repetirse. http://www.youtube.com/watch?v=fgUTVzg8Gn8

i'm tired of sucking at everything in my life.

como siempre las cosas no están resultando y no he podido progresar en nada mis relaciones con los demás. no quiero aceptar los discursos de nadie, estoy cansada de que me digan daria o cualquier sobrenombre de mierda. déjenme tranquila porque yo no webeo a nadie. además me da mucha pena depender siempre del pancho, es muy triste saber que si se queda dormido estaré sola almorzando, o cuando me cuenta que siempre queda solo en los trabajos. mi lugar no esta allá afuera.

me aburro en todos lados.

ayer me vomité el brazo, y puse esta misma cara cuando miré el control de matemática.

tengo el pelo rojo de nuevo y la pamela es la única que salva mis días.

me esta yendo como el pico, el maneki no tiene pilas y mis pantuflas están rotas, mojándome los calcetines cada vez que lavo la loza. últimamente todo el mundo me aburre, siento que no puedo mantener una conversación con nadie, y lo único que quiero es ponerme a llorar por odiarme tanto y ser tan jodidamente efímera. a estas alturas ya no creo en nada y cada vez me hago más minúscula entre la masa. https://www.youtube.com/watch?v=ujkcWVhVRF0

conchetumare.

cuando las mismas weas pencas se repiten, me quedo dormida pensando si mi cuerpo resistirá. y lo único que consigo es cagarme de miedo hasta los huesos y me siento minúscula, mientras me hundo en un colchón tapada hasta volverme invisible. no quiero pisar nunca mas clínicas ni ver camillas ni nada de eso nunca más, es lo que mas me ha cagado la vida. http://www.youtube.com/watch?v=Tfg36gfV60g

tengo infinitos potes sucios en mi mochila.

tengo que leer mas que la cresta, y nada esta saliendo como quería. me he convertido en un zombie terrible, mi cama esta desarmada hace semanas, y cada vez que bajo a la cocina mi mamá se sorprende de verme, porque nadie me siente abrir la puerta. estoy siendo muy obvia en mi derrota.

mis compañeros.

las cosas están raras lo que no significa que anden mal, solo que un poco desordenadas. ya no es sorpresa para nadie que me duerma en microeconomía, o que me ponga a jugar bachillerato con el diego, mientras me cuenta que odia la carrera y que se quiere puro virar de la wea. la fernanda me mira desolada en esas sillas duras y me dice que no alcanza a ver la pizarra. el luciano se sienta detrás mio y habla puras cosas chistosas con la laura, la niña de belgica. el parra me molesta por mis chalecos de abuelo, mis calcetines con mariposas y mis cintas en el pelo. y bueno el chin, es el chin, con sus comidas raras de taiwan, que le dejan la mochila hedionda, y sus ojos chinitos, irradiando su indiferencia por el mundo. con el pancho creemos que el chin es gay y que tiene un mundo interior terrible brigido. no sé que pensaran todos ellos de mí, pero dicen que escucho música triste. http://www.youtube.com/watch?v=XpXaWUaBe7E

debo parar de rayarme las manos.

de nuevo estoy enferma. pelotas de confort invaden mi pieza y mis bolsillos. estoy super cansada y no sé de que. a veces pienso que escaparse no debe ser tan difícil y las cosas no tienen por qué ser siempre tan duras. últimamente todo me cuesta mas, es como si mi vacío interior estuviera a punto de explotar en mi cuerpo, y a la vez he empezado a sentir que cualquier cosa es más cómoda que mi cama. mi vida no puede ser tan insípida.

tengo hambre.

se me hace un poco difícil teclear con los párpados tan pesados e ideas confusas. las palabras se han ido acabando mas que cualquier cosa. podría decir con certeza que este fin de semana fue el mas embriagador que he tenido desde hace mucho tiempo. de pronto me vi en unos pastos tomando vinos robados de algún lider y me sentí muy bien. luego pille un asiento en la micro y sentí algo, que según mi poca experiencia debe ser lo más parecido a felicidad. si, me sentí tan feliz en ese asiento gastado y dormir decorrido hasta mi estación de metro. pero ahora me siento mal de nuevo. http://www.youtube.com/watch?v=kJJsZZ0zqh8&feature=player_embedded

en ningún lado hay espacio para mí.

un día voy a dejar de ser cobarde, y me subiré a mi bicicleta sin miedo que las micros y los autos me pasen por el lado, tocándome la bocina enojados. me iré tan lejos que nacerán en mis manos largas ramas con hojas, y podre echar raíces por alguna vez en mi vida donde no me pasen por el hoyo. y algún perro se quedara sentado al lado mio, porque al final mi destino es quedarme sola, sin ningún amigo imaginario, solo con mis costras en las rodillas y mi maneki. http://www.youtube.com/watch?v=WJak644NFw0&feature=player_embedded

subieron mi horario y quedé sola, con los profes peluos y con gente desconocida para mí.

mis vacaciones se están acabando y con ellas mis ganas de salir de mi escondite. estos días mis dolores internos han traspasado todas las capas de mi cuerpo tosco, llevándome al doctor por muchas horas. la doctora dijo que con los remedios dormiría mejor, pero las gueas aun no hacen efecto y quiero puro acostarme. me dijeron que me meterán un tubo por la boca y me harán un scanner. ojala puedan sacarme toda la mierda que llevo dentro y logren rearmarme aunque sea un poquito. no pido demasiado.

paren la wea, no soy ningún robot.

últimamente han sucedido cosas que han terminado por demostrar lo irrisorio de mi existencia. no puedo, ni quiero aceptarlo. mis puentes comunicativos están como el hoyo y nadie me toma en serio, estoy siempre en el final de las listas de las pocas personas que conozco. lo peor de esto, es que no se a quién reclamarle, porque ni siquiera pienso que sea culpa mía. tampoco sé porque chucha mañana viajare a talca si no tengo ganas. y me molesta demasiado que sean las 2.42 am y estar escribiendo esta mierda y todo lo que he escrito en estos ultimos dias también me desagrada. podría irme un buen rato a la mierda. me tienen podrida todos, en especial mis mas cercanos que me pasan por la raja todo el tiempo. sé que soy aburrida, fea e insulsa, pero tengo carne y unos huesos que me sostienen de la misma forma que a los demás, y me puedo llegar a sentir muy mal porque después de todo mi corazón no solo bombea sangre. http://www.youtube.com/watch?v=CEg3HFC1IMI

meao de gato.

mi mejor amigo me acaba de contar que lo patearon porque se lo cagaron con alguien de su universidad. no sé que decirle. le dije que habían cosas peores, por ejemplo si su mamá tuviera cáncer o si su perra estuviera enferma sin poderse el culo. me dijo que me necesitaba mucho, y también necesitaba marihuana y vino. no sé porque cree tanto en las niñas, si son la mayoría malas, y te desechan siempre. a mí, mi mejor amiga me tiene para el webeo la mayoría del tiempo. ya no sé ni que creer. estoy ebria y en una guerra permanente. http://www.youtube.com/watch?v=v0cC-7J_wi8

en mi escondite siempre estoy mejor.

querido mundo y todos sus habitantes, es difícil reírse siempre, cuando no sabes qué le hace tanta gracia a la gente.

a veces piensas que quieres desaparecer, pero todo lo que realmente quieres, es que te encuentren.

para mí el tiempo siempre ha sido una cosa muy complicada. el tiempo me da miedo, ha matado a todos mis amigos y todo lo que alguna vez quise ser. por eso, siempre tengo pena, porque lo único que ha podido resistir al tiempo es mi pena, y no puedo hacer menos que reservarle un lugar. http://www.youtube.com/watch?v=dApxjdbjz7k&feature=player_embedded#!

universidad culia.

me siento como el hoyo, no sé si pasare mate y no sé si me gusta lo que estudio. estoy a la deriva, insegura de todo, menos de los ojos de mi mamá que me miran lapidarios. yo por mi me iría a la mierda a hacer aritos o pulseras a cualquier cuneta, con una mochila, las zapatillas bien amarradas y desaparecer por harto tiempo. no soy ninguna jipi culia, al contrario, pero estos meses me he sentido tan presionada en cumplir expectativas ajenas. siento que me están manejando y me estoy convirtiendo en todo lo que odio. yo no sé, pero para mí así no se puede vivir, y todo se complica más cuando uno esta solo, hundido en frazadas y películas gueonas, y te das cuenta que uno no puede vivir escondido para sentirte menos mierda. javiera s.o.s http://www.youtube.com/watch?v=iPUMbInHmlA

eres la única a la que le dedico canciones.

con la pamela estamos en las nubes, pero no por amor ni nada parecido, si no mas bien, por los porros, las pizzas, los helados, las micros vacías, mi pieza rancia los viernes y por el frio. ailoviu http://www.youtube.com/watch?v=SP475_3NXRo

me estoy echando inglés por inasistencia.

la otra vez no sé por qué me quedé a inglés. siempre me voy a mi casa a dormir y a ver alguna serie de anime. cuando me senté en el escritorio mas oculto, la profesora empezó a decir al azar que se describieran físicamente mis compañeros, hasta que le dijo a un gueon que no sé quién es, que me describiera. él me empezó a mirar mucho rato, tratando de ver que podía decir. yo le dije en voz baja que por favor dijera que yo era linda, pero optó por la verdad, diciendo que era baja y que no se le ocurría nada más para decir. http://www.youtube.com/watch?v=aQn5lN3GSjc&feature=player_embedded

no quiero hacer nada.

recién vi una película en el cable, comiendo lechuga con harto limón. termine llorando como siempre, por eso nunca me ha gustado ver películas con más personas, porque me da pudor llorar y me aguanto y apreto los dientes, y nunca he sido partidaria de reprimir el llanto. son las 01.49 am y no he hecho nada. soy tan sincera que en todos los trabajos que me han hecho hacer, escribo en algún rincón lo tortuoso y tedioso que me resulto hacerlo. me da lo mismo que después en las pruebas mis profesores me caguen lo que mas puedan. a veces me asusta esta valentía espontanea que sale de mi interior. quiero dormirme pero no tengo sueño, he probado todo lo que esta a mi alcance para sentir esas ganas maravillosas de querer acostarme como cuando llego ebria a mi casa. ayer escuché que dijeron: hay una distinción bien grande entre estar soltera y sola. me sentí tan identificada que preferí no emitir ningún comentario y optar por hacerme la sorda y seguir sentada en el peldaño con mi cerveza, mirando la multitud ebria que había por todos lados. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NrQp8xhLuAA#!

siempre quiero más de lo que me quieren.

tengo tanto que leer, tanto que dormir y tanto que llorar, que la pena se me queda atascada en la garganta y en cualquier momento se la vomito a alguien. a veces lo único que me gustaría hacer, es acostarme en el techo de la casa -como si de tomar sol se tratara- mirando las nubes y quedarme así mucho rato. el desapego al nido familiar me esta ganando todas las batallas y no puedo disimular mi derrota, ni hacer menos evidente la distancia con los amigos. yo creo que eso es lo que mas me duele, porque vivo de ilusiones. cuando era más chica me compre ese discurso de la amistad por siempre y lo guarde en un cajón de mi cerebro para no olvidarlo nunca, entonces ahora me siento despojada, siento que me han mentido desde un comienzo y me dejan sola en mitad de camino. la amistad podría tener boleta y así poder ir a reclamar cuando esta fallando o cuando se ha muerto. http://vimeo.com/42085088

alone.

duele harto sentarte en el borde de la cama y pensar que lo que más has defendido se esta desmoronando. es difícil asumir que la única persona que te dijo que esto podría pasar, ahora puede que tenga razón (si lees esto, si, parece que tenías razón un poco). cuando eres solitario y sales poco de tu casa, es muy triste que tu mejor amiga te diga no, la verdad no tengo muchas ganas de verte. te sentis como las weas, no sabes si enojarte o irte a dormir. yo hice lo segundo, no le puedo reclamar a alguien que sea honesto y me diga que no quiere verme. yo soy aburrida, no me se muchos chistes y solo hablo de mi perro o de algún video estúpido que vi en youtube. a veces pienso que quizás soy de esas personas que se dejan en el camino, igual que los perros que van a botar a lugares abandonados, y de vez en cuando alguien me adopta por un tiempo, pero luego vuelvo a la misma situación de siempre. mañana saldré de clases y me voy a ir de inmediato a mi casa, y mi mamá me dirá que hago en la casa y yo le diré que no sé, que tenia ganas, alguna mentira porque me muero de vergüenza decirle que aburro a la gente. http://www.youtube.com/watch?v=CppqiKdA_Co

me gusta escaparme.

cuando fui a ver a mogwai, caminé caga de frio hasta el paradero donde pasa mi micro y pude encontrar un asiento vacio. me puse mis audífonos, mis guantes y a mirar por la ventana sola. unas estaciones mas allá se sube un desconocido y me pregunta de donde venia, y como me llamaba. a mi nunca se me acercan personas desconocidas, así que me costo mucho saber como reaccionar. después apreté el timbre, le dije chao al desconocido y me baje. se me hizo eterna la caminata hasta a mi casa, llegué a las 2 am y siempre llego a las 8 de la universidad. mi mamá estaba muy enojada por no avisarle que iba a ir a ver a una banda. nadie sabia donde andaba.

brigido.

sin querer me he visto almorzando semanas enteras con unas personas que si las contara no alcanzarían a ocupar mi mano derecha o izquierda. aunque me sienta el bicho más extraño en mi curso, inevitablemente me he refugiado en unos pocos. nunca lo planee ni lo pensé, pero no me molesta, porque aunque lo reniegue necesito de alguien que me acompañe al baño y me afirme la puerta o se vaya caminando conmigo al metro, o me diga que pasaron en la clase cuando me da paja quedarme. tampoco he generado un lazo como el que tengo con mi perro ni nada que se asemeje, pero no deja de sorprenderme que mi compañero con el que mas me junto, me haya dicho que es gay después de poner el pase escolar en el torniquete, rodeados de gente por todos lados. no sabía que me tenía tanta confianza. yo sé que si él leyera esto me diría traidora, pero jamas lo sabrá, a menos que yo le confiese después de poner el pase escolar en el torniquete, que de vez en cuando escribo en un blog puras weas que a nadie le importan. tampoco deja de sorprenderme que la niña con la que mas junto y la mas distinta a mí, me haya contado en la madrugada que su amigo murió y llamarme avisándo que está en el velorio y que no ira a clases. ante las dos situaciones, no supe que mierda decir. http://www.youtube.com/watch?v=rVIckUKKhdA

soy la manzana podrida.

me he pasado todo el fin de semana evadiendo mis obligaciones y durmiendo caleta. mi mamá dice que algo debo tener porque duermo demasiado, y sigo cansada. yo le dije que era sueño acumulado porque he tenido que levantarme temprano para ir a departamentos de mis compañeros a hacer trabajos culiaos. mañana tengo prueba de matemática y no sé que haré. supongo que sacare mi lápiz y goma, y me quedare mirando las baldosas, me haré dibujos en las manos y pensare en las montañas y en los planetas. de a poco me voy ensimismando mas, y de alguna forma lo encuentro muy normal, tan normal que me molesta hacer trabajos grupales. estoy llena de grietas como cuando la greda se seca. así soy yo, un montón de grietas irreparables que duermen, comen, se lavan los dientes y ven documentales tristes, tapándose con una frazada en el sillón. me estoy perdiendo, sola y triste, y de verdad que no sé como parar esto. las circunstancias me ganan todo el tiempo. http://www.youtube.com/watch?v=Pax5UXUE2mA

mas encima me hackearon mi mail, con suerte podre comunicarme por acá.

mañana es mi cumpleaños y lo único que me gustaría que me regalaran son unas pantuflas, pero me da tanta vergüenza pedirlo. me da pena cumplir años. mi plan es salir de clases e irme a tomar a la cuneta con cualquiera que quiera apañarme y no aparecer por mi casa hasta cuando ya estén todos durmiendo. hace tanto frio que siento como si me fuera a quebrar, y a la vez, me gusta tanto la sensación. hoy día fui a la universidad muy temprano, me había quedado de juntar con dos compañeros para estudiar matemática y una no llego y el otro llego atrasado. me tuve que sentar a esperar mucho rato en una mesa enorme, que de a poco se iba llenando de gente desconocida. después me tome un cafe y me vine a mi casa a dormir. jamas había hecho la cimarra, pero como nunca le achunto a nada, justo hoy día dieron trabajos y no sé nada. me llueve sobre mojado. http://www.youtube.com/watch?v=so-L12LFRR8 quiero una tormenta en mi corazón.

me aburre el metro lleno, que mi mochila se atrape entre la gente y señores me reten, mientras que mis audífonos comienzan a fallar.

hace tiempo no me quedo en pijama apoyando mis piernas en la pared y mirando el techo. también, hace tiempo que no como tallarines verdes. las cosas se van dejando y no me doy cuenta. un día me voy a despertar y no voy a saber quién soy, y me dejare en la casa viendo programas del cable y caminare sin tenerme adentro, para acordarme un poco de como son las cosas. me cansa cargarme.

escrito encontrado en mi libreta con letra rara por los movimientos del metro.

mi hermana hace unos días llego de un congreso en buenos aires, y yo por mi lado, he permanecido en el mismo sitio de siempre. me veo envuelta entre pruebas, textos y clases en la sala 714, o algunas veces, en la 791. no me gustó la universidad y no me gustara nunca. lo único bueno es que tengo pase escolar y soy socialmente aceptada por hacer lo que se espera hacer a mi edad: estudiar de lunes a viernes, hacer dos combinaciones de metro y llevar una mochila con cuadernos y lápices. mi mamá cuando entra a mi pieza y me ve leyendo, mi cama deshecha hace varias semanas, mi bicicleta desarmada y tazas de cafe en el escritorio, me mira compadeciéndose, pero no logro entender por qué, si eso era lo que todos querían verme hacer.

ñññ.

no hay wea mas penca que desocuparse antes de lo pensado, y que te quede mucho tiempo libre para caminar escuchando el mismo disco una y otra vez, y esconderse en librerías con olor a nuevo y con algunas monedas sonando en los bolsillos y los pies pesados.
http://www.youtube.com/watch?v=peCBfmamtSg

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http://www.youtube.com/watch?v=_7WVqWObKIk

ayer tome en brazos a un perro pug.

desde que entre a la universidad he ido solo dos días y lo único que logre sentir fue calor. el primer día nadie me hablo y el segundo tampoco, salvo por una niña que me pregunto por mi horario. más allá de eso mi interacción ha sido nula. se nota tanto que ya todos se conocen, que se juntaron en las vacaciones y que están muy contentos. a mi me da lo mismo, el único sentimiento que puedo generar respecto a la universidad es flojera, paja, aburrimiento. me siento en un letargo constante, que indirectamente me convierte mas inmune y más valiente. no me asusta perderme en los pasillos buscando el baño, como tampoco me asusta tener dos enfrentamientos con los pacos en un día, y haber logrado zafar de uno corriendo rápido, escondiendo el vino detrás de las plantas y deambular por la alameda con amigos y amigos de mis amigos para terminar subiéndonos a una micro que nos deje bien lejos, mientras que, por el contrario, el segundo enfrentamiento haya terminado con un parte y una discusión con la autoridad. lo único que quiero es perderme en bicicleta, que mi mejor amiga nunca me suelte la mano y seguir conservando el único don que hemos desarrollado: robar en los supermercados sin ser descubiertas, y también me gustaría tener otra noche como la de ayer, donde realmente me pierdo en el tiempo, en conversaciones y ataques de risa y largas caminatas por calles con casas grandes y antiguas.
http://www.youtube.com/watch?v=9TAjDuXomMg

que hay de malo en tener veinticuatro amigos en facebook, paren de reírse de mi.

me quedan cuatro días de vacaciones y no sé que pensar. la universidad me intimida. cada vez me tragan mas mis sábanas, libros y discos viejos de alguna época escolar lejana. no tengo ningún lápiz ni cuaderno, solo unas cuantas monedas en el velador y mis uñas con un esmalte gastado. espero que entrar a clases un martes trece sea solo coincidencia, siempre me están cagando.

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me siento con el corazón moreteado después de escuchar i know it's over en vivo y meat is murder. no puedo escribir nada más. estoy muy triste, igual que cuando fui a ver a radiohead.

esa sensación bacan de renunciar.

las despedidas nunca han sido lo mio. y hablo desde el chao al bajarse de la micro, hasta cuando despides a alguien en un aeropuerto porque se va a otro continente por varios meses. nunca he sabido muy bien que decir, y dudo mucho antes de dar el abrazo. por eso hoy día me costo tanto despedirme de mis compañeros de trabajo. fue un mes y medio noma, pero llegue a sentirme parte. pase de ser la nueva extraña que hacia todo al revés, a ser la compañera que convida un cigarro en la hora de colación.
extrañare tomar la 210 un día de semana bien tarde, y encontrar un asiento vacio justo al lado de la ventana. o hacerle cariño al perrito negro del paradero.

el amigo de la flavia haciendo un pito y ella sacándonos fotos.

cumpliré un año de pateada y siento que he leído mas libros que en cualquier momento de mi vida.

es de esperar que el tema de conversación sea sobre panoramas para el catorce de febrero. esta fecha solo sirve para generar expectación, o en su defecto, sentirte como la mierda. afortunadamente, no estoy en ninguna de las dos opciones. no siento nada. no me da vergüenza, ni tristeza, ni rabia, simplemente nada. esto se lo debo a mis bajas esperanzas en todo lo que respecta a mi vida. no creo ser lo suficientemente interesante para nadie, ni que alguien me vaya a dar un beso. mis compañeras de trabajo me suelen decir fome o nerd, al responder que no tengo ninguna relación con nadie, ni formal, ni informal, ni esporádica, ni algo parecido, y mucho menos alguna relación sexual. que mi vida gira entre trabajar, dormir, comer y el notebook, y el contacto máximo que tengo con un hombre es al entregarle su pizza con su bebida. eso es todo. asi soy yo, no sé si muy invisible o muy simple. sea cual sea la opción, me da igual.
http://www.youtube.com/watch?v=lWMTp9wgO-s

todas las noches antes de dormir, saco la cuenta de los días que faltan para renunciar.

que charcha, murió fotolog. me gustaba subir fotos. siempre me puse en el caso que me robaran mi computador y poder rescatar mis fotos robandolas de ahí. cuando necesitaba acordarme de algo, pinchaba en el año 2008 y me ponía a ver fotos del colegio, sentada en el pozo de arena, vestida con uniforme y un moño desarmado. ahora me limitare a no sacar fotos, porque no tendré donde esconderlas.

hace tiempo no me molestaba tanto algo, como cuando me preguntan si no me da miedo haberme metido a una universidad donde probablemente este siempre en paro o en toma. no entiendo esa obsesión de la gente por querer terminar rápido una carrera y ser lo antes posible adulto, vestirse de terno, pagar cuentas y tener isapre. yo pretendo alargar lo que mas pueda mi vida de estudiante, porque creo que lo peor que le puede pasar a una persona es trabajar. te sentis como las weas. al menos yo, cada vez que salgo a las 10 y me pongo a esperar la micro, me siento podrida, y me pregunto si un par de lucas valen la pena. supongo que dentro de mi inconsciente le veo sentido a toda esta mierda, por algo no he renunciado. por algo me he visto muchas veces tecleando o diciendo por teléfono que no iré a tomar porque me tengo que levantar temprano, o por algo no veo a mi mejor amiga hace varias semanas.
hace rato me morí.

domingo en el parque.

estoy grande, pero mi mamá sigue encontrando mis manos pequeñas y planchandome la ropa.

no me imagine nunca que quedar en la universidad seria algo tan insípido como abandonar el colegio. jamas me había arriesgado por algo, evadí las decisiones hasta lo que mas pude y entré a un preuniversitario sin saber por qué. ahora que estoy matriculada en algo que ni yo sé de que se trata, llena de papeles, bolsas con el logo de la universidad y sacándome fotos para el pase escolar, siento que estoy realmente pérdida. no entiendo nada de lo que esta pasando en mi vida en este momento: universitaria y trabajando. siento como si me hubiesen secuestrado los aztecas y me hubiesen pintado el cuerpo para luchar con algo que es invencible, y yo no tenga más opción que hacerlo, y morir en el intento. yo creo que algo así se debe sentir cuando uno nace, cuando te sacan de las entrañas, de esa cueva secreta tan propia. para mí, nacer, es un acto sumamente violento. y así me siento ahora, como si naciera por segunda vez, pero ahora nazco grande y no me reciben doctores ni un papá grabando en vhs, si no que, unos pasillos frios, viajes en metro, cálculo, algebra, caras nuevas y un trabajo mal pagado de ocho horas diarias. yo sé que mis papas notan que estoy distinta, mi pelo ya no esta rojo, no tengo argolla en la nariz, no tengo tiempo para tomar cervezas y mi mamá suele ser amable cuando llego a las 11 a la casa, después de haber hecho pizzas y atender a personas.
me hace falta una siesta.

no tengo amigos, no tengo novio, no tengo plata, no tengo nada.

ayer me dejaron plantada. nadie sale de la casa pensando que no van a llegar a tu encuentro, y que te mandaran un mensaje avisando cuando tú ya estas en el lugar de encuentro. ante esa situación no tenia muchas opciones, de hecho yo diría que ni siquiera tenia una. por eso, lo único que se me ocurrió hacer, fue comprarme un the clinic y sentarme a leer en alguna banca con sombra, al lado de abuelos, por calles antiguas: teatinos, agustinas, huérfanos. lo más lamentable de esto, no es que me haya dejado plantada la camila en medio de la nada, si no que, mi plan de respuesta ante mi frustrada junta haya sido tan deprimente, que me resulta inevitable sentirme como la mierda. eso es lo mas charcha de todo, porque si al menos tuviera algún número de emergencia donde llamar o algo parecido, no me sentiría tan invisible. y he ahí el problema, porque cada vez me confirmo a mi misma que estoy más sola que nunca, y que a nadie le interesaría dejar sus cosas de lado y acompañarme un rato en un banca.
http://www.youtube.com/watch?v=tE8KBWgUZxw
hoy día entre a trabajar, y es un completo asco la sensación de trabajar, prefiero tener por siempre pelusas en los bolsillos.