casi me atropella un camión.

el viernes lo pasé muy bien, porque me curé, conversé con un vagabundo, vi a boom boom kid sin tener entrada y dormí en el sillón de la pamela. pero como siempre, termine perdiendo otra vez mi carnet, mi pase escolar, mis llaves de la casa y dos lucas. estoy cansada de ser tan torpe. el otro día mientras me tostaba un pan, me acerqué mucho a la cocina y se me empezó a quemar el poleron y la polera. como puedo ser tan weona. me lo pregunto siempre. hoy día me levanté muy temprano para ir a sacar carnet y pase nuevo, y tuve la suerte que me pude ir sentada todo el viaje, leyendo un libro tan bacan que me voy a quedar sin ojos. aunque al frente mio iba una niña que no paraba de llorar, me perturbaba y me daban ganas de retarla. decirle que pare de llorar, que no sé lo que le pasa, pero que por favor pare, que llorando no solucionará nada, porque yo he llorado mucho y no he logrado conseguir nada.

sólo mis perros me entienden.

que hay de malo en no culear. que hay de malo en no darse besos. no me digan frígida, porque no es eso. no me digan más bromas predecibles, ni que soy abuela, ni ninguna wea más. yo sólo necesito más amor de lo normal.

dormirse a las 20.30 hasta el otro día.

tengo una tos desde hace varios días. mi mamá me compró un jarabe muy malo, que cada vez que lo tomó siento como si fuera una tapa de pisco o algo similar. el 12 de julio me voy a buenos aires y estoy buscando alojo. nunca he estado sola en otro país, porque he salido muy pocas veces de mi pieza. he de admitir que tengo miedo, pero quiero hacerlo. quiero perderme entre las casas viejas, entre los edificios, entre las personas. ser sólo yo y mis piernas. tengo la necesidad de irme, porque acá nadie me necesita. mi relación con el mundo es una mierda. amigos casi ni tengo, y los que van quedando son unas sombras sin espacio para mí. el resto poco importa. tengo que iniciar la construcción de mi propio mundo, un contra-mundo, donde haya lugar para la pena y el tedio. no puede ser que me estén desechando todo el tiempo. me resisto a tragar esa lógica cambiante. no puede ser posible que el pasado se olvide tan rápido, y que todos los planes y promesas con tus amigos desaparezcan. yo siempre creí que en esta guerra interna estaba acompañada, que éramos pocos, pero invencibles. pero soy yo nomas con mi odio exponencial y el espíritu dañado. soy yo nomas la que cree en el para siempre de una batalla constante contra lo existente. mi pieza ya no es nuestro refugio, y si es que aún lo es, está a punto de quebrarse, porque ya nadie quiere venir. me costó creerlo, pero todo se muere, incluso los amigos. ahora ya lo acepto. lo que queda son relaciones por inercia.

la guerra por permanecer en las pocas personas que quiero la perdí hace mucho, pero yo recién me estoy dando cuenta.