no me imagine nunca que quedar en la universidad seria algo tan insípido como abandonar el colegio. jamas me había arriesgado por algo, evadí las decisiones hasta lo que mas pude y entré a un preuniversitario sin saber por qué. ahora que estoy matriculada en algo que ni yo sé de que se trata, llena de papeles, bolsas con el logo de la universidad y sacándome fotos para el pase escolar, siento que estoy realmente pérdida. no entiendo nada de lo que esta pasando en mi vida en este momento: universitaria y trabajando. siento como si me hubiesen secuestrado los aztecas y me hubiesen pintado el cuerpo para luchar con algo que es invencible, y yo no tenga más opción que hacerlo, y morir en el intento. yo creo que algo así se debe sentir cuando uno nace, cuando te sacan de las entrañas, de esa cueva secreta tan propia. para mí, nacer, es un acto sumamente violento. y así me siento ahora, como si naciera por segunda vez, pero ahora nazco grande y no me reciben doctores ni un papá grabando en vhs, si no que, unos pasillos frios, viajes en metro, cálculo, algebra, caras nuevas y un trabajo mal pagado de ocho horas diarias. yo sé que mis papas notan que estoy distinta, mi pelo ya no esta rojo, no tengo argolla en la nariz, no tengo tiempo para tomar cervezas y mi mamá suele ser amable cuando llego a las 11 a la casa, después de haber hecho pizzas y atender a personas.
me hace falta una siesta.
miércoles, 18 de enero de 2012
estoy grande, pero mi mamá sigue encontrando mis manos pequeñas y planchandome la ropa.
miércoles, 11 de enero de 2012
no tengo amigos, no tengo novio, no tengo plata, no tengo nada.
ayer me dejaron plantada. nadie sale de la casa pensando que no van a llegar a tu encuentro, y que te mandaran un mensaje avisando cuando tú ya estas en el lugar de encuentro. ante esa situación no tenia muchas opciones, de hecho yo diría que ni siquiera tenia una. por eso, lo único que se me ocurrió hacer, fue comprarme un the clinic y sentarme a leer en alguna banca con sombra, al lado de abuelos, por calles antiguas: teatinos, agustinas, huérfanos. lo más lamentable de esto, no es que me haya dejado plantada la camila en medio de la nada, si no que, mi plan de respuesta ante mi frustrada junta haya sido tan deprimente, que me resulta inevitable sentirme como la mierda. eso es lo mas charcha de todo, porque si al menos tuviera algún número de emergencia donde llamar o algo parecido, no me sentiría tan invisible. y he ahí el problema, porque cada vez me confirmo a mi misma que estoy más sola que nunca, y que a nadie le interesaría dejar sus cosas de lado y acompañarme un rato en un banca.
http://www.youtube.com/watch?v=tE8KBWgUZxw
hoy día entre a trabajar, y es un completo asco la sensación de trabajar, prefiero tener por siempre pelusas en los bolsillos.
sábado, 31 de diciembre de 2011
ya no quiero nada, ni siquiera amor.
siempre me ha costado entender esa costumbre que tiene la gente de hacer un balance cuando termina el año. poner lo bueno, lo malo, los clichés recurrentes y finalizar con algún comentario extremadamente mamon, para ponerlo en el estado de facebook o algo parecido. yo no tengo nada que decir, a estas alturas no tengo criterio para saber lo que es bueno y lo que es malo, menos aún caer en un optimismo artificial. de lo único que puedo estar segura es que mi perra el otro año se va a morir, y que dentro de toda esta parafernalia barata y esta presión social por tener que carretear y estar contento, es que mi refrigerador tiene una cantidad de alcohol que me permite haber empezado a tomar hace varias horas atrás, sin haber puesto ni cien pesos.
mas rato me arranco de esta casa e iré a hacer lo que hago todos los viernes y sábados: tomar con mi mejor amiga.
http://www.youtube.com/watch?v=WdO85Qf4Poc
miércoles, 21 de diciembre de 2011
no me queda ningún cigarro para la pena.
hoy día ha sido un mal día. siento un nudo en la garganta, que no me deja ir a dormir y me tiene encadenada a este computador que ya poco funciona, escuchando la misma canción hace un buen rato. me trataron de robar en el metro, mi mamá llora en la pieza de al lado, mi hermana esta encerrada haciendo cosas difíciles para la universidad y yo acá escribiendo esto. mañana otra vez me toca trabajar y me deprime tanto. me siento un completo fiasco. necesito que alguien me tire una piedra por la ventana y me diga que me cambie de ropa, porque nos vamos lejos, y me abrace. y sacar los cuantos billetes que me quedan, tirar el celular a algún rio y desaparecer un tiempo, para volver con el pelo de otro color y unos moretones mas en mis rodillas.
http://www.youtube.com/watch?v=VQ81nTiomsw
viernes, 16 de diciembre de 2011
trate de ahogar mis penas, pero las malditas aprendieron a nadar.
jueves, 8 de diciembre de 2011
2011 andate.
este año mis responsabilidades crecieron de forma abrupta, muy poco armoniosa y de manera inesperada, como si fueras caminando por la calle y te lanzaran un balde de agua fría en época invernal. me cuesta adaptarme a esta situación, soy como esa pieza del rompecabezas que no calza, que sobra y que molesta. la mochila se me puso mas pesada y los tirantes poco aguantan, hay que estar cosiendo constantemente. además las fiestas que se aproximan son un trámite muy tedioso, donde me encuentro dando bote entre paredes, buscando una banca para sentarme y esperar las doce mientras me ruego a mi misma no bajar los brazos.
domingo, 4 de diciembre de 2011
cosas que escribo cuando el insomnio me invade.
cuando has tenido un mal día, el sol te quema la cabeza, las cosas no te resultan y estás hastiado, crees que nada puede andar peor. pero lo que todavía no sabes, es que tal vez, en un par de horas más te ocurra algo mucho peor que terminara por hundirte, lo que lleva a que te vuelvas inmune, robotizado. y cuando finalmente llegas a eso, a generar anticuerpos contra las emociones, significa que todo se ha perdido, es mejor que te vayas porque has quedado fuera de combate.
