tengo una tos desde hace varios
días. mi mamá me compró un jarabe muy malo, que cada vez que lo tomó siento
como si fuera una tapa de pisco o algo similar. el 12 de julio me voy a buenos
aires y estoy buscando alojo. nunca he estado sola en otro país, porque he
salido muy pocas veces de mi pieza. he de admitir que tengo miedo, pero quiero
hacerlo. quiero perderme entre las casas viejas, entre los edificios, entre las
personas. ser sólo yo y mis piernas. tengo la necesidad de irme, porque acá
nadie me necesita. mi relación con el mundo es una mierda. amigos casi ni
tengo, y los que van quedando son unas sombras sin espacio para mí. el resto
poco importa. tengo que iniciar la construcción de mi propio mundo, un
contra-mundo, donde haya lugar para la pena y el tedio. no puede ser que me
estén desechando todo el tiempo. me resisto a tragar esa lógica cambiante. no
puede ser posible que el pasado se olvide tan rápido, y que todos los planes y
promesas con tus amigos desaparezcan. yo siempre creí que en esta guerra
interna estaba acompañada, que éramos pocos, pero invencibles. pero soy yo
nomas con mi odio exponencial y el espíritu dañado. soy yo nomas la que cree en
el para siempre de una batalla constante contra lo existente. mi pieza ya no es
nuestro refugio, y si es que aún lo es, está a punto de quebrarse, porque ya
nadie quiere venir. me costó creerlo, pero todo se muere, incluso los amigos.
ahora ya lo acepto. lo que queda son relaciones por inercia.
la guerra por permanecer en las
pocas personas que quiero la perdí hace mucho, pero yo recién me estoy dando
cuenta.
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