puedo decir con certeza que mi vida es la unión de muchos domingos

una nueva flor nace entre los escombros, mis venas ya no sangran .

time stops.

debería existir una ley donde se prohíba los días domingos quedarse en casa en pijama con el pelo sucio para evadir pensamientos suicidas. y justo ahí nace el problema, no se puede vivir evadiendo. en realidad una ley absurda contra una trivialidad no cambiara las cosas. siempre busco soluciones fantasiosas como para engañarme a mi misma de cosas que jamas sucederán, y uno seguirá siendo la misma wea de siempre: un deprimido en grado mil con constantes antojos de papas fritas.

también debería haber alguna manera de borrar recuerdos como lo hace gondry en sus películas, y que todo sea muy fácil, y llegue un día un niño que no le importe si hablo mucha incoherencia, si me rio mucho, si me curo con frecuencia y me tome de la mano muy fuerte sentados en una banca lloviendo, sin importar la ropa mojada, los calcetines. solo nosotros y me diga que no me cambiaría nada y que no le interesa en lo mas mínimo mi puntaje mediocre en la psu.

en algún momento de la semana siempre me baja lo adolescente que llevo dentro.

una piedra vale más que nosotros.

somos la tierra del suelo, el polvo de los muebles, los invisibles del mundo, los que prefieren estar en pijama, los que les cuesta iniciar una conversación, cobardes de todo, los que prefieren no salir de sus casas, los vergonzosos, los nadie de siempre, solitarios y que jamás tendran novios y esas cosas que salen en las películas, pero en especial somos los que terminan contaminando todo. la descomposición misma.

eres lo más bonito que puede tener la peor persona del mundo, y te soporto todo.

yo solo quiero andar en bicicleta.

he descubierto uno de mis mayores hallazgos: mezclar la lluvia con el reproductor en repetición sonando atmosphere y apoyar la cabeza en una mesa.

puedo sentir la tierra cayendo sobre mi cabeza.

trato de concentrarme en la música que escucho pero se mezcla con los sonidos de los tacos de mi mamá y me pone un poco de mal humor. están todos abajo, en el primer piso y mi mamá se prueba ropa y mi hermana le dice si se ve bien o mal. me siento sumamente ajena a mi familia, a la persona que me tuvo dentro de ella unos meses y, a todos en realidad. no sé que pasa pero no es mi culpa ser la única que no cuenta todo lo que hizo en el día y tampoco me gusta fingir atención a conversaciones sobre lo que hizo la demás gente. tampoco me importa sonar pesada, porque no es pesadez lo mio.