domingo, 29 de mayo de 2011

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ayer la pena se sentía en todo lados. había montones de gente por las calles, y llegue atrasada como siempre. me costo encontrar a mi papá entre tanta multitienda. desde nuestro saludo hasta que nos sentamos a almorzar miraba todos los televisores que pasaban por sus ojos. cuando llego nuestra comida yo traté de hacer lo más llevadera posible nuestra junta, pero no me escuchaba, él estaba en marte y yo, por desgracia, muy en la tierra. hablé mucho rato sola, hasta que me interrumpe preguntándome si alcazaba a ver cuantos goles llevaba no se que equipo. le dije que no, y opté por callarme y comer rápido para terminar con el suplicio.

domingo, 22 de mayo de 2011

no sé que hacer.

a donde vaya voy con mi bolsa de pena, a veces la olvido pero me devuelvo a buscarla, y otras veces la vomito, la insulto, la odio. hoy día se encuentra muy cerca mio, no se me ha olvidado ni un poco y me esta matando, siento como mete su manos por mi garganta y aprieta con fuerza mis venas. las circunstancias de mi vida se han vuelto más rutinarias que nunca, mi mal humor me sobrepasa y la gente me lanza como una pelota. me pesa mucho el no saber nada de mí, vivir en esta casa, pudrirme tanto. necesito caminar más seguido cuando caigan gotas de las nubes, con un gorro que me abrigue nada y no parar hasta encontrar un lugar con cigarros.

hoy me siento muy mal, voy cayendo otra vez y nadie puede ayudarme, porque no existo, me sacaron de sus memorias.

miércoles, 18 de mayo de 2011

me han salido en los ojos dos flores gigantes.

si me morí no fue por nada. hace no mucho yo era un trapo que dormía en una cama con la cabeza adormecida, sin brazos, sin hígado y sin pulmones. ahora muchas partes han vuelto a su lugar y han comenzado a funcionar, tengo cicatrices de guerra, pero no me importa. cuando me dejaste caer y soltaste mi mano, me dolió harto, pero abajo, en lo más profundo me esperaban mis tres únicas amigas, mi hermana y mi mamá. recuerdo que lo agradecí un montón, pero al mismo tiempo pienso que nadie me ayudo más que yo misma, yo sola levante mi espíritu, y aquí estoy. soy más fuerte que nunca y trato de vivir con el caos que hay dentro de este cuerpo que cargo.

sábado, 14 de mayo de 2011

quiero ser recordada por mis derrotas.

a mi no me gustaría estar en la cárcel nunca en mi vida, pero a veces me pregunto si acaso hay una cárcel peor que ser uno mismo, y no poder ser el de al lado o el del otro lado. tener en lo más primitivo de adentro, cromosomas con ciertas características que hacen que odie la mostaza y no le vea sentido a la comida sin ketchup, características que impiden incluirme a la gente o el no tener aptitudes para tocar algún instrumento. yo si pudiera cambiar algo de mí seria no tener blog.

lunes, 9 de mayo de 2011

el origen devuelve la calma.

sí, me habría gustado hacer las cosas mejor. contemplarte todo el día, seguir preparando infinitas tostadas y llenar todas las veces que sea necesario el guatero, mientras afuera corrompe con fuerza la lluvia en mi ventana. ahora las cosas son distintas, yo estoy acá y tú allá, sin embargo, no todo esta tan malo como me imagine. ya hice mi tarea para mañana, iré al mall chino con la maca y almorzaremos juntas. las cosas podrían estar peor, mucho peor. en la cocina esta mi colación para mañana y mi mamá compro cosas para prepararme comida. de a poco todo vuelve a su lugar. mi perra arrastra su frazada por todo el segundo piso y me resultar tan tierno mirarla que no me canso de fotografiarla y apretarla. todo lo demás anda igual, mis orejas siempre heladas no cambian.

viernes, 6 de mayo de 2011

desafiando el frío.

hay veces que me gustaría tener una guitarra y poder hacer canciones que no le gusten a nadie. entenderlas solamente yo, casi como un secreto conmigo misma. el invierno ya se siente y el resfriado también. hoy día casi vuelvo a faltar a historia, pero hice mi máximo esfuerzo y me senté en esas sillas incomodas que se cae todo. al llegar no vi al cristian y fue extraño, pensé que nos sentaríamos juntos y me diría algo gracioso. de la nada sentí una vibración y era un mensaje diciéndome que saliera de la sala y me fuera a embriagar ahora. yo respondí que no, que estaba lejos de la puerta y he faltado mucho. cuando termino la clase, salgo con mi mochila y me dicen otra vez que vayamos a tomar y acepto. me presentaron a unos niños que también irían a tomar y convencían a otro de no entrar a clases. yo era la única mujer y no entendía el humor de ellos. resistí quince minutos y les dije que mejor no iría, que tengo frio y que debía ir a darle comida a mis perros. no sé que pensaba cuando dije que sí. por suerte me di cuenta rápido. luego en el metro me llega otro mensaje molestándome por no haber ido, yo solo respondí con un: no me importa.

lunes, 2 de mayo de 2011

el miedo más grande que me da es no poder arrancarte de las cosas.

todos los días me parecen una pérdida de tiempo, me levanto con la sensación de que nada es más interesante que dormir, o en el mejor de los casos, ver los simpsons. hoy día me quede dormida y llegue a la última clase, y en la tarde no fui a dar el test vocacional. mi cuerpo me pesa mucho, la pena la arrastro. el sábado, cuando cambie de opinión y fui donde la maca, llegue a mi casa a las 2 am, me puse pijama y me senté otra vez frente al computador que anda muy mal. hago siempre lo mismo. ya no me resulta tan entretenido tomar cervezas, y el cigarro mañanero después del preu me marea demasiado. la otra vez, mientras comíamos pizza con mi mamá, le confesé que me daba mucho miedo tener su edad y darme cuenta que desperdicie tantos años de piel estirada en un pijama que me va absorbiendo un poquito cada minuto. siento que los mejores panoramas te los llevaste, al igual que muchas bandas y comidas ricas. te quedaste con todo. me estrujaste, robándome lo bueno y malo. estoy vacía. no existo. me sacaron de mi habitat y me pusieron en un mundo tan ajeno a mi. ojala que mi perra no se muera, es la única que va quedando. necesito un poco de cariño en la cabeza.