capítulo 1: cuanta pena puede sentir un ser humano (es inconmensurable cuando se trata de perros)

no fue tarea fácil desconectarte del ventilador artificial. me resistí, porque no puede ser la vida tan injusta contigo. pero tampoco era tarea fácil verte inerte y con los ojos cerrados, sabiendo que las probabilidades de traerte a la casa a mirar alguna serie en  netflix acostado en mi pieza, eran bajas o derechamente no existían.

ahondar en las circunstancias repentinas y azarosas que aparecieron en tu cuerpecito desde el sábado poco importa. el punto que quiero dejar claro es que fuiste el más enojón, mamón, desubicado e impertinente, que me regaló las mejores siestas. 

definitivamente tú si que sabias de amistad.

te voy a extrañar tanto, que no tengo ni la menor idea cómo voy a lidiar con eso.

me hiciste un humano menos miserable en los peores momentos.

te amo infinitamente.

quiero volver a estar en la patagonia, aunque sea un ratito corto

hoy día volví al trabajo, luego de un mes y medio en el que no hice mucho más que estar escondida en mi pieza. tengo un cerro de cosas que hacer, he puesto ocho alarmas para despertar y tengo una colección de tazas en mi escritorio.

el viernes me caí en bicicleta y me herí la rodilla derecha.

 hoy manché con sangre mi pantalón en el trabajo. 

estoy malherida, pero lo estoy desde mucho antes del viernes.

¿donde se fueron todos?

papá te extraño.

se nos aguó la fiesta

ayer domingo cuando te fui a ver, tuve una corazonada que sería la última vez pero hice caso omiso como siempre. intenté hacerme la bacán y preguntarte por quién hubieses votado para presidente, y qué te tincaba hacer para tu fiesta de cumpleaños del miércoles. me acuerdo perfecto que me dijiste que eras socialista de los antiguos y por deber moral piñera se descartaba de inmediato de tus opciones, mientras que para tu cumpleaños ibas a ver, que no tenías nada en mente. yo te animé con hacer unos completos y tomar un brebaje. también te dije que ese día miércoles me escaparía si o si a la hora de la pega porque tu fiesta no me la perdía por nada.

finalmente, hoy lunes, no alcance ni a llegar a la reja de la casa para irme a la pega, cuando me llega la llamada del rigor. la llamada del fin. la llamada maldita con la verdad inexorable. te rendiste y me parece justo, porque esta guerra no fue solo tuya, si no que mía y de otros cuantos más. la perdimos, pero permanecerá en mí tu recuerdo hasta el final.

porque contigo adopté al primer perrito de la calle,

porque por tu culpa me aprendí el hospital salvador de memoria y todas las micros que pasan por ahí,

porque nos acompañamos en este ultimo año y cuatro meses que fueron una pesadilla,

porque el miércoles voy a celebrar igual.

escrito de una libreta averiada

hace varios meses (que fácilmente podrían sumar más de un año) me estoy escondiendo en las casas de mis amigas - las únicas que van quedando - y en la pega. de lunes a viernes estoy en la pega, y si me queda algún asunto pendiente, prefiero quedarme a terminar. el lunes y martes me fui a las 9. "bacán, el metro ira más vacío, llegaré a cepillar mis dientes, y me dormiré de una" eso pensé. el resto de los días veo a la tama y a la flavia. sus camas las siento más cómodas que la mía, y ya se donde se guarda la loza y logro encajar a la perfección las cervezas en sus refrigeradores.

también procuro visitar a mi papá, pero no es fácil ir a ver a alguien muriéndose. no tengo cosas entretenidas que contar, y me da pereza inventar.

yo jamás imagine que la distancia me iba a doler, incluso lo visualizaba como mi liberación. el mejor momento de mi rebelión contra mi núcleo familiar y la victoria estando de mi lado. pero no, aquí estoy, sintiéndome desplazada y triste. ahora me doy cuenta que en realidad perdí, ellos me ganaron de nuevo.

hoy, viernes feriado, me dirigí al nuevo lider express cerca de mi casa sin tener claro qué necesitaba comprar. en el camino fui pensando en tonterías como ramitas o chester, y una vez allá, tome un canasto con ruedas y me di vueltas en los pasillos sin saber muy bien qué hacia en el supermercado.

finalmente, como es de esperar, fui al pasillo de las cervezas y me encontré con una promoción de cervezas artesanales. me compré tres pero me tome sólo una. me siento asqueada y ridícula.

busco excusas para no estar aquí. 

me echaron hace rato.

https://www.youtube.com/watch?v=L322i7aMF_4

el internet es mi mejor refugio

de nuevo estoy aquí dando cara a todo. con esto quiero decir que, en serio, todos los días le intento poner empeño a la vida. pero luego cuando intento explicar lo que me pasa, me doy cuenta que no digo nada claro. me gustaría tener un boquitoqui y poder decir "houston, tenemos un problema", pero no conozco a nadie en houston, no tengo solo un problema y no hay nadie que pueda venir a rescatarme. no quiero pensar en el mundo, la capital me hace mal, el amor en su globalidad se aleja de mí, me odio, los odio, me gusta la oscuridad, no paro de ver anime ñoño, quiero hundirme en algún lago en chiloé, mi caos interno es cada día más difícil de sobrellevar, quiero volver al norte y ver las estrellas y las constelaciones, pa quedarme ahí por siempre. 

no puede ser que nadie hable conmigo, ni me abrace; 

hoy por hoy me siento más invisible que nunca;

cuan profundo debe ser mi dolor para que se sienta. 

no, no, no, en este sueño no puedo morir.

en el abandono

de un tiempo a esta parte me han invadido recuerdos de mi perra que ya no vive. pienso que debe ser porque he perdido todas mis amistades que tenía en lo más profundo de mis intestinos y células, empezando por ella. recién ahora dimensiono que siempre fuiste tú mi única amiga. la vida me esta costando más de lo que imaginé y necesito dormir. siempre intento solucionar todo durmiendo o tomando una ducha, pero las cosas siguen igual y tengo miedo. tengo miedo de nunca sentirme a gusto, de morir de pena por extrañar tiempos que no volverán nunca más. soy los cachureos de algún cuarto con polvo y telarañas que a nadie le importan.

vengan a buscarme,

me estafaron.

¿por qué de pronto todos se fueron? 

¿donde están con sus vidas nuevas?  yo nunca pude empezar.

este sitio es el único lugar que va quedando para mí.

el metro siempre está más lleno los días lunes. es mucho más de mierda andar un lunes en metro que cualquier otro día de la semana. pienso que debe ser la paja que deja en el cuerpo el domingo, y por eso todos andan apurados, porque se quedaron dormidos. en especial si te lo pasaste en tu cama viendo series y comiendo mani salado con miel. mientras hago la combinación en vicente valdes, entre medio de un tumulto asqueroso de personas, pienso qué tan solo puede estar un humano, y qué tan charcha puede ser la gente que lo rodea. inevitablemente pienso en mi situación actual.

1) me siento muy incómoda, porque desde hace unos meses que estoy enojada/deprimida/sola.

2) de lunes a viernes me visto como estúpida.

3) no tengo nada de plata

4) padre tiene linfoma, lo que básicamente es cáncer, según lo explicado por google y mi amiga cibernetica doctora.

5) luego de hacer mi pregunta: "oye linfoma no es más que otra cosa que cáncer cierto? dime noma, sin anestesia"

6) "puta si, lo siento. existen dos linfomas, uno es más buena onda y el otro mala onda"

7) averiguo cual linfoma ha decidido aparecer en el cuerpo de padre

8) el mala onda, obvio.

9) todos tristes, todos asustados, incluso madre.

10) futuro padre sin pelo, sin cejas, cansado, chato, y está bien, es legítimo.

11) ¿cómo puede ser que este pasando por segunda vez el cáncer en uno de mis padres?

12) primero fue la teta izquierda de mi mamá,y ahora el ganglio derecho de mi papá.

13) tengo miedo (terror).

ahora ya voy llegando a ñuble, una estación que no odio ni me agrada. hay otras peores, como carlos valdovinos. en un rato estaré en mi práctica, sacando la silla del escritorio. me quitaré el abrigo y lo pondré en el respaldo de esa misma silla. luego me sentaré en dicha silla y encenderé mi computador que tiene bloqueadas todas las páginas que podrían contribuir a mi esparcimiento mental. 

después, a las 6.30, me alistaré, caminaré mi peregrinación a plaza de armas, y me subiré al metro deprimida, leyendo el libro malo que me presto mi compañero de práctica y que por cortesia debo terminar, para saber responder su interrogación cuando se lo devuelva.

por cierto, hoy día la rocío se fue a barcelona y vuelve el 21 de febrero. tengo grabada la fecha de su retorno, pero no me explico por qué me da tanta pena, si hemos estado la misma cantidad de tiempo sin vernos, viviendo a una micro de distancia, en la misma comuna (debe ser el atlantico que produce este recogimiento en mi interior). debe ser también que tengo miedo que se quede allá, y yo me quedé acá para siempre, y se olvide de mí, como lo han hecho todas mis amigas.

estoy super triste, hace tiempo no me sentía tan triste y a la deriva. 

no sé que estoy haciendo, en serio que no sé.

estoy malherida, y ningún parche curita puede ayudarme.

(encontré una nota en mi celular que decía todo esto)