jueves, 31 de mayo de 2012

siempre quiero más de lo que me quieren.

tengo tanto que leer, tanto que dormir y tanto que llorar, que la pena se me queda atascada en la garganta y en cualquier momento se la vomito a alguien. a veces lo único que me gustaría hacer, es acostarme en el techo de la casa -como si de tomar sol se tratara- mirando las nubes y quedarme así mucho rato. el desapego al nido familiar me esta ganando todas las batallas y no puedo disimular mi derrota, ni hacer menos evidente la distancia con los amigos. yo creo que eso es lo que mas me duele, porque vivo de ilusiones. cuando era más chica me compre ese discurso de la amistad por siempre y lo guarde en un cajón de mi cerebro para no olvidarlo nunca, entonces ahora me siento despojada, siento que me han mentido desde un comienzo y me dejan sola en mitad de camino. la amistad podría tener boleta y así poder ir a reclamar cuando esta fallando o cuando se ha muerto. http://vimeo.com/42085088

jueves, 24 de mayo de 2012

alone.

duele harto sentarte en el borde de la cama y pensar que lo que más has defendido se esta desmoronando. es difícil asumir que la única persona que te dijo que esto podría pasar, ahora puede que tenga razón (si lees esto, si, parece que tenías razón un poco). cuando eres solitario y sales poco de tu casa, es muy triste que tu mejor amiga te diga no, la verdad no tengo muchas ganas de verte. te sentis como las weas, no sabes si enojarte o irte a dormir. yo hice lo segundo, no le puedo reclamar a alguien que sea honesto y me diga que no quiere verme. yo soy aburrida, no me se muchos chistes y solo hablo de mi perro o de algún video estúpido que vi en youtube. a veces pienso que quizás soy de esas personas que se dejan en el camino, igual que los perros que van a botar a lugares abandonados, y de vez en cuando alguien me adopta por un tiempo, pero luego vuelvo a la misma situación de siempre. mañana saldré de clases y me voy a ir de inmediato a mi casa, y mi mamá me dirá que hago en la casa y yo le diré que no sé, que tenia ganas, alguna mentira porque me muero de vergüenza decirle que aburro a la gente. http://www.youtube.com/watch?v=CppqiKdA_Co

domingo, 20 de mayo de 2012

me gusta escaparme.

cuando fui a ver a mogwai, caminé caga de frio hasta el paradero donde pasa mi micro y pude encontrar un asiento vacio. me puse mis audífonos, mis guantes y a mirar por la ventana sola. unas estaciones mas allá se sube un desconocido y me pregunta de donde venia, y como me llamaba. a mi nunca se me acercan personas desconocidas, así que me costo mucho saber como reaccionar. después apreté el timbre, le dije chao al desconocido y me baje. se me hizo eterna la caminata hasta a mi casa, llegué a las 2 am y siempre llego a las 8 de la universidad. mi mamá estaba muy enojada por no avisarle que iba a ir a ver a una banda. nadie sabia donde andaba.

miércoles, 9 de mayo de 2012

brigido.

sin querer me he visto almorzando semanas enteras con unas personas que si las contara no alcanzarían a ocupar mi mano derecha o izquierda. aunque me sienta el bicho más extraño en mi curso, inevitablemente me he refugiado en unos pocos. nunca lo planee ni lo pensé, pero no me molesta, porque aunque lo reniegue necesito de alguien que me acompañe al baño y me afirme la puerta o se vaya caminando conmigo al metro, o me diga que pasaron en la clase cuando me da paja quedarme. tampoco he generado un lazo como el que tengo con mi perro ni nada que se asemeje, pero no deja de sorprenderme que mi compañero con el que mas me junto, me haya dicho que es gay después de poner el pase escolar en el torniquete, rodeados de gente por todos lados. no sabía que me tenía tanta confianza. yo sé que si él leyera esto me diría traidora, pero jamas lo sabrá, a menos que yo le confiese después de poner el pase escolar en el torniquete, que de vez en cuando escribo en un blog puras weas que a nadie le importan. tampoco deja de sorprenderme que la niña con la que mas junto y la mas distinta a mí, me haya contado en la madrugada que su amigo murió y llamarme avisándo que está en el velorio y que no ira a clases. ante las dos situaciones, no supe que mierda decir. http://www.youtube.com/watch?v=rVIckUKKhdA

martes, 1 de mayo de 2012

soy la manzana podrida.

me he pasado todo el fin de semana evadiendo mis obligaciones y durmiendo caleta. mi mamá dice que algo debo tener porque duermo demasiado, y sigo cansada. yo le dije que era sueño acumulado porque he tenido que levantarme temprano para ir a departamentos de mis compañeros a hacer trabajos culiaos. mañana tengo prueba de matemática y no sé que haré. supongo que sacare mi lápiz y goma, y me quedare mirando las baldosas, me haré dibujos en las manos y pensare en las montañas y en los planetas. de a poco me voy ensimismando mas, y de alguna forma lo encuentro muy normal, tan normal que me molesta hacer trabajos grupales. estoy llena de grietas como cuando la greda se seca. así soy yo, un montón de grietas irreparables que duermen, comen, se lavan los dientes y ven documentales tristes, tapándose con una frazada en el sillón. me estoy perdiendo, sola y triste, y de verdad que no sé como parar esto. las circunstancias me ganan todo el tiempo. http://www.youtube.com/watch?v=Pax5UXUE2mA