grown up.

no se como algo tan banal puede afectar tan de golpe en mi vida: la psu. mañana tratare de olvidarme de ella, aunque sea un poco y buscar en google o cualquier página de salud como poder dejar de echar de menos y lograr disolverse en la tina para irme por los hoyitos con el shampoo.

odio geografía.

no se puede estudiar, teniendo que reconstruirse a uno mismo con todos sus pedazos caídos y defectos.

pena.

hay cosas que no tienen arreglo, de hecho yo diría que muchas y una de esas es lo deprimente que me resulta leer en algún metro y la dificultad al dormir cuando no hago ningún deber en la vida, más que bajar discos y bajar discos. lo peor de no poder dormir es que siempre mi insomnio acaba en lo mismo, en una historia sin fin: llorar hasta que se me salga el corazón por la boca, asfixiarme con la almohada para no despertar a nadie, sonarme con la manga del pijama y terminar por encender el computador otra vez para mandar mails y luego arrepentirme infinitamente. me pregunto cuanto mas podre aguantar sin que mi cuerpo sufra las consecuencias del corazón.

necesito un compañero de bicicleta.

i'm tired.

nunca imagine que me pasaría a mi también. me encuentro cara a cara con la confianza fusilada, sin pulmones, sin ojos, sin respiración, un poco muerta. no pensé que fuera tan importante y en verdad sin esa wea todo se vuelve intrascendente. te destruí y me destruyeron. ahora soy amiga de tu enemiga la deconfianza. corazón de piedra y pensar todo infinitas veces.

la construcción de este corazón se cae a pedazos.

irse a la mierda en un estado permanente, llorar en un baño que no es el tuyo, caminar en silencio, sentir frio en la cara y en las manos, escuchar blissed en repeat, correr, dormir en las micros, gastar plata, comer mucho, sentirse mal, calor, cansancio, ver pasar los minutos sin poder hacer nada, un pijama que te consume, zapatillas rotas, abrigos con pelusas, celular sin bateria, ropa en el suelo, la cama desarmada, trabajos, guias, pruebas, mierda, la misma música, manos gastadas, uñas mal pintadas, un perro durmiendo al final de la cama, platos sucios, bebida desvanecida, sentirse peor, polvo en el closet, pocos días para el fin de la tortura escolar, sola, mas sola que ayer y que cualquier día, aburrida, gorda, familia disfuncional, perderse en las combinaciones, constante ganas de dormir, ser una mierda, ganas de embrigarse, ganas de marihuana, flotar en una piscina vacia, ver peliculas, llegar a la misma wea de siempre.

iprantopreliprantoprel.

unas flores blancas salen del árbol que esta afuera de mi casa que mi mamá tanto odia por los kilos y kilos de hojas color vino que suele botar, la ventana tiene gotas de agua y el cielo esta muy azul. como siempre estoy buscando cosas que hacer y perderme de mis obligaciones y cuadernos con hojas sin nada escrito. siempre termino por evadir las cosas hasta el punto de no poder más y tratar de hacer algo cuando ya no se puede para no sentirme tan mal, y debe ser porque aún no logro madurar de la tonta idea que un día las cosas se pondrán solas en su lugar sin ningún mínimo esfuerzo de parte mía. nadie me saca de la cabeza que dos pastillas al desayuno y dos antes de acostarme cambiaran mi vida y me sostengo firme ante eso. recién me llamo mi papá y me pone de mal ánimo que me pregunte por notas y si no tengo una nueva citación, me dan ganas de decirle que no espere nada de mi y que no creo tener el dinero suficiente para mantenerlo en un futuro. tengo tanto sueño y, ese niño jonathan tiene razón: porqué, a fin de cuentas, solo los árboles saben morir de pie.

74

- no pasa nada

- no creo

- puede ser. lo que pasa es que lo malo, las mariconadas, las traiciones y todo eso, quedan grabadas. carcomen lo bueno. hacen más daño. por eso se te quedan. un buen recuerdo se borra y cuesta volver a sentir lo que sentiste en ese momento. cuando uno se ha sentido muy como las huevas, ese dolor vuelve fácil. es eso, no más. tú no lo entiendes porque sólo lo pasas bien. ese es tu problema.