jueves, 18 de agosto de 2011

este es el tipo de gente que me suele caer mal.

hoy día el metro andaba raro, debe haber sido la pseudo nieve, la lluvia y esas cosas. en varias estaciones estuvo detenido mas del tiempo normal, y se escuchaba una voz masculina avisando por esos círculos con hoyos sobre la demora. cuando ya iba llegando a mi estación, me tuve que rearmar de nuevo: poner la mochila, correrme el pelo, buscar mis guantes y tomar el paraguas. en un momento sentí que tocaban mi mochila y pensé que me iban a robar, entonces, me dí vuelta y habían dos niñas mirándome. la primera estaba avergonzada, y me dijo que mi mochila era linda, mientras se tapaba un poco la cara. yo no le dije nada, me puse mis audífonos y me baje apenas abrieron las puertas.

al llegar a clases parecía un pollo empapado, con la nariz y las mejillas rojas.

sábado, 13 de agosto de 2011

frágil como las cosas rotas.

hace unos días le confesé a mi mamá, que todos los días pienso en el grave error que fue no haberme ido a buenos aires. ella se justificaba, y me responsabiliza a mi. yo pensé que suponía lo triste que me resulta vivir acá.
me da lata cuando me viene a ver mi mejor amiga y luego se tiene que ir.

miércoles, 10 de agosto de 2011

estorbar.

como mis dos únicas amigas pololean, me resulta inevitable sentirme un poco desplazada, excluida de su mundo. un poco sola. las posibilidades de mis panoramas que, ni siquiera alcanzan a ser panoramas, si no mas bien, una visita espontanea a la casa de ellas, se reducen abruptamente a cero. lo único que me hace sentir un poco menos inquieta, es saber que sus novios son buenos tipos, me caen bien y me hacen reír, lo cual me permite no verlos como enemigos. pero al mismo tiempo, es terrible no poder odiarlos, declararles la guerra, porque si yo fuera alguna de ellas también optaría por dejarme de lado, por estar con ellos. eso es lo mas charcha de todo, que yo actuaria de igual forma si tuviera alguna especie de novio, pero no lo tengo, y al final termino siendo una piedra en la zapatilla.

http://www.youtube.com/watch?v=OlgWj9GHE3g me voy a talca, a estorbar a otros.

sábado, 6 de agosto de 2011

despistada por naturaleza.

anoche, cuando todavía no era muy tarde, pero ya no quedaban cervezas, con la pamela decidimos ir a comprar más. nuestro estado ya era un poco confuso, pero sabíamos bien el camino hasta la botilleria de mi casa. al cerrar la puerta no teníamos llaves para abrir la reja y me tuve que pasar por el techo, pise las tejas y unas latas. intente abrir la ventana de su hermano pero estaba con seguro. me costo bajarme, tenia miedo y estaba muy sucia. tierra en la cara, en las extremidades y en la ropa. mucha tierra. al tocar el suelo, con sangre en la mano y unos dolores en el muslo derecho, no tuve mas que meter mis manos en los bolsillos del poleron, un poco resignada de la patética situación de estar encerradas en el antejardín. en ese momento siento algo esponjoso y me dí cuenta que era el llavero casa&ideas. me dí cuenta que yo desde siempre tuve las llaves. me sentí muy perdedora, pero no paraba de reír mientras trataba de limpiarme un poco.

lunes, 1 de agosto de 2011

mi autoestima ya no soporta, esta muerta.

este día iba a llegar, era obvio. me había imaginado mil veces como debería reaccionar cuando llegara. ninguna tiene sentido ahora. estoy como siempre. me duele un poco. me molesta la poca originalidad, pero al mismo tiempo, siempre supe que soy un papel doblado como pelota que lanzan a algún rincón de la sala. yo aburro y canso. no soy divertida. nadie me habla y colecciono polerones para esconderme. me siento muy perdedora. además hoy día me pasaron una seguidilla de cosas inesperadas, muy desagradables. en cierto momento del día pensé que me largaría a llorar en medio del paradero por mi patética situación de equivocarme tanto de micro, de hacer filas y hacerlas mal, de no almorzar, de hacer pruebas sin saber que había, de llegar atrasada y no poder abrir la puerta. cuando llegue a mi casa, un poco muerta, me senté un rato en el sillón y no pensé que este día lunes me guardaba algo más. siento que todo lo mio se ha regalado a otras personas, me quiero sacar la piel y ser otra. olvidar todo y que me dejen de gustar cosas que ya están tan manoseadas.

no entiendo esa manía de confirmar el amor hacia alguien, matando a los monstruos. yo soy un monstruo y me duele que hagan eso. me siento una mierda igual que los demás, porque yo también creí, por un momento no muy remoto, que me querían en serio.