es momento de darle tregua a la cabeza.

me arden mucho los ojos, el astigmatismo debe haber empeorado estos años. me gustaría abrir un mapa del mundo en una mesa gigante y buscarme y saber cual es mi lugar. ir donde hayan otros anónimos hechos del mismo material que yo, que las caguen harto, y me hagan sentir como en casa. por ahora me limito a buscar debajo de la piedras, escarbando en la tierra con palitos y ver si logro crear un túnel que me lleve a buen puerto.

siempre subo más para así caer.

estas cansada, quieres dormir pero te aguantas, te da miedo irte hacia los lados y apoyar la cabeza en un desconocido. el viaje es largo y quedan hartas estaciones para llegar. intentas con todas tus fuerzas mantener los ojos abiertos, que los parpados no caigan, pero no lo logras y te duermes. una mano suave acaricia mi mejilla y afirma mi cabeza, mi frente arde y mis labios están muy partidos. luego me despierta y me dice llegamos, dormiste todo el viaje. tomamos un taxi, abro la puerta velozmente, subo corriendo y tiro mis zapatillas. no sé que tendré ahora, pero me enferme. tampoco sé por qué tengo pena todo el día, lo único bueno es que salí con mi mamá y me llevo a comer helado y me cuido mientras dormía, porque sabia que venia mal. vimos tantos zapatos, tanta ropa, tanta mujer indie alternativa, tanta gente en bicicleta proclamando autonomía, escolares bulliciosas, moda, adultos oficinistas y ascensores llenas.

that joke isn't funny anymore.

me vieron la cara. pena que se transforma en risa, no poder creer haber caído tan fácil en una wea de mentira. di todo, no tengo más que pelusas en los bolsillos, y cuando creo que no puede haber algo peor, viene algo terrible. han sido tan feas estas semanas. marzo me ha querido matar y lo consigue siempre. todo el tiempo. no sé si esto sera el karma, pero solo puedo decir que jamas he querido hacerle nada malo a nadie como para sentirme de esta forma y me bombardeen tanto, por todos lados me están matando. estoy mas sola que ayer, hoy día y esto tiene para rato. llamo a mis número de caso de emergencia y nada sirve. mi bicicleta esta mala. que terrible sentirse asi, no sé quién soy ni cual es mi lugar. perdí mi identidad completamente, me siento ´desorientada, como haber despertado en un lugar donde jamas había estado antes. los mocos se me caen y las lágrimas igual. me queda tanto por llorar y por sufrir, la pena no se acaba. justo hoy dia me dijeron que jamas las personas dejaban de sorprender, y es cierto. nunca me habia pasado tan brigidamente. yo no he hecho nada, no he vuelto a hablar con nadie, estoy igual que siempre, recordando y recordando. odio olvidar, nadie es desechable, pero entonces por qué a mi me olvidan tan rápido. no sé que estoy escribiendo, la frustración no me deja ver y las lágrimas menos.

quiero quedarme dormida luego.

por qué siempre soy la única que se queda los viernes en casa, sola, muy aburrida inventando películas para ver. la gente tiene un repelente hacia a mi.

me fumare otro pito.

me parece de muy mal gusto que el transporte público no tenga baños, y deba aguantar el llanto y la pena, apretando los dientes no se cuanto rato, hasta que por fin llega mi turno de bajar.

mi corazón aún esta incompleto.

como a las 3.30 am nos fuimos, yo me estaba quedando dormida en unos escalones y la pamela en una silla. nos fuimos por la calle estado caminando, pasamos por merced, huérfanos. vimos a putas, pacos, curaos, peruanos, de todo. las calles se veían muy bonitas con luces en el suelo y vacías, sin gente. sólo nosotros tres de la mano, como siempre. la mejor parte fue cuando empezamos a correr.

cuando llegue a mi casa eran las 4.30, nadie me sintió llegar. saqué una manzana del refri, tome agua, me puse pijama y me dormí.

ordenar la casa.

me molesta mucho que se pierda el tiempo y se den vueltas en cosas que no valen la pena, en cosas que pasaron y no tuvieron significancia, y luego se va todo a la mierda por eso, porque se supone, se exagera y se crea una película inexistente, cuando lo real es esto, lo que vivimos, los abrazos, las siestas, los pancitos con palta, los té con agua fría, eso era lo real. no la mierda que decía gente que no nos conoce y nunca nos conocerá. yo di todo, entregue todo, no se que me falto más por dar. me he vuelto a quedar vacía, rompiendo la promesa que me hice a mi misma de mantener mi identidad, pero aquí estoy de nuevo, donde mismo empece. nunca avanzo, y vuelvo a caer en las mismas promesas, en los mismos mensajes de celular madrugadores, y seguiría creyendo infinitamente, porque el amor no se me acaba, las ganas de abrazar de hacer cariño jamas se me pasan. yo sé que aburro y canso, y ese es mi destino sentencioso y lo asumo. solo espero poder salir de verdad a flote, poder darme una ducha larga y sacarme toda la pena del pelo, del cuerpo y poder dormir decorrido, andar en bicicleta y no preocupar a mi mamá y a mi hermana. no tomar mezclas en grandes cantidades de ipran, toprel y valpax que me tengan drogada tres días, en cama, con fiebre y sin fuerzas.

al final de cuenta tengo diecisiete, necesito sentirme viva, a salvo.