homeless.

tengo toneladas de desperdicio de metáforas en mi cuaderno de notas, pero lo único que me siento honrada al expresar es el hecho de que estoy triste.

te siento más lejos que nunca.

aunque llores en la vereda mas oculta de puente alto, siempre alguien te va a pillar. tienes que decirle que todo esta bien y que se vaya. yo necesitaba mi espacio, así que llore con todas mis fuerzas. me siento mal. las cosas tienen su fin, aunque no sea mi culpa. eso lo tengo que entender. soy libre de sentirme mal y mirar el techo todo el día. a veces pienso que nadie tiene el derecho de criticar mi pesimismo, si me ha tocado duro. menos tú, el ser vivo que mejor me conoce y me deja desolada en la nada. 

ya no quiero nada, todo termina por arruinarme en una cuneta mal oliente con una bicicleta sucia.

mi torpeza y fealdad espanta (y es que quizás hablo pura mierda también).

el lunes decidí salir al mundo, meterme a la ducha e ir a beber con un viejo conocido. me encontraba en una plaza flaite con inmigrantes peleadores, tomando unas pilsen sin ser vista por los pacos. después llegó el momento en que la cerveza se acaba pero uno empieza a hablar weas tontas y sirve para matar el tiempo. entonces, luego aparece el vino, y luego unos besos fugaces, las mejillas coloradas y risas con vergüenza. por mi parte el viejo conocido no me gusta, no lo veía hace mucho tiempo y yo solo quería beber porque, a mi parecer, llevaba muchas semanas en la sobriedad y nadie me había invitado a pilsear hasta ese momento. la cuestión es que no me ha vuelto a hablar el viejo conocido, y no es que tenga la obligación de hacerlo, pero me da lata comprobar una vez más que no tengo ningún brillo y que siempre espanto por motivos que desconozco.

los niños nunca me invitan a salir ni me besan, y si eso pasa es porque siempre está el alcohol ocupando un gran espacio entre nosotros. si las cosas han de seguir así, entonces no quiero que nadie me bese nunca más entonces.

https://www.youtube.com/watch?v=UReXSSe1abE

que con el paro no comience la depresión.

llevo dos días postrada en mi cama. desde aquí todo se ve mas lejano y distante. me gustaría quedarme acá dentro para siempre, no quiero sentir las miradas de nadie ni ver a nadie. estoy sola, y por fin no me lo he tomado mal. estoy marginada del mundo y de todos los sentimientos que se entablan con el resto. yo lo único que puedo sentir es pena y odio. me encuentro inmersa en el abandono.

todo esto lo tomaré como un autoregalo adelantado por mi cumpleaños.

hoy día renuncié porque tenía que hacerlo. porque necesito reclamar mi humanidad. yo pensaba que haciendo lo que el resto dice que tenis que hacer me iba a sentir bien, que iba a sentir que hacia las cosas bacan. pero no, y te pido que me creas cuando te digo esto. nunca intentes convencerte que explotándote en un trabajo de mierda, al mismo tiempo, que reduces tu cerebro en unas aulas de mierda, vas a estar haciendo las cosas bien. eso es mentira. creo que nunca había hecho las cosas tan mal como en los 5 meses que trabajé y estudié. perdí mi ocio, aumentó mi nivel de mal humor, me duermo en todas las clases, y lo que es peor (y triste también) es no tener tiempo para leer todos los libros que me han prestado y que me he comprado. cuando no hay tiempo para el ocio, para ver a la pandilla y tus días transcurren casa-universidad y casa-trabajo, estás jodido. y yo no quería seguir jodida.

reconozco que ahora seré más pobre de lo que he sido normalmente, y que no tengo idea como lograré la meta de irme a machu piccu este invierno, pero al menos de una cosa estoy segura, y es que un par de billetes me pudrieron como nunca.

hago un llamado a que todos dejen botados sus trabajos alienantes, que se den besos detrás de un poste con el cabro que les gusta, fumen pito, lean en el transporte público, coman mas que la chucha, y los que son perdedores como yo, compren papas fritas lays de orégano y terminen las series incompletas que tienen en favoritos.

https://www.youtube.com/watch?v=VVdGLBxaLMY&spfreload=10

gasto todo mi tiempo googleando los países que quiero conocer.

tengo tantas cosas que hacer, que ni sé por donde empezar. cada vez que sucede eso, termino metiéndome en la cama, con la esperanza que el colchón me tragará y me llevará a otra dimensión. me encuentro invadida por textos, fotocopias, impresiones, pdf y muchas hojas en el suelo de mi pieza, mezcladas con basura de dulces y zapatillas. necesito renunciar a esta vida, porque estoy frágil como las cosas rotas.

por cierto, ¿por qué hace tanto tiempo nadie me abraza?

lo que más echare de menos son las estrellas gigantes.