viernes, 27 de enero de 2012

hace tiempo no me molestaba tanto algo, como cuando me preguntan si no me da miedo haberme metido a una universidad donde probablemente este siempre en paro o en toma. no entiendo esa obsesión de la gente por querer terminar rápido una carrera y ser lo antes posible adulto, vestirse de terno, pagar cuentas y tener isapre. yo pretendo alargar lo que mas pueda mi vida de estudiante, porque creo que lo peor que le puede pasar a una persona es trabajar. te sentis como las weas. al menos yo, cada vez que salgo a las 10 y me pongo a esperar la micro, me siento podrida, y me pregunto si un par de lucas valen la pena. supongo que dentro de mi inconsciente le veo sentido a toda esta mierda, por algo no he renunciado. por algo me he visto muchas veces tecleando o diciendo por teléfono que no iré a tomar porque me tengo que levantar temprano, o por algo no veo a mi mejor amiga hace varias semanas.
hace rato me morí.

domingo, 22 de enero de 2012

domingo en el parque.





miércoles, 18 de enero de 2012

estoy grande, pero mi mamá sigue encontrando mis manos pequeñas y planchandome la ropa.

no me imagine nunca que quedar en la universidad seria algo tan insípido como abandonar el colegio. jamas me había arriesgado por algo, evadí las decisiones hasta lo que mas pude y entré a un preuniversitario sin saber por qué. ahora que estoy matriculada en algo que ni yo sé de que se trata, llena de papeles, bolsas con el logo de la universidad y sacándome fotos para el pase escolar, siento que estoy realmente pérdida. no entiendo nada de lo que esta pasando en mi vida en este momento: universitaria y trabajando. siento como si me hubiesen secuestrado los aztecas y me hubiesen pintado el cuerpo para luchar con algo que es invencible, y yo no tenga más opción que hacerlo, y morir en el intento. yo creo que algo así se debe sentir cuando uno nace, cuando te sacan de las entrañas, de esa cueva secreta tan propia. para mí, nacer, es un acto sumamente violento. y así me siento ahora, como si naciera por segunda vez, pero ahora nazco grande y no me reciben doctores ni un papá grabando en vhs, si no que, unos pasillos frios, viajes en metro, cálculo, algebra, caras nuevas y un trabajo mal pagado de ocho horas diarias. yo sé que mis papas notan que estoy distinta, mi pelo ya no esta rojo, no tengo argolla en la nariz, no tengo tiempo para tomar cervezas y mi mamá suele ser amable cuando llego a las 11 a la casa, después de haber hecho pizzas y atender a personas.
me hace falta una siesta.

miércoles, 11 de enero de 2012

no tengo amigos, no tengo novio, no tengo plata, no tengo nada.

ayer me dejaron plantada. nadie sale de la casa pensando que no van a llegar a tu encuentro, y que te mandaran un mensaje avisando cuando tú ya estas en el lugar de encuentro. ante esa situación no tenia muchas opciones, de hecho yo diría que ni siquiera tenia una. por eso, lo único que se me ocurrió hacer, fue comprarme un the clinic y sentarme a leer en alguna banca con sombra, al lado de abuelos, por calles antiguas: teatinos, agustinas, huérfanos. lo más lamentable de esto, no es que me haya dejado plantada la camila en medio de la nada, si no que, mi plan de respuesta ante mi frustrada junta haya sido tan deprimente, que me resulta inevitable sentirme como la mierda. eso es lo mas charcha de todo, porque si al menos tuviera algún número de emergencia donde llamar o algo parecido, no me sentiría tan invisible. y he ahí el problema, porque cada vez me confirmo a mi misma que estoy más sola que nunca, y que a nadie le interesaría dejar sus cosas de lado y acompañarme un rato en un banca.
http://www.youtube.com/watch?v=tE8KBWgUZxw
hoy día entre a trabajar, y es un completo asco la sensación de trabajar, prefiero tener por siempre pelusas en los bolsillos.