estoy hecha mierda.

si el cansancio y la pena tuvieran premio, no sería tan injusto todo. he estudiado tanto que ni sostener la cabeza puedo. los almuerzos calentados en el microondas por gamba y el kapo grande me tienen hastiada. no soporto ninguna cara, y mis amigos de alguna época parecen borrarse con el tiempo. dentro de mi desapego y nula adaptación, lo único que valoro son mis perros. estoy mas sola que la cresta y duele mucho darse cuenta. extraño caleta a mis amigos muertos. y digo muertos porque ya me olvidaron, ya hicieron amigos nuevos y yo soy un recuerdo de alguna época lejana, sentadas en una plaza flaite con uniforme del colegio, probando yerba por primera vez. eso nada más. http://www.youtube.com/watch?v=Vpa-ecPgIhI

hoy día fui a ver a los crudos.

el viernes llegué al terminal con la esperanza de encontrar pasaje. pero no. eran las 6.15 y lo único que encontré fue a las 8. no me quedo mas opción que irme a leer a un patio de comida, rodeada de pololos prometiéndose amor eterno entre completos, papas fritas y bebidas. la gente del aseo me miraba y barría cosas inexistentes a mi alrededor una y otra vez, provocando unas ganas terribles de mandarlos a la mierda, decirles que paren de enjuiciarme con la mirada por no estar comiendo nada y estar sentada sola apoyando el mentón en mi mochila, muy chata. http://www.youtube.com/watch?v=lyFa-tQrv24

culpo a papelucho por mis bajas expectativas en todo.

como últimamente el insomnio me esta invadiendo, acostándome a las 5 am y durmiendo nunca. anoche se me ocurrió buscar por toda mi pieza algún libro, pero nada de cortazar, ni bukowski, ni bolaño. en ese momento fue cuando encontré mi primer papelucho. un poco destruido, con olor a viejo y escrito mi nombre en la tapa de atrás, con letra manuscrita, gigante y lápiz gráfico. alcance a leer la mitad y pude conciliar el sueño. pero mientras lo leía me acordaba que papelucho era muy triste y dice puras cosas brutalmente ciertas. también me acorde cuando mi mamá me paraba arriba de la cama y me subía el cierre del jumper, me arreglaba la corbata y me ponía el delantal, mandándome un ganzito de colación. http://www.youtube.com/watch?v=TV6LPx1ezYs (daniel johnson tiene mucha razón con el nombre de esta canción)

lo peor es que nadie puede salvarme.

tengo casi veinte años y me la paso escondida en mi pieza. a veces pienso que mi pijama es de otro mundo y que mi vida no puede ser tan insípida. nunca sé que día es, ni que fecha. hace mucho no me subo al metro, ni a una micro siquiera. me estoy pudriendo como nunca. y también lloro en la ducha.

chao metro culiao por dos meses.

hace cinco días arrastraba en mi cuerpo muchos días sin dormir, comiendo mal, mi pieza un asco y todo era muy difícil. un día me sentí tan superada, con tanta presión y la mochila muy cargada, que baje a la cocina y le dije a mi mamá que no aguantaba mas, que la u me tenia pal pico y quería puro dormir y comer un almuerzo rico de casa. me imaginaba como una hormiga que tenia que subir una montaña muy brigida y en la cima estaban todos los ramos mas peluos del universo. pero pico, ahora eso ya paso, mañana doy mi última prueba de primer año y he sacado tercer lugar en un ramo culiao. si bien, mi vida en todo es un bodrio o un completo estado de letargo, esta vez algo me salio bien y no creo que vuelva a repetirse. http://www.youtube.com/watch?v=fgUTVzg8Gn8

i'm tired of sucking at everything in my life.

como siempre las cosas no están resultando y no he podido progresar en nada mis relaciones con los demás. no quiero aceptar los discursos de nadie, estoy cansada de que me digan daria o cualquier sobrenombre de mierda. déjenme tranquila porque yo no webeo a nadie. además me da mucha pena depender siempre del pancho, es muy triste saber que si se queda dormido estaré sola almorzando, o cuando me cuenta que siempre queda solo en los trabajos. mi lugar no esta allá afuera.

me aburro en todos lados.

ayer me vomité el brazo, y puse esta misma cara cuando miré el control de matemática.