la culpa es del invierno.

cumpliré un año de pateada y siento que he leído mas libros que en cualquier momento de mi vida.

2012-02-13T02:27:00.008-03:00

es de esperar que el tema de conversación sea sobre panoramas para el catorce de febrero. esta fecha solo sirve para generar expectación, o en su defecto, sentirte como la mierda. afortunadamente, no estoy en ninguna de las dos opciones. no siento nada. no me da vergüenza, ni tristeza, ni rabia, simplemente nada. esto se lo debo a mis bajas esperanzas en todo lo que respecta a mi vida. no creo ser lo suficientemente interesante para nadie, ni que alguien me vaya a dar un beso. mis compañeras de trabajo me suelen decir fome o nerd, al responder que no tengo ninguna relación con nadie, ni formal, ni informal, ni esporádica, ni algo parecido, y mucho menos alguna relación sexual. que mi vida gira entre trabajar, dormir, comer y el notebook, y el contacto máximo que tengo con un hombre es al entregarle su pizza con su bebida. eso es todo. asi soy yo, no sé si muy invisible o muy simple. sea cual sea la opción, me da igual.
http://www.youtube.com/watch?v=lWMTp9wgO-s

todas las noches antes de dormir, saco la cuenta de los días que faltan para renunciar.

2012-02-08T02:19:00.004-03:00

que charcha, murió fotolog. me gustaba subir fotos. siempre me puse en el caso que me robaran mi computador y poder rescatar mis fotos robandolas de ahí. cuando necesitaba acordarme de algo, pinchaba en el año 2008 y me ponía a ver fotos del colegio, sentada en el pozo de arena, vestida con uniforme y un moño desarmado. ahora me limitare a no sacar fotos, porque no tendré donde esconderlas.

2012-01-27T00:21:00.007-03:00

hace tiempo no me molestaba tanto algo, como cuando me preguntan si no me da miedo haberme metido a una universidad donde probablemente este siempre en paro o en toma. no entiendo esa obsesión de la gente por querer terminar rápido una carrera y ser lo antes posible adulto, vestirse de terno, pagar cuentas y tener isapre. yo pretendo alargar lo que mas pueda mi vida de estudiante, porque creo que lo peor que le puede pasar a una persona es trabajar. te sentis como las weas. al menos yo, cada vez que salgo a las 10 y me pongo a esperar la micro, me siento podrida, y me pregunto si un par de lucas valen la pena. supongo que dentro de mi inconsciente le veo sentido a toda esta mierda, por algo no he renunciado. por algo me he visto muchas veces tecleando o diciendo por teléfono que no iré a tomar porque me tengo que levantar temprano, o por algo no veo a mi mejor amiga hace varias semanas.
hace rato me morí.

domingo en el parque.

2012-01-22T23:57:00.002-03:00

estoy grande, pero mi mamá sigue encontrando mis manos pequeñas y planchandome la ropa.

2012-01-18T01:56:00.004-03:00

no me imagine nunca que quedar en la universidad seria algo tan insípido como abandonar el colegio. jamas me había arriesgado por algo, evadí las decisiones hasta lo que mas pude y entré a un preuniversitario sin saber por qué. ahora que estoy matriculada en algo que ni yo sé de que se trata, llena de papeles, bolsas con el logo de la universidad y sacándome fotos para el pase escolar, siento que estoy realmente pérdida. no entiendo nada de lo que esta pasando en mi vida en este momento: universitaria y trabajando. siento como si me hubiesen secuestrado los aztecas y me hubiesen pintado el cuerpo para luchar con algo que es invencible, y yo no tenga más opción que hacerlo, y morir en el intento. yo creo que algo así se debe sentir cuando uno nace, cuando te sacan de las entrañas, de esa cueva secreta tan propia. para mí, nacer, es un acto sumamente violento. y así me siento ahora, como si naciera por segunda vez, pero ahora nazco grande y no me reciben doctores ni un papá grabando en vhs, si no que, unos pasillos frios, viajes en metro, cálculo, algebra, caras nuevas y un trabajo mal pagado de ocho horas diarias. yo sé que mis papas notan que estoy distinta, mi pelo ya no esta rojo, no tengo argolla en la nariz, no tengo tiempo para tomar cervezas y mi mamá suele ser amable cuando llego a las 11 a la casa, después de haber hecho pizzas y atender a personas.
me hace falta una siesta.

no tengo amigos, no tengo novio, no tengo plata, no tengo nada.

2012-01-11T23:09:00.004-03:00

ayer me dejaron plantada. nadie sale de la casa pensando que no van a llegar a tu encuentro, y que te mandaran un mensaje avisando cuando tú ya estas en el lugar de encuentro. ante esa situación no tenia muchas opciones, de hecho yo diría que ni siquiera tenia una. por eso, lo único que se me ocurrió hacer, fue comprarme un the clinic y sentarme a leer en alguna banca con sombra, al lado de abuelos, por calles antiguas: teatinos, agustinas, huérfanos. lo más lamentable de esto, no es que me haya dejado plantada la camila en medio de la nada, si no que, mi plan de respuesta ante mi frustrada junta haya sido tan deprimente, que me resulta inevitable sentirme como la mierda. eso es lo mas charcha de todo, porque si al menos tuviera algún número de emergencia donde llamar o algo parecido, no me sentiría tan invisible. y he ahí el problema, porque cada vez me confirmo a mi misma que estoy más sola que nunca, y que a nadie le interesaría dejar sus cosas de lado y acompañarme un rato en un banca.
http://www.youtube.com/watch?v=tE8KBWgUZxw
hoy día entre a trabajar, y es un completo asco la sensación de trabajar, prefiero tener por siempre pelusas en los bolsillos.

ya no quiero nada, ni siquiera amor.

2011-12-31T18:01:00.005-03:00

siempre me ha costado entender esa costumbre que tiene la gente de hacer un balance cuando termina el año. poner lo bueno, lo malo, los clichés recurrentes y finalizar con algún comentario extremadamente mamon, para ponerlo en el estado de facebook o algo parecido. yo no tengo nada que decir, a estas alturas no tengo criterio para saber lo que es bueno y lo que es malo, menos aún caer en un optimismo artificial. de lo único que puedo estar segura es que mi perra el otro año se va a morir, y que dentro de toda esta parafernalia barata y esta presión social por tener que carretear y estar contento, es que mi refrigerador tiene una cantidad de alcohol que me permite haber empezado a tomar hace varias horas atrás, sin haber puesto ni cien pesos.
mas rato me arranco de esta casa e iré a hacer lo que hago todos los viernes y sábados: tomar con mi mejor amiga.
http://www.youtube.com/watch?v=WdO85Qf4Poc

no me queda ningún cigarro para la pena.

2011-12-21T00:32:00.005-03:00

hoy día ha sido un mal día. siento un nudo en la garganta, que no me deja ir a dormir y me tiene encadenada a este computador que ya poco funciona, escuchando la misma canción hace un buen rato. me trataron de robar en el metro, mi mamá llora en la pieza de al lado, mi hermana esta encerrada haciendo cosas difíciles para la universidad y yo acá escribiendo esto. mañana otra vez me toca trabajar y me deprime tanto. me siento un completo fiasco. necesito que alguien me tire una piedra por la ventana y me diga que me cambie de ropa, porque nos vamos lejos, y me abrace. y sacar los cuantos billetes que me quedan, tirar el celular a algún rio y desaparecer un tiempo, para volver con el pelo de otro color y unos moretones mas en mis rodillas.

http://www.youtube.com/watch?v=VQ81nTiomsw

trate de ahogar mis penas, pero las malditas aprendieron a nadar.

2011-12-16T01:04:00.005-03:00

todo en mi vida se ha trillado, las cosas me resultan muy poco originales y mis escritores favoritos se han convertido en fotos de perfil, o en algo aun peor. desde hoy me limitare a leer el horóscopo para no decepcionarme nunca, ni sentir que me quitan algo.

2011 andate.

2011-12-08T00:48:00.003-03:00

este año mis responsabilidades crecieron de forma abrupta, muy poco armoniosa y de manera inesperada, como si fueras caminando por la calle y te lanzaran un balde de agua fría en época invernal. me cuesta adaptarme a esta situación, soy como esa pieza del rompecabezas que no calza, que sobra y que molesta. la mochila se me puso mas pesada y los tirantes poco aguantan, hay que estar cosiendo constantemente. además las fiestas que se aproximan son un trámite muy tedioso, donde me encuentro dando bote entre paredes, buscando una banca para sentarme y esperar las doce mientras me ruego a mi misma no bajar los brazos.

http://www.youtube.com/watch?v=fi5FfBNuHng

cosas que escribo cuando el insomnio me invade.

2011-12-04T18:06:00.002-03:00

cuando has tenido un mal día, el sol te quema la cabeza, las cosas no te resultan y estás hastiado, crees que nada puede andar peor. pero lo que todavía no sabes, es que tal vez, en un par de horas más te ocurra algo mucho peor que terminara por hundirte, lo que lleva a que te vuelvas inmune, robotizado. y cuando finalmente llegas a eso, a generar anticuerpos contra las emociones, significa que todo se ha perdido, es mejor que te vayas porque has quedado fuera de combate.

http://www.youtube.com/watch?v=tv7JFOLVQe8

anónima.

2011-11-30T15:43:00.004-03:00

mi único amigo del preu es un galan. las niñas le mandan saludos con otras personas, le preguntan el nombre y cuando llega a su casa tiene una suma no menor de peticiones de amistad por el ciberespacio. a mi siempre me pregunta que opino de la niña de allá, o sobre la que acaba de entrar a la cafetería o cualquier otra. mi respuesta siempre es la misma. "no encuentro a nadie interesante, pero entiendo que lo que importa es lo exterior, entonces si, esta bien, son bonitas". yo no sé porque será mi amigo, pero lo quiero mucho. lo que respecta a mí, nadie me manda saludos, ni a nadie le interesa saber mi nombre. y eso también esta bien. mi mundo son las películas, los árboles con harta sombra, micros vacias, pero nada con sociabilizar, ni mucho menos con niños.

http://www.youtube.com/watch?v=JlDrHDc8DSQ

monster.

2011-11-27T02:47:00.003-03:00

me pica la muñeca derecha. tengo un esguince. me gusta la marihuana. estoy volada. tengo sueño. 2.47 am. frio. mi pieza desordenada. astigmatismo. vino. cigarros. poleron sucio. no me siento bien. nunca me siento. los tumblr son para tontos, yo no tengo, pero eso no quita que sea tonta. el otro día escuche una conversación ajena de dos niñas, y una le decía a la otra que le dolía estar soltera, las dos iban con uniforme. a mi me da igual estar soltera. prefiero no pensar en esas cosas. me gustan mis moretones en las rodillas. me voy a acostar. quiero vivir en un árbol.

soy más que unas respuestas incorrectas en matemática.

2011-11-19T18:51:00.006-03:00

nunca pensé que una prueba me fuera a estorbar tanto en la vida. me siento como un ciervo apuntado por tres escopetas sin escapatoria alguna. mi estómago es un nudo de puro miedo a las miradas de mis papás cuando publiquen esos puntajes. me pase todo este año aplicando la procrastinación en mi vida, es algo que me va muy bien, y debe ser porque esta muy inserto en mí, dejar cosas inconclusas y evadirme para no ser adulta.

http://www.youtube.com/watch?v=8rNK1fmWBE8

cuando siento que alguien entrara a mi pieza minimizo las ventanas porque me da vergüenza que sepan que escribo cosas adolescentes.

2011-11-09T22:51:00.003-03:00

siento unas ganas muy fuertes de querer irme, no sé donde ni cuando ni con quién. quiero desprenderme de la desesperanza, respirar un poco. ya no me creo cuando me veo en el espejo y siempre me pierdo cuando salgo de mi perímetro permitido por mi vergüenza. a veces pienso que de mi cuerpo se va descascarando memoria y cansancio, sobretodo cansancio. no es fácil cargar con las convicciones por el suelo, las zapatillas desamarradas y un calcetín mojado por no ver las pozas que quedan después de regar en las mañanas. en las salas cada vez somos menos, y no encuentro otra explicación más, que pensar que hay gente igual que yo, pero más valiente que se atreve a dejar las cosas que no les llenan e irse por esa puerta de vidrio pesada, con un sticker diciendo empuje y sacar un cigarro del bolsillo. yo no me atrevo, en el fondo siempre he sido cobarde, la conciencia me ha cagado siempre la existencia y lo seguirá haciendo. hoy día me quede después de clases a terminar unas guías, pero de pronto me veo rodeada de compañeros que no son mis amigos, pero me saludan amablemente. todos estábamos sentados en la misma mesa, estudiando distintas cosas. de pronto un niño con audífonos naranjos me pregunta porque tengo de nombre monstruo en el ciberespacio, en ese momento sentí mis mejillas rojas y ganas de vomitar tantas weas que pienso, pero me limité a responder con un no sé y preguntarle cómo sabía que era yo. luego de eso seguí con mi guía.

http://www.youtube.com/watch?v=GrIRcB0x4iU&ob=av2e

mis zapatillas están rotas y perdieron su color blanco.

2011-10-29T01:19:00.003-03:00

las pantis rotas. la decadencia de todos los viernes en mi pieza, acompañada de mi mejor amiga, un vino y unos pocos cigarros sueltos. a estas altura ya poco se puede hacer. me voy perdiendo en la maleza de mi mente, entre guías que poco me importan, en tediosos viajes en metro, y por sobretodo en la fealdad.

atte una ermitaña.

mi miedo más terrible es aburrir a mi mejor amiga.

2011-10-26T20:26:00.004-03:00

no creo en la iglesia, no creo en la familia, no creo en el trabajo, no creo en las gitanas, no creo en la universidad, no creo en mi, no creo en la televisión, no creo en los humanos, no creo en el colegio, no creo en las nubes, no creo en la unión sanguínea, no creo en tu risa, no creo en los bancos, no creo en los doctores, no creo en nada, y estoy a punto de dejar de creer en la escasa posibilidad que algún día alguien se quede conmigo, aunque sea un ratito, en una vereda mirando las micros pasar.

http://www.youtube.com/watch?v=WYmsWevse-U (hoy día mi antiguo profesor de lenguaje paso caminando delante mio, pero luego se devolvió hacia a mí y me agarro la cabeza, preguntándome por qué tenía una mirada tan dura. yo no atine a decir nada, solo saque sus manos de mí)

yo.

2011-10-21T12:05:00.003-03:00

se ha vuelto recurrente la idea de plantearme sola en el mundo. sacar la connotación negativa que tiene la soledad, porque no esta en mis planes sonar una depresiva tineiyer. muy por el contrario, creo que puedo prescindir de todo menos de mi misma, por eso necesito reconciliarme conmigo.

chao me voy a clases estoy muy atrasada.

http://vimeo.com/27733623

hace mal estar tanto rato sola en una casa con vasos sucios y restos de migas de pan.

2011-10-13T23:07:00.006-03:00

cuando el nido sanguíneo esta trizado, muy poco se puede hacer. las cosas se van desmembrando y mi cuerpo cada vez resiste menos. lo único que queda a mi alcance, es sentarme a esperar que el mal tiempo acabe y que alguien me abrace sin preguntarme nada.

http://www.youtube.com/watch?v=avBJ9Lhggn0

hoy día me levante y descubrí que no sé quién soy.

2011-10-08T15:37:00.006-03:00

en mi vida cada vez hay menos espacio para el llanto y las cosas no me duelen como antes. estas son las primeras señales de que me han comido, me han ganado las circunstancias y la monotonía. estoy más mecanizada y he perdido el miedo a los perros grandes, a aspirar la escalera cuando estoy sola, pasar sin pagar en la micro e ir al doctor. andar en micro se ha vuelto mi mayor pasatiempo y las micros mis mejores amigas, ahora el uso de mi computador se ha reducido exclusivamente a cargar mi mp4 y ver películas. en las mañanas suelo gastar la plata de mi celular, mandando mensajes a mis papas, aunque mi mamá no los lea. estoy distinta, tengo el pelo más rojo y mi casa es mi cabeza, pero sigo conservando mi condición de perro callejero que se queda en un lado, moviendo la cola mientras le hacen cariño. estoy despojada en mi propia vida.

http://www.youtube.com/watch?v=4Rse_Cz8cCc&feature=related

pero ya no importa nada, perdí la voluntad para querer algo más. no tengo miedo.

2011-10-03T20:38:00.005-03:00

siempre he olvidado abrocharme las zapatillas, porque me da flojera y, a veces, me agrada ver como se asoma un pedazo de calcetín cuando camino sin pisar las lineas de la veredas. las pocas cosas que me agradan respecto a mí, es material, quiero decir, mi computador, mi croquera y mi mochila. hay algo que me falta, siento un orificio enorme en mi cuerpo que permite ver el borde de la silla de donde estoy sentada. la cosas no me salen como quisiera y llevo el anonimato impregnado en la sien. hoy día después de haber hecho una fila de dos horas en un banco, y unas monedas sueltas en el bolsillo, se me engancharon mis cordones en la escalera mecánica del metro, provocando mi caída, la risa de muchos, unos moretones a mi colección y botarle el bolso a una niña con jumper. lo único que mi cerebro ineficaz me hizo pensar, fue en salir corriendo a tomar mi micro y llegar lo antes posible a mi escondite. mi pieza.

javiera chinaski.

http://www.youtube.com/watch?v=oKBqxoiiIVo

2011-09-27T23:34:00.003-03:00

estoy rodeada de guías sobre el imperio romano, la edad media, el cristianismo y muchas cosas que en estos momentos no me interesa leer, porque lo único que quiero es taparme hasta lo más alto de mi cuerpo con las sabanas y ponerme a llorar. amanecí triste, pero siempre estoy triste.

http://www.youtube.com/watch?v=OjecIllOEio

perdí un rollo fotográfico listo para revelar.

2011-09-21T16:06:00.001-03:00

nunca esta demás esconderse.

2011-09-18T02:25:00.001-03:00

no sé por qué a veces aguanto mas de lo que debiera aguantar.

he perdido todos mis lápices.

2011-09-15T23:47:00.004-03:00

últimamente me he sentido frágil como los volantines enredados entre las ramas de los árboles o en los cables eléctricos. no se muy bien que quiero del mundo ni que quiere él de mi, suelo mezclar las cosas y confundirme cuando vengo camino a mi casa. hoy día me toco trabajar en un edificio muy alto, con ventanas gigantes de vidrio, donde podía ver a las personas como hormigas y a los autos como pequeñas piedras. me detuve hartas veces a mirar, y en el reflejo se veía un poco mi cara, notándose mi boca roja y mi argolla de la nariz. trato de ir seguido a clases y gasto mis recreos en elegir muy bien mi asiento antes de sentarme, pero una vez que me acomodo, saco mis guías y continuo rayando lo que deje sin terminar la última clase, y siento como si fuera pegando con cola fria mi caparazón. cada vez que me subo al metro me da sueño y me dan ganas de pedirle prestado el hombro a la persona que va al lado, aunque sea solo un ratito. en mi closet lleva días un resto de marihuana, que no me tienta ni un poco en fumarla, porque no tengo energías para nada. incluso lavarme los dientes antes de dormir me resulta un suplicio, un tramite tedioso en la peor parte del día.

http://vimeo.com/14802872

hormiga.

2011-09-08T21:35:00.005-03:00

hay días en que llego a clases justo cuando comienza el recreo, y están todos afuera fumando, conversando, riéndose fuerte y me cuesta entrar. pido permiso varias veces y no me escuchan. hay siempre mucho ruido y niñas con carteras grandes que me empujan. también, me pasa algo parecido cuando me subo a la micro y viene con harta gente, entonces, trato de meterme entre ellos, manteniendo siempre mi mochila puesta, hasta que logro de a poco escabullirme, perderme entre sus prendas, recorrer las corbatas de señores oficinistas, carteras de mujeres hastiadas. les recorro la sangre, los pulmones y sus huesos de polvo. luego cuando llegamos al paradero de mi casa, reaparezco por el orificio de la pierna izquierda del pantalón del chófer. me bajo y abrocho mis zapatos, mientras la micro se va con pasajeros que no se dan cuenta de nada.

http://www.youtube.com/watch?v=WC5FqgVLfUA teescuchotodoeldíamalditacanción.

me aburro mucho en clases.

2011-09-04T19:34:00.001-03:00

suelo confundir las cosas.

2011-08-31T21:29:00.002-03:00

mi profesor de historia nada debe saber de mí, mas que mi nombre entero, mi asistencia deplorable y unos puntajes que no sobresalen, ni por lo bueno ni por lo malo. yo tampoco sé mucho de él, quiza nada, solo lo básico: su nombre y que vive en la florida. hoy día cuando entramos a clases, nos dio las gracias por el buen resultado que obtuvo en la evaluación que tuvimos que hacer, respecto a él. luego su agradecimiento se alargo y comenzó a mutar a otros temas, a la vida, a nosotros y a la pena. desde que lo vi entrar por la puerta supe que algo no andaba bien, supe que se iba a mandar un discurso de aquellos, esos que me entran por un oído y que no se me salen por el otro, que se quedan bien guardados en el corazón. habiamos entrado a las 10, eran las 11 y la clase terminaba a las 11.30, y el seguía hablando, mientras yo me escondía en mis dibujos para no mirarlo, porque siento que me habla a mi, que sabe todo lo que pasa acá dentro mio. entiende mi caos. hubo algo que me dio mucha pena y a la vez alivio de saber que hay adultos distintos a mis padres. "yo no les hablo desde arriba, les hablo desde acá abajo, cuando yo también tenia 18 años y estaba lleno de incertidumbres y miedo, como ustedes, créanme que sí. yo me metí a derecho y me salí al año, porque jamas he creído en la justicia pero si en la historia. todos en mi casa me odiaron. muchas veces tuve que trabajar para pagarme mi historia que es la historia, y no fue fácil. pero ahora, cada vez que me siento en mi sillón me siento en una mansión, porque todo lo conseguí por mi mismo, me lo he ganado yo y fue duro. los adultos tienden a proyectar en sus hijos, los sueños y frustraciones, y no se dan cuenta del error que es eso. si tu quisiste ser doctor y no pudiste por diversos motivos, esta bien, pero no fastidies a tu hijo con serlo. no puedes traspasarle a otros tus ilusiones. hay que dejar ser. la plata no lo es todo, pero es harto. yo todos los días me acuesto tranquilo por todo lo que he hecho y he logrado, y eso ni miles de millones de pesos te lo dará jamás". en ese momento por mi cabeza pasaba la opción de salir corriendo. me sentía desnuda frente al mundo, indefensa. de pronto un compañero levanta la mano y dice las palabras necesarias para estremecer al profesor: "lo que usted me dice, no me lo dice nadie en mi casa ni en ningún lado. es un buen profesor y quisiera no hacer esto solo pero creo que merece un aplauso". casi todos comenzaron a aplaudir, pero yo no pude, quería pero no podía. me quede en mi asiento mirando lo que estaba pasando, mirando las lagrimas que caían lento por las mejillas del profesor.

http://www.youtube.com/watch?v=0dJVBdt_WYI

la única verdad es la distancia.

2011-08-27T21:34:00.005-03:00

no sé si es una mala broma, pero siempre en mi casa dejan desordenada la ropa para planchar. cada vez que entro a la pieza que nadie ocupa, debo gastar mínimo veinte minutos en doblar camisas, pantalones y sabanas. luego pasa un rato y vuelve a ser un desastre, y vuelvo a hacer el mismo ritual de ordenar. tampoco sé por qué he tomado como mía esa obligación. hoy día cuando lo hice, me asomé por la ventana y vi que mi vecino de atrás estaba sentado en el suelo de su patio, y eso me llamo mucho la atención, porque los adultos no se suelen sentar en el suelo. me quede mas rato mirándolo y me di cuenta que lloraba mucho, se tapaba la cara con las manos y su llanto era silencioso. lo primero que sentí fue verguenza, lo que me llevo a correr la cortina y mirar por un delgadito espacio, sin ser vista. no sé cual habrá sido el motivo de su desahogo, pero me causo mucha tristeza, y sentí unas ganas incontrolables de pasar por la pandereta para llevarle unas tostadas y un té, que es lo único que sé hacer bien (o al menos eso creo). cuando me llamaron para almorzar, baje rápido las escaleras, y la verguenza aún no se me quitaba. no pude evitar contarle a mi mamá de lo que había sido testigo. "el matrimonio de atrás siempre ha tenido problemas, pobre hombre, su esposa es mala clase". me pregunto si ese hombre sabe lo indefenso que se ve llorando. yo creo que no.

me recordo cuando mis papas peleaban.

http://www.youtube.com/watch?v=WQBOblbdUk0 hoy día tocaron estos cabros, pero yo me quede en casa.

cumpleaños pamelita linda.

2011-08-21T04:57:00.002-03:00

mi amigos y yo.

http://www.youtube.com/watch?v=6vKE1Ix6BPQ&ob=av2e

este es el tipo de gente que me suele caer mal.

2011-08-18T21:29:00.003-04:00

hoy día el metro andaba raro, debe haber sido la pseudo nieve, la lluvia y esas cosas. en varias estaciones estuvo detenido mas del tiempo normal, y se escuchaba una voz masculina avisando por esos círculos con hoyos sobre la demora. cuando ya iba llegando a mi estación, me tuve que rearmar de nuevo: poner la mochila, correrme el pelo, buscar mis guantes y tomar el paraguas. en un momento sentí que tocaban mi mochila y pensé que me iban a robar, entonces, me dí vuelta y habían dos niñas mirándome. la primera estaba avergonzada, y me dijo que mi mochila era linda, mientras se tapaba un poco la cara. yo no le dije nada, me puse mis audífonos y me baje apenas abrieron las puertas.

al llegar a clases parecía un pollo empapado, con la nariz y las mejillas rojas.

http://www.youtube.com/watch?v=hsj2iipPPts

la noche que me quieras, desde el azul del cielo las estrellas celosas nos mirarán pasar.

2011-08-16T00:30:00.005-04:00

el viaje de vuelta a santiago se me hizo un real suplicio. podría decir con toda seguridad que fueron las horas mas largas de mi existencia. además, hay que agregar que las circunstancias fueron muy propicias para poder deprimirse lo suficiente. los vidrios iban muy empañados por el frio, lo cual me permitió hacer algún dibujo o escribir la palabra "lluvia" o la frase "la carretera esta muy aburrida". la música del mp4 me tenia hastiada, quería mi computador y poder cambiar algunas bandas. un niño pequeño, quizás unos cinco años, me trataba de hacer reír, aplastando su cara al vidrio, yo me limitaba solo a mirarlo, excepto cuando se despidió moviendo la manito (respondí de igual forma). a veces se tapaba la cara, y miraba por el espacio que hay entre los dedos. eso debe haber sido lo único que me causo un poco de gracia unos segundos, porque me preguntaron a quién miraba y por qué me reía. mi papá fue bien simpático estos días, puedo sentir que se esfuerza por hacerme sentir cómoda. también me dí cuenta que de el herede mi obsesión por las películas, caminar por calles viejas y el amor infinito a las siestas. me parezco mucho a él, y debe ser esa la explicación cuando mi mamá me reta sin motivo alguno. en el almuerzo de hoy día, hicieron una ensalada muy bien adornada para cada uno, pero se olvidaron que yo no como atún, así que me limite a decir gracias y mirarla con las manos tomadas. pude sentir que la novia de mi papá se enojo, porque se paro de la mesa y se escucho un portazo, luego fue al patio, entro otra vez y se sentó con mala cara. me sentí muy culpable e incomoda, y solo se me ocurrio tomar un poco de bebida, mientras sonaba ese tango que ha pasado por generación en generación en mi familia paterna.

chao.

frágil como las cosas rotas.

2011-08-13T00:48:00.007-04:00

hace unos días le confesé a mi mamá, que todos los días pienso en el grave error que fue no haberme ido a buenos aires. ella se justificaba, y me responsabiliza a mi. yo pensé que suponía lo triste que me resulta vivir acá.

me da lata cuando me viene a ver mi mejor amiga y luego se tiene que ir.

http://www.youtube.com/watch?v=GOl3zSOhcQU

estorbar.

2011-08-10T13:11:00.007-04:00

como mis dos únicas amigas pololean, me resulta inevitable sentirme un poco desplazada, excluida de su mundo. un poco sola. las posibilidades de mis panoramas que, ni siquiera alcanzan a ser panoramas, si no mas bien, una visita espontanea a la casa de ellas, se reducen abruptamente a cero. lo único que me hace sentir un poco menos inquieta, es saber que sus novios son buenos tipos, me caen bien y me hacen reír, lo cual me permite no verlos como enemigos. pero al mismo tiempo, es terrible no poder odiarlos, declararles la guerra, porque si yo fuera alguna de ellas también optaría por dejarme de lado, por estar con ellos. eso es lo mas charcha de todo, que yo actuaria de igual forma si tuviera alguna especie de novio, pero no lo tengo, y al final termino siendo una piedra en la zapatilla.

http://www.youtube.com/watch?v=OlgWj9GHE3g me voy a talca, a estorbar a otros.

no gustarle a nadie y no tener ningún brillo.

2011-08-07T21:10:00.004-04:00

cuando transmiten el lollapalooza de otros países, y sale explosions in the sky, inevitablemente dejo de hacer todo lo que hacia hasta ese momento y me quedo muy atenta mirando la pantalla del computador. luego cuando termina y ellos se van del escenario, me quedo con una sensación agria en la boca, con ganas de querer ir a lavarme lo dientes y acostarme, muy bien tapada.

despistada por naturaleza.

2011-08-06T17:03:00.005-04:00

anoche, cuando todavía no era muy tarde, pero ya no quedaban cervezas, con la pamela decidimos ir a comprar más. nuestro estado ya era un poco confuso, pero sabíamos bien el camino hasta la botilleria de mi casa. al cerrar la puerta no teníamos llaves para abrir la reja y me tuve que pasar por el techo, pise las tejas y unas latas. intente abrir la ventana de su hermano pero estaba con seguro. me costo bajarme, tenia miedo y estaba muy sucia. tierra en la cara, en las extremidades y en la ropa. mucha tierra. al tocar el suelo, con sangre en la mano y unos dolores en el muslo derecho, no tuve mas que meter mis manos en los bolsillos del poleron, un poco resignada de la patética situación de estar encerradas en el antejardín. en ese momento siento algo esponjoso y me dí cuenta que era el llavero casa&ideas. me dí cuenta que yo desde siempre tuve las llaves. me sentí muy perdedora, pero no paraba de reír mientras trataba de limpiarme un poco.

http://www.youtube.com/watch?v=_BIrH1P7aME

pacos qliaos.

2011-08-04T22:19:00.002-04:00

hoy día decidí sacarme el pijama, cargar mi tarjeta bip otra vez e ir a la marcha. corrí mucho, me hice pico los ojos y tuve que comer limon. la pamela me agarro del brazo fuerte porque tiraron una bomba que llego a un metro de mi. me duelen muchas las piernas. ojala sirva de algo todo esto.

mi autoestima ya no soporta, esta muerta.

2011-08-01T21:44:00.005-04:00

este día iba a llegar, era obvio. me había imaginado mil veces como debería reaccionar cuando llegara. ninguna tiene sentido ahora. estoy como siempre. me duele un poco. me molesta la poca originalidad, pero al mismo tiempo, siempre supe que soy un papel doblado como pelota que lanzan a algún rincón de la sala. yo aburro y canso. no soy divertida. nadie me habla y colecciono polerones para esconderme. me siento muy perdedora. además hoy día me pasaron una seguidilla de cosas inesperadas, muy desagradables. en cierto momento del día pensé que me largaría a llorar en medio del paradero por mi patética situación de equivocarme tanto de micro, de hacer filas y hacerlas mal, de no almorzar, de hacer pruebas sin saber que había, de llegar atrasada y no poder abrir la puerta. cuando llegue a mi casa, un poco muerta, me senté un rato en el sillón y no pensé que este día lunes me guardaba algo más. siento que todo lo mio se ha regalado a otras personas, me quiero sacar la piel y ser otra. olvidar todo y que me dejen de gustar cosas que ya están tan manoseadas.

no entiendo esa manía de confirmar el amor hacia alguien, matando a los monstruos. yo soy un monstruo y me duele que hagan eso. me siento una mierda igual que los demás, porque yo también creí, por un momento no muy remoto, que me querían en serio.

http://www.youtube.com/watch?v=Vpa-ecPgIhI

mi poema preferido.

2011-07-31T23:27:00.002-04:00

qué vanidad imaginar que puedo darte todo, el amor y la dicha, itinerarios, música, juguetes. es cierto que es así: todo lo mío te lo doy, es cierto, pero todo lo mío no te basta como a mí no me basta que me des todo lo tuyo. por eso no seremos nunca la pareja perfecta, la tarjeta postal, si no somos capaces de aceptar que sólo en la aritmética el dos nace del uno más el uno. por ahí un papelito que solamente dice: siempre fuiste mi espejo, quiero decir que para verme tenía que mirarte.

me iré del país.

2011-07-28T21:35:00.003-04:00

no salgo en ninguna, porque fui la fotógrafa de la oncecita.

http://www.youtube.com/watch?v=rF9xO2Tpwzs

presté un lápiz y no me lo devolvieron.

2011-07-26T23:11:00.001-04:00

me da un miedo terrible que me asalten y me roben esa cosa con audífonos que me mantiene un poco a salvo.

que hay de malo en ser invisible.

2011-07-25T19:51:00.002-04:00

que desagradable que los pocos mails que me llegan sean de virus o sobre noticias de la psu, o alguna receta vegetariana. es como cuando para mi cumpleaños me mando un mail una universidad. esas cosas me hacen sentir mas perdedora aun. hoy día llegue a clases de matemática arrastrado las zapatillas, tenía mucho sueño y mis ojos hacían un esfuerzo para no cerrarse. el profesor explicaba dudas, antes de la temida prueba del miércoles, y yo no sabia nada y todas las guías las tenia vacías. más encima, la manzana que lleve de colación estaba harinosa y la tuve que botar.

http://www.youtube.com/watch?v=jQmK6nN7bBU&feature=player_embedded#at=367

me teñi el pelo y quede muy rojita.

2011-07-24T01:35:00.000-04:00

siempre me toca perder

2011-07-23T03:05:00.004-04:00

son las 3.05 am y no quiero dormir. he oído en una película que uno tarda en recuperarse la mitad de lo que dura una relación. esta muy triste la noche y siento que podría caminar muchas cuadras. la vida no es como en las películas, la realidad es dura y golpea bien fuerte. mi mamá me trajo una cerveza y no me dijo nada porque hoy día no fui a clases. a veces me gustaría pensar que alguien espera por mí y que mi vida no sera siempre igual. tengo dos entradas gratis para el cine que esta cerca de mi casa e invite a la pamela. al parecer veremos alguna cosa estúpida sobre un oso.

"me acuerdo de un novio que tuve, nos llevábamos muy bien y cuando rompimos me costo bastante tiempo pasármela bien"

http://www.youtube.com/watch?v=DkhVU2G8u78

no me saqué en todo el viaje la mochila.

2011-07-21T23:02:00.007-04:00

me levante tarde y me bañe lo mas rápido que pude. cuando esperaba la micro, un auto para y baja el vidrio, me pregunta si quería que me llevara al metro. no tenia nada que perder y me subí. era una abuela un poco mas joven que el promedio y al lado iba su perra muy pequeña con pinches en la cabeza. avanza un poco, y para otra vez, le pregunta lo mismo a dos mujeres adultas oficinistas. íbamos las tres sentadas atrás y la de al medio comienza a maquillarse. la abuela informa que va a providencia y pregunta si a alguien le sirve. la de al medio responde, diciendo que iba a plaza egaña, la otra a escuela militar y yo al mall. al final me dejó en la estación vicuña mackenna y llegue muy bien en la hora a clases, camine con aire fresco, cruce unas calles y me compre un full. no me dieron ganas de entrar a ninguna clase y me quede sentada en la sala de estudios haciendo absolutamente nada con la única persona que me habla. de vuelta a casa me vine en micro, mirando por la ventana.

estoy muy resfriada y llego una carta a mi casa, informando de mi mal desempeño en todo, y esta bien que pasen esas cosas.

http://www.youtube.com/watch?v=XU-gH5sc4Wo

javiera elefante.

2011-07-17T20:16:00.003-04:00

siento que los días no se distinguen unos con otros. todos han acabado por transformarse en un eterno domingo. mañana vuelvo a clases y no sé nada. a ratos me siento tan adulta, que lo único que quiero es llorar tapándome con mi almohada y que los edificios se vayan cayendo. todo en mi vida es tan efímero, que llego a creer que nadie se quiere acercar a mí.

http://www.youtube.com/watch?v=kKyrULAfvq8

te salvaste.

2011-07-16T01:18:00.004-04:00

con tanto millonario en el poder, es imposible no deprimirse un poco más. ademas la lluvia, el gas de la estufa apunto de acabar, unos fideos desabridos y una cabeza llena de preguntas.

yo no le pido mucho a la vida

quizás eso es mucho pedir.

denme un abrazo y ayúdenme a recuperar mis cosas.

2011-07-14T01:38:00.001-04:00

tengo tanto sueño y aún no me puedo ir a dormir. estoy bajando cosas que ni entiendo que son y tienen nombres raros, ni siquiera tengo msn y el computador me pone tantos problemas para instalar uno. creo que la peor decisión fue formatear, ahora me siento como joel o clementine.

podría existir la opción de borrar todo del corazón también.

me paso algo muy triste.

2011-07-12T18:43:00.004-04:00

hoy día cuando las perdí de vista, me sentí como cuando era chica y no encontraba a mi mamá en el supermercado y me quedaba quieta, tapándome la cara con las manos hasta que una señora me ayudaba a encontrarla. pero ahora fue diferente, porque soy más grande, porque no me tape la cara, porque solo me quede quieta en ese paradero viejo, me baje de la bicicleta y espere que ya no pasara ningún auto y me cambie de pista para devolverme a mi casa. sentí muchas veces que me iban a aplastar esos camiones que bajaban con tierra o cemento y me rozaban el brazo izquierdo. me dio mucha pena. al llegar a mi casa, mi mamá me esperaba con pastel de papa y le tuve que decir que me había perdido. al rato sonó el timbre y eran ustedes, pensando que me habían atropellado.

siempre arruino las cosas, por mi culpa no pudimos hacer el picnic en el cajón del maipo, mis frenos están malos y choqué a la maca por detrás, y casi atropello a una señora que se cruzo.

lo siento.

ornitorrinco.

2011-07-11T21:55:00.002-04:00

hoy es mi primer día de vacaciones y no he hecho nada, estoy un poco de mal humor y me desagrada toda la música que tengo. no hay películas divertidas para ver ni ganas, y otra vez me dejaron sin almuerzo. quiero salir de mi cuerpo, mirarme desde afuera y ver como era antes, intentar recordar aunque sea un pedazo.

se nota tanto que es domingo.

2011-07-10T18:04:00.002-04:00

me duelen mucho los brazos y la cabeza. en la tele no están dando nada bueno y estoy mareada. anoche me aburrí viendo prehistoricos y le hice cariño a un perro en plaza italia. fue entretenido caminar por esas calles ocultas, ademas mi abrigo no le dio tregua al frio y llego rápido el papá de la maca a buscarnos. estoy feliz por la maca, al fin le tomaran la manito.

http://www.youtube.com/watch?v=dG65eqfg6bc

nos gustan las bicicletas.

2011-07-09T17:19:00.000-04:00

vino pal frio.

2011-07-02T15:55:00.003-04:00

en esta casa hace mucho frio, y puedo escuchar desde mi pieza como se ríen todos en la mesa. me resisto a prestar mi computador a mis primos chicos. no saldré de acá.

pendeja.

2011-06-28T23:30:00.003-04:00

me fui y nadie lo noto, pero esa era mi idea. escribo desde la punta de mi cerro, desde mi escondite máximo, y no pretendo bajar en mucho tiempo. me olvidaron, como lo he dicho tantas veces, y yo por fin los olvide a ustedes. mundo ya no me importas tanto, en serio que no. estoy sola con mi corazón y nadie cambiara eso, ha sido así desde que me sacaron de las entrañas y me limpiaron con alguna toalla para conocerte. ver tus edificios, tus políticos, tus autos y casas, veredas mal hechas, avenidas contaminadas, calles atestadas de gente, ha sido lo peor que me ha pasado. sin embargo, quise y quiero a algunas hormigas. no muchas, pero lo suficiente. hormigas que en el peor de los casos se transformaron en baratas, y me destruyeron un poco. otras siguen intactas y caen conmigo al vació. las ultimas que quedan, son las que no alcance a conocer y preferí borrar. podré cambiar de piel, sacar el barro y la tierra, pero no volveré.

me aburrí de equivocarme de sala, y que se rían de mí mientras salgo colorada, que se me caiga la goma lejos y quedar sin batería en medio de un recreo.

http://www.youtube.com/watch?v=51K4cUTuvc0

me gusta mucho rayarme las manos con plumón y estar remarcando constantemente.

2011-06-27T13:26:00.003-04:00

me quede dormida, acordándome que hace un tiempo, una persona adulta con mas del doble de mi edad me contó que cuando su novia se fue a otro continente y lo llamo para decirle que lo que tenían quedaba hasta ahí, se demoro dos años en darle un beso a alguien. a veces uno tarda mucho en recuperarse, aunque ya no se este enamorado ni se necesite del otro, simplemente, sanarse.

http://www.youtube.com/watch?v=-KhGUE_KjIo

la geografía guarda un lugar para mí.

cada una tratando de salvarse.

2011-06-25T21:41:00.003-04:00

siento como si fueran las 5 am, y es tan temprano todavía, son recién las 21.45. todos se han ido a sus respectivos panoramas, tocatas, novios/as, cine, casas de amigos. me molesta inmensamente que la plata, la mayoría del tiempo, me limite de tal forma que pueda estar cinco años sin salir de estas calles y paredes. tengo dos amigas y las dos en mal estado anímico. esta noche no es nuestra noche, y me cansa, porque es como si nunca fuera la nuestra. además mi casa esta tan oscura, cada uno en sus respectivas piezas, y lo único que alcanzo a ver es ese poquito de luz que sale debajo de las puertas.

http://www.youtube.com/watch?v=njqqThVlvWk

eres la primera en mi lista.

2011-06-24T00:09:00.004-04:00

me das wafles con manjar y minipizzas, me dejas dormir en tu sillón preferido, me abrigas, acomodas mi almohada y vemos los simpsons.

se acabo el gas de la estufa.

2011-06-22T16:25:00.002-04:00

quizás hoy día tenia que devolverme en micro, era el día y no simplemente unas ganas antojadizas que surgieron de mi cabeza al salir de la sala. este día ya estaba programado, incluyendo el accidente que vi, bultos tapados con plásticos naranjo, el transito cortado, yo mirando por una ventana sucia, y luego terminar escribiendo esto.

http://www.youtube.com/watch?v=o_PQx0WZmg4

hoy no hay música.

2011-06-19T16:01:00.002-04:00

todas las lindas palabras y los buenos momentos, creer tanto en las personas no puede ser en vano. no puede ser que la decepción se lleve todo. guarda los más lindos recuerdos y las más bellas palabras hasta otros tiempos, cuando el corazón ya este listo para decirlas de nuevo. no puede ser así de cruel la vida si fue de verdad.

que la lluvia me ahogue.

2011-06-18T13:44:00.002-04:00

no, si yo te quiero pero ahora estoy cansada. no soy feliz yéndome, pero tampoco quedándome. ademas creo que no es necesario ser feliz para recomenzar, y aparte la felicidad no esta en mis planes. me gustan mas las cosas que las personas. a veces se sufre por largo tiempo y uno no quiere darse cuenta, es más fácil acostumbrarse. siempre me acuerdo cuando me decías: caí de sus corazones como un pajaro cae del nido, rescatame, llevame en tu pecho y veras que sere buena contigo. yo siempre fui un kiltro, ahora estoy echada en la cuneta con una idea fija en la cabeza: no estoy segura de lo que quiero, estoy mas bien segura de lo que no quiero y tu no estas en mis planes. sólo tengo ojos para la tierra y sus piedras. me gustan más los muebles que las relaciones de pareja. a veces uno se aburre por largo tiempo e insiste es más fácil acostumbrarse a vivir triste.

http://www.youtube.com/watch?v=-KhGUE_KjIo

escribo a oscuras, sin poder mirar bien la tecla que presiono.

2011-06-17T17:45:00.003-04:00

no sé que sucede, pero nunca escucho sonar el despertador. abro los ojos y me llega esa luz del sol, que me recuerda correr bien la cortina antes de acostarme, para que nada los achine cuando sea momento de levantarse, y poner en marcha la circulación, las piernas y la respiración. no fui a clases tres días en la misma semana, no me siento mal por eso. mi vida es absolutamente rutinaria y mis manos partidas me ruegan que haga algo. los papeles de la paredes de mi pieza me tienen harta, al igual que esos vinilos y la cara de thom yorke con los ojos cerrados también.

http://www.youtube.com/watch?v=DPPRpUKCubE

origami.

2011-06-16T23:18:00.002-04:00

todo anda muy plano, sin sobresaltos ni sorpresas. sospecho que se apronta algo que me dejara sin mis órganos, otra vez.

http://www.youtube.com/watch?v=ZbeEuyXuW2M&feature=player_embedded

la noche esta triste, y yo me voy apagando con ella.

2011-06-12T03:01:00.002-04:00

cuando la pena se desborda por los ojos y por los dedos, no me queda más que ver una película tras otra. parar de vez en cuando e ir al baño, tomar agua, quedarme quieta y taparme la cara. son pocas las cosas que se pueden decir en situaciones como estas. no quiero dormirme, son las 3.03 am. me gustaría ser valiente y salir en bicicleta con algún plumón a escribir en panderetas, postes y veredas. en el refrigerador hay un pedazo de torta, pero no me motiva en lo absoluto comerla. quiero quedarme sentada mucho rato, mirando la llama que se asoma por la rejita de la estufa.

i'm a monster.

soy la vida que ya tengo.

2011-06-11T21:49:00.005-04:00

siempre me ha tranquilizado que extrañar sea una cosa y querer sea otra - algo que haya a mi favor, por estos días- mi vida se ha vuelto más perdedora que de costumbre, es como si me pusieran una luz brillante en la cara todo el tiempo, para hacerme notar mis constantes derrotas, que soy mala en matemática, que se me caen las cosas de la mochila en lugares públicos, que nadie me habla, que nunca tengo lápiz, y lo que es peor aún, que soy una persona hormiga.

nunca gano, siempre pierdo.

te echo de menos.

2011-06-09T18:44:00.001-04:00

no odio a la gente, solamente me siento mejor cuando ellos no están a mi alrededor.

quiero irme lejos, con una mochila grande y no volver.

2011-06-06T16:14:00.004-04:00

cuando se ha sufrido y el corazón resiste con un poco de pegamento, uno evita salir y se piensa que es mejor quedarse en la casa, reconstruyendo a martillazos y clavos el caparazón destruido. pero también es cierto que es necesario, a veces, caerse, y duelen las rodillas y quedan costras. mis rodillas ya no me duelen, se han acostumbrado un poco al cemento, y no me da pena.

http://www.youtube.com/watch?v=Wl0cYydYUw4

bdfbgrh

2011-06-02T21:58:00.004-04:00

si, yo también

pero lo veo complicado

provengo de una familia clase meia

media*

y doy la psu de historia

es decir, no estudiare medicina ni enfermeria

ni carreras rentables

asi que

aqui estoy

me conformo con tener mi computador bueno

y bajar discos

que mas me queda?

acaso tengo opcion?

NO.

.

2011-05-29T21:57:00.003-04:00

ayer la pena se sentía en todo lados. había montones de gente por las calles, y llegue atrasada como siempre. me costo encontrar a mi papá entre tanta multitienda. desde nuestro saludo hasta que nos sentamos a almorzar miraba todos los televisores que pasaban por sus ojos. cuando llego nuestra comida yo traté de hacer lo más llevadera posible nuestra junta, pero no me escuchaba, él estaba en marte y yo, por desgracia, muy en la tierra. hablé mucho rato sola, hasta que me interrumpe preguntándome si alcazaba a ver cuantos goles llevaba no se que equipo. le dije que no, y opté por callarme y comer rápido para terminar con el suplicio.

http://www.youtube.com/watch?v=ZDHHPnuH74w

que me rehuyan desmoraliza mi espíritu.

2011-05-28T22:23:00.001-04:00

bonsai.

2011-05-25T12:30:00.004-04:00

sus manos hacían un puño. era un hombre y una mujer. la mujer era muy vieja al lado del hombre. entonces vuelvo a mirar sus manos que se entrelazaban, se juntaban, se unían, y así asegurarme de lo que veía. el hombre me miro, me miro con recelo, con odio. y no sé si fue por el sol que nos llegaba a los tres o si se sintió invadido con mi mirada ingenua, de sorpresa, y un poco de burla. me dio miedo él y todo lo que eso implica, su bigote negro, sus ojos pequeños, su cabeza sin cabello parecía que algo ocultaba. luego de eso me subí rápido al metro y seguí leyendo el libro que tenia en mi bolso, y no me di cuenta de las estaciones hasta que levanté la cabeza, estaba todo negro y me di cuenta que mi estación ya había pasado.

soy muy despistada.

este frio me esta quebrando los huesos

2011-05-23T20:20:00.003-04:00

no puedo ser la mujer de tu vida, porque tengo que ser la mujer de la mía.

http://www.youtube.com/watch?v=Bcqki-aEl0g&feature=related

no sé que hacer.

2011-05-22T13:34:00.003-04:00

a donde vaya voy con mi bolsa de pena, a veces la olvido pero me devuelvo a buscarla, y otras veces la vomito, la insulto, la odio. hoy día se encuentra muy cerca mio, no se me ha olvidado ni un poco y me esta matando, siento como mete su manos por mi garganta y aprieta con fuerza mis venas. las circunstancias de mi vida se han vuelto más rutinarias que nunca, mi mal humor me sobrepasa y la gente me lanza como una pelota. me pesa mucho el no saber nada de mí, vivir en esta casa, pudrirme tanto. necesito caminar más seguido cuando caigan gotas de las nubes, con un gorro que me abrigue nada y no parar hasta encontrar un lugar con cigarros.

hoy me siento muy mal, voy cayendo otra vez y nadie puede ayudarme, porque no existo, me sacaron de sus memorias.

http://www.youtube.com/watch?v=lzcVVUHEFBY

vomito.

2011-05-20T16:40:00.002-04:00

en cierta época del año, o cuando oscurece, la frase i'm a human and i need to be loved se vuelve mas latente que nunca, moviéndose de un lado a otro en mi cabeza y haciéndome equivocar en la dirección del metro. en ese momento es cuando meto mi mano al bolsillo y paso a la siguiente canción, con la esperanza de no llegar tan derrotada a clases, arrastrando las zapatillas.

las gitanas dicen que el sábado es el fin del mundo, de ser así no tengo nada que perder.

llevo canciones en las venas.

2011-05-19T14:19:00.001-04:00

y en realidad cuando digo que algo me da lo mismo, no me da tan lo mismo.

me han salido en los ojos dos flores gigantes.

2011-05-18T13:35:00.002-04:00

si me morí no fue por nada. hace no mucho yo era un trapo que dormía en una cama con la cabeza adormecida, sin brazos, sin hígado y sin pulmones. ahora muchas partes han vuelto a su lugar y han comenzado a funcionar, tengo cicatrices de guerra, pero no me importa. cuando me dejaste caer y soltaste mi mano, me dolió harto, pero abajo, en lo más profundo me esperaban mis tres únicas amigas, mi hermana y mi mamá. recuerdo que lo agradecí un montón, pero al mismo tiempo pienso que nadie me ayudo más que yo misma, yo sola levante mi espíritu, y aquí estoy. soy más fuerte que nunca y trato de vivir con el caos que hay dentro de este cuerpo que cargo.

no vale la pena volar tan alto.

2011-05-17T00:36:00.003-04:00

siento que me bloquean con sus respuestas tontas, me van desmembrando de a poco, y es molesto y a la vez curioso que escriba siempre cosas malas o tristes. el hervidor ya paro y son las 12.37 y no se que hago acá con una luz brillante que me hace escribir esto en vez de dormir. mi sueño cambia constantemente pero yo no, siempre guardo algo como dice esa banda que en realidad me gusta mucho, no la odio. no odio nada ni a nadie. soy solo un oso que busca ser querido y no aislado. extraño muchas cosas. hola, respiro.

hay algo dentro que me dice que debo arrancar de acá.

2011-05-15T15:33:00.004-04:00

siempre es triste volver a la casa, despedirse de las amigas, entrar la bicicleta, lavarse los dientes, acostarse y despertar sin que haya almuerzo y este una madre neurótica dando vueltas por la casa.

quiero ser recordada por mis derrotas.

2011-05-14T15:22:00.003-04:00

a mi no me gustaría estar en la cárcel nunca en mi vida, pero a veces me pregunto si acaso hay una cárcel peor que ser uno mismo, y no poder ser el de al lado o el del otro lado. tener en lo más primitivo de adentro, cromosomas con ciertas características que hacen que odie la mostaza y no le vea sentido a la comida sin ketchup, características que impiden incluirme a la gente o el no tener aptitudes para tocar algún instrumento. yo si pudiera cambiar algo de mí seria no tener blog.

http://www.youtube.com/watch?v=xeu5NbmPgQI

aquí el miedo a veces es tan intenso, que subo a la luna.

2011-05-12T00:03:00.001-04:00

muy mala decisión la que he tomado. me puse a bajar discos muy antiguos, cuando el colillin ni nacía, yo tenia trece o catorce y el colegio me caía mejor, éramos mas en el bando y menos tristes, mucho menos. hablábamos de zapatillas, ropa, zapatillas y ropa. metíamos a alguna de nosotras en el basurero amarillo y sacábamos fotos. algunas aún no daban su primer beso y nos peleábamos por cosas tan tontas, en especial yo. me molestaba mostrar la música que escuchaba, pero lo terminaba haciendo igual, de mala gana, pero lo hacia igual y a las niñas les gustaba harto, cantábamos todo el día y dibujábamos mucho. la universidad se veía lejana y la preocupación máxima era haber olvidado el delantal o tener las uñas de las manos pintadas y ser anotadas en el libro de clases. nos sentíamos en las nubes si un niño del nivel de media notaba nuestra existencia y no fumábamos marihuana, solo tomar lemon stone a escondidas.

http://www.youtube.com/watch?v=41pi-DI2jh8

este escrito esta dedicado a las cabritas lindas.

el origen devuelve la calma.

2011-05-09T23:32:00.004-04:00

sí, me habría gustado hacer las cosas mejor. contemplarte todo el día, seguir preparando infinitas tostadas y llenar todas las veces que sea necesario el guatero, mientras afuera corrompe con fuerza la lluvia en mi ventana. ahora las cosas son distintas, yo estoy acá y tú allá, sin embargo, no todo esta tan malo como me imagine. ya hice mi tarea para mañana, iré al mall chino con la maca y almorzaremos juntas. las cosas podrían estar peor, mucho peor. en la cocina esta mi colación para mañana y mi mamá compro cosas para prepararme comida. de a poco todo vuelve a su lugar. mi perra arrastra su frazada por todo el segundo piso y me resultar tan tierno mirarla que no me canso de fotografiarla y apretarla. todo lo demás anda igual, mis orejas siempre heladas no cambian.

es duro ser invisible.

2011-05-08T22:21:00.004-04:00

me duele que nadie me extrañe, que no me echen de menos, que pasen de mí. me gustaría ser frida kahlo y tener un diego rivera y escribir infinitas cartas. hace tanto que no me como un coyac.

http://www.youtube.com/watch?v=f0pdwd0miqs nosotras las feas.

desafiando el frío.

2011-05-06T18:58:00.004-03:00

hay veces que me gustaría tener una guitarra y poder hacer canciones que no le gusten a nadie. entenderlas solamente yo, casi como un secreto conmigo misma. el invierno ya se siente y el resfriado también. hoy día casi vuelvo a faltar a historia, pero hice mi máximo esfuerzo y me senté en esas sillas incomodas que se cae todo. al llegar no vi al cristian y fue extraño, pensé que nos sentaríamos juntos y me diría algo gracioso. de la nada sentí una vibración y era un mensaje diciéndome que saliera de la sala y me fuera a embriagar ahora. yo respondí que no, que estaba lejos de la puerta y he faltado mucho. cuando termino la clase, salgo con mi mochila y me dicen otra vez que vayamos a tomar y acepto. me presentaron a unos niños que también irían a tomar y convencían a otro de no entrar a clases. yo era la única mujer y no entendía el humor de ellos. resistí quince minutos y les dije que mejor no iría, que tengo frio y que debía ir a darle comida a mis perros. no sé que pensaba cuando dije que sí. por suerte me di cuenta rápido. luego en el metro me llega otro mensaje molestándome por no haber ido, yo solo respondí con un: no me importa.

http://www.youtube.com/watch?v=Vwlwj-PYp64&feature=related

diluida en el mundo.

2011-05-05T17:47:00.003-03:00

quisiera que me asaltaran y me robaran el alma y los huesos, dejaran solo mi ropa y zapatillas, para hacerme de nuevo como una nueva historia. hoy me toca teñirme el pelo, pero no ha llegado nadie a mi casa que pueda ayudarme. estoy siempre sola. nunca desayuno, nunca almuerzo. no voy a clases de historia hace días, y me da rabia porque no me molesta ir, solo que se han dado las circunstancias de siempre faltar esos días. mañana espero ir. odio tanto lenguaje, es un suplicio. he pensado mucho en salirme, contarle a mi mamá lo desagradable que me resulta estar sentada con esa gente extraña, mirando por la ventana, y tiritando siempre por el frio que hace en esa sala, agregándole el comentario del profesor, acerca de mi costumbre de salir muy rápidamente. me gusta que mi pelo y mi almohada huelan siempre bien, taparme hasta arriba, pareciendo oruga e imaginar cosas como ser linda, que alguien me quiere, o salir de mi condición niña/niño por un día.

de verdad que llevo más que solo piel.

http://www.youtube.com/watch?v=V8ZYUbjM1RQ

el miedo más grande que me da es no poder arrancarte de las cosas.

2011-05-02T20:46:00.007-03:00

todos los días me parecen una pérdida de tiempo, me levanto con la sensación de que nada es más interesante que dormir, o en el mejor de los casos, ver los simpsons. hoy día me quede dormida y llegue a la última clase, y en la tarde no fui a dar el test vocacional. mi cuerpo me pesa mucho, la pena la arrastro. el sábado, cuando cambie de opinión y fui donde la maca, llegue a mi casa a las 2 am, me puse pijama y me senté otra vez frente al computador que anda muy mal. hago siempre lo mismo. ya no me resulta tan entretenido tomar cervezas, y el cigarro mañanero después del preu me marea demasiado. la otra vez, mientras comíamos pizza con mi mamá, le confesé que me daba mucho miedo tener su edad y darme cuenta que desperdicie tantos años de piel estirada en un pijama que me va absorbiendo un poquito cada minuto. siento que los mejores panoramas te los llevaste, al igual que muchas bandas y comidas ricas. te quedaste con todo. me estrujaste, robándome lo bueno y malo. estoy vacía. no existo. me sacaron de mi habitat y me pusieron en un mundo tan ajeno a mi. ojala que mi perra no se muera, es la única que va quedando. necesito un poco de cariño en la cabeza.

http://www.youtube.com/watch?v=Guw_t6YGdcQ

parece que nadie puede atravesarte el pecho y pasar.

2011-05-01T23:10:00.002-03:00

maquilla marley. dice

yo quiero que llegue un weón que me diga maca quiero ser tu parner y cuídarte y estar siempre cuando me necesites con besitos incluídos

javiera rubio dice

oooh que maravilloso

y comer como chanchos y que a el le de lo mismo que tengai la mansa guata

que hermoso

maquilla marley. dice

siiii y que te haga cariño en el pelo y en la cara y cuando tengas frío en las manos te de las manos y te lleve en bici

y se acuerde de tí siempre y le diga a los amigos, es bacán mi polola , no me importan las minas, con ella es todo bonito

javiera rubio dice

y dormir siestas largas y te despierten con pancito

maquilla marley. dice

siiii, o te despierten con un beso

javiera rubio dice

y que te quiera en cualquier circunstancia , aunque esti en pijama horrenda

maquilla marley. dice

y te diga linda siempre

javiera rubio dice

puta me dieron ganas de ver una pelicula de amor y pegarme cabezazos con la pared, pero no es momento para soñar.

me pierden.

2011-04-30T15:29:00.004-03:00

tengo tanta tarea y mi cabeza anda por allá lejos, caminando sola. me fumare la poca marihuana que tengo y andaré en bici un rato. quiero dormir mucho, tener una amnesia repentina, esa que es muy común en los humanos: borrar a los otros, sacarlos de adentro. mala onda que los monstruos seamos unos weones postergados, pero no importa, al menos me queda corazón -en malas condiciones, pero queda-

es momento de salir del hoyo y buscar amor en mis polerones, esmaltes de uñas y lapices.

http://www.youtube.com/watch?v=xcyuKUtgyZ8

que importa que yo exista, nada importa.

2011-04-29T22:49:00.008-03:00

hoy día me dijeron que era un niño, y yo respondí que para ser niño, de partida debería ser mala y no soy mala.

http://www.youtube.com/watch?v=e5Aw-hDXh3s

los viernes son siempre tristes.

2011-04-29T13:27:00.003-03:00

hoy día me digne a ir a clases, a pesar del sueño y frio que me causa levantarme por las mañanas. éramos muy pocos en la sala y el cristian no fue. quería reírme, pero no hice más que bostezar y taparme la cara con mi poleron. anoche salí con mis papas y fuimos a dos lugares distintos, se pusieron a bailar mientras yo aprovechaba de fumar todos los cigarros del mundo y pedir una cerveza tras otra. se sentía extraño no tomar mi fiel cerveza baltica. después paramos un taxi y me dormí. hoy día cuando salí del preu pase al mall a comprarme un pantalon de mierda y había un olor tan rico que invadía hasta mi ultima neurona, era olor a chocolate caliente, un olor tan acogedor, como si me abrazaran. no me quería ir.

18.

2011-04-27T23:26:00.007-03:00

nunca le tuve fe a este día. las cosas que me molestan no iban a dejar de pasar porque haya nacido o algo parecido, mi mamá iba seguir olvidándose de preparar almuerzo, la llamada efímera de quince segundos de mi papá con su voz lapidante, su novia despertándome como todos los años, mi 23 círculos negros en la hoja de respuesta y yo tiritando toda la mañana, con mi cabeza llena de preguntas y confusiones. abrir mi bandeja de entrada y tener un mail, diciendo feliz cumpleaños de la facultad de economía y negocios, ha sido la situación más solitaria en la que me he visto envuelta. por suerte que a ultima hora, me salvaron lo que quedaba de 27 de abril la maca, la pame, el lucho y el cristian. me cantaron, tomamos y comimos cosas, mientras me hacían reír demasiado. han sido los peores dieciocho que me llegue a imaginar. así son las cosas, unos dejan y otros (pocos) se quedan. tampoco se puede enseñar a ser gente. una mierda irremediablemente.

http://www.youtube.com/watch?v=PRQZJ9iMWek abracenme.

esta nublado y eso me gusta.

2011-04-26T15:17:00.001-03:00

declaración de amor.

2011-04-24T22:32:00.005-03:00

mañana otra vez es lunes, no hice nada divertido este fin de semana largo, aparte de comer pizza y sacar la cabeza por la ventana cuando comenzó a llover. son las 22.38 y ya ordene mis cosas para mañana, me mentalice, cargue el mp4, cambie algunas carpetas y escribo. es tanto el aprecio que siento hacia a ti que he decidido borrarme, nunca pensé que tendría el valor de decirlo y menos de hacerlo, pero es lo mejor. me borrare en toda circunstancia: ebria, no ebria, volada, no volada, bien, mal, como sea. nada de mensajes ni mails, aunque mi computador este ardiendo en llamas. estoy dispuesta a cortarme las manos si es necesario. te sacare de adentro, no se como ni cuando, pero lo haré. no quiero molestar más. solo deseo que alguien te abrace fuerte y te ame lo mismo o más que yo. sin nada más que decir, me largo a dormir, me voy lejos con mis penas y derrotas, me iré a renacer.

atte javiera monstruo.

http://www.youtube.com/watch?v=GxyyYsmHXNA&feature=related

hfbvhabhjvbghsmepegocabezazoscontralapared.

2011-04-23T22:00:00.006-03:00

me estoy tomando puras cervezas en pijama, frente al computador.

http://www.youtube.com/watch?v=-J94jzbLh7o

tienes el orgullo por las nubes.

2011-04-23T14:10:00.005-03:00

en días como los de ayer, cuando no tengo a quién acudir para que me abrace y me tape con una frazada, agregándole comentarios crueles ciberneticos donde no se me ocurre nada para responder, porque me cuesta procesar tanta cosa fea que se dice y que me dicen, es cuando más logran fusilarme. yo las embarro, y harto, pero nada lo hago con la intención de hacer sentir mal, por eso me cuesta tanto entender esa costumbre tuya de hablarme solo para decirme alguna pesadez, wearme con lo que más me duele y tus ironías tontas, junto con esa misantropia barata, proclamando que todo es falso y que yo soy un conjunto de mentiras. si yo soy mentira, tu eres algo doblemente peor, por haber hecho cosas que jamas te nacieron. yo con mis errores me vuelvo mas verdadera que nunca, y tengo mucho amor dentro. fui bacan y regale hasta lo que no tengo, movía montañas por eso que construimos juntando tu corazón con el mío y que me mantenía tan viva. estos últimos días yo estaba bien, me daba el ánimo para subirme al metro y levantarme, ahora tengo que volver a empezar. me cagaste toda la semana, y como siempre termino llorando, escondiéndome en mi pieza. van a ser los dieciocho más conchetumare del mundo. otra vez me rearmare, y a pesar de todo, voy a defenderte aunque no se pelear porque yo no soy mala, solo que necesito más amor de lo normal.

pamela llega luego, por favor.

http://www.youtube.com/watch?v=jw1QQHTTOYA&feature=related

te metes hasta en mis venas.

2011-04-22T20:00:00.004-03:00

me ofrecí a ir a comprar pan solo para ver las hojas amarillas mojadas, las veredas oscuras y sentir frio en la cara, mientras suena alguna canción apropiada para el momento. poco importa que este respirando, que me llame javiera, que mi rut empiece con dieciocho millones y tener casi tres lucas en el monedero, igual me dejan. quiero un vino pal frio, alguien que aperre conmigo, regalarle origamis con papel de diario y coleccione botones. no quiero ser yo la que siempre deba irse. me cansé de morirme tanto. no quiero terminar en el doctor por mis dolores físicos, para que me digan que estoy sana y que necesito pastillas para ordenar la cabeza y sentirme mejor. no quiero más eso.

paren de excluirme del mundo, llevo más que solo piel.

he escrito muchas cosas que ya no siento.

2011-04-21T20:44:00.006-03:00

blog no me dejó borrar lo que escribí aquí, así que escribo otra cosa.

continuación de ayer.

2011-04-21T17:49:00.003-03:00

era obvio que hoy día no iba a ir al preu. no me interesa no haber dado dos pruebas; quizás mañana me baje algún remordimiento. el sol sale y se entra como si quisiera jugar conmigo o con alguien. tengo las manos muy heladas, pero sobretodo la derecha, la del mouse. estoy sola desde que tuve el valor de abrir los ojos y bajar en pijama a tomar algún té. esta todo muy muerto. me subí al metro como a las tres, solo para saber cuando empieza la jornada de ensayos, si el lunes o el martes, que sala me toca, que día, a que hora y que asignatura. no había gente y todos los profes se iban yendo con sus bolsos. los únicos que quedaban eran las señoras barriendo, cerrando las puertas con llave y yo mirando el diario mural y anotando rápidamente en mi mano los horarios. anote también los del cristian y el ignacio porque tampoco deben saber y ellos son aún más despreocupados que yo, y si no lo hacia llegarían el lunes sin cachar nada. cuando me devolvía a mi casa los punkies de siempre, sentados al lado del doggis, me pidieron plata o cigarros, y yo como siempre los ignore. me siento igual de mal que ayer. respiro por la boca, tengo la nariz tapada y siento frio todo el día. tengo mucha hambre y ningún lugar adonde escaparme esta noche, antes de que lleguen todos esos universitarios humanistas de la chile a tomar y reírse fuerte a mi casa. es terrible no tener en quién refugiarme, ante algo tan tonto como escapar de los amigos de la hermana grande. en otra circunstancia habría ido a tu casa a dormir y ver tele, o donde la amiga, que ahora no esta en santiago. estoy sola. cuando intente quedarme dormida y no pueda por el ruido, comenzare a hacer mi lista de excusas para no ir a comer a algún restaurant el día de mi cumpleaños con mis papas.

http://www.youtube.com/watch?v=RnmiURkabZI necesito un abrazo.

ya no me gusta la banda prehistoricos.

2011-04-20T20:09:00.004-03:00

me pregunto como logre levantarme hoy día e ir a dar esa prueba de geografía, con mocos, la nariz tapada, pocas horas de sueño y la neblina de la mañana. se me acabo el confort en mitad de las preguntas. me sentía, y me siento horrible. mañana tengo prueba de matemática y lenguaje y no sé. no puedo estudiar ni hacer cálculos tan enferma. siempre antes de mi cumpleaños algo me pasa. es como una manda desde los últimos cinco años estar en el doctor por estas fechas. además la gente hoy día me empujo mucho en el metro, pero cuando logre bajarme me encontré con el cristian y nos fuimos caminando juntos. él tampoco había estudiado y me sentí aliviada cuando me dijo eso. lo único bueno de este día fue juntarme con la pamela, luego esperamos a la michelle en el metro, entre ellas hicieron transacciones, y nos volvimos a subir al metro para irnos a comprar papas fritas y empanadas con la tarjeta junaeb y fumarnos un pito en la pieza, escuchando canciones bonitas. no me bajo nada de pena, hable de cosas que hace una semana me tenían llorando y ahora no. debe ser por mi propuesta que me hice: tratar de sacar la pena y vivir menos triste y no llorar mas ebria ni vola. ya me da lo mismo que no me quieran. de a poco me vuelvo fuerte. mi vida no se detiene acá ni allá. no me morí cuando descubrí que no me iría a estudiar a buenos aires, menos lo haré ahora. mi única preocupación, miércoles 20 de abril 20.20 pm, es saber que mierda haré mañana con esas pruebas. me siento realmente mal. mi mamá me reto por enfermarme tanto. mientras dormía una siesta desperté para estornudar ocho veces seguidas. mañana vendrán siete amigos de mi hermana de la universidad y todos se quedaran a dormir. no sé me ocurre adonde huir. mi mejor amiga no estará en santiago, se irá mañana a talca con el pololo a acampar y vuelven el sábado, es el panorama más tierno que he escuchado. en esos momentos es cuando no me da lo mismo que nadie me quiera.

baby, i know you hate me so.

2011-04-17T22:54:00.001-03:00

todo siempre termina en lagrimas. no lo digo yo, lo dice the drums.

http://www.youtube.com/watch?v=ohk-8MmgHuA lacanciónparaquedarmedormidaydarlemilvueltasalaletra.

en esta rebeldía duelen las costillas.

2011-04-17T11:49:00.006-03:00

hoy estoy más sola que ayer, y mañana estaré más sola que hoy. me estoy yendo lejos lejos. me gustaría que me fueras a buscar y me alcanzaras. tengo una fuerte inclinación hacia las cosas que jamas sucederán, por eso me gusta tanto ver películas. según mi computador son las 10.52 am, me comí un pedazo de kuchen de durazno y encendí el computador. todos los demás duermen. ahora haré el intento de hacer mi tarea de matemática. si alguna vez soy grande me gustaría hacer un libro sobre lo que significa ser feo en el mundo actual.

http://www.youtube.com/watch?v=lyh4EOsMP1Y me da repulsión el jip jop pero esta canción es muy bonita.

.

2011-04-16T22:26:00.003-03:00

estoy muy lejos de mis sentidos. tome cerveza, fume y fume. no toco el grupo que fui a ver y me vine en la micro sentada y vacía. fue un día muy raro, llore como es de costumbre en el baño, mi mejor amiga me abrazaba y me decía que me amaba. muy linda ella. el tio mjuy sabio. estoy muy bien.

no puedo pensar.

http://www.youtube.com/watch?v=urkFq2-MBQ0