mi único amigo del preu es un galan. las niñas le mandan saludos con otras personas, le preguntan el nombre y cuando llega a su casa tiene una suma no menor de peticiones de amistad por el ciberespacio. a mi siempre me pregunta que opino de la niña de allá, o sobre la que acaba de entrar a la cafetería o cualquier otra. mi respuesta siempre es la misma. "no encuentro a nadie interesante, pero entiendo que lo que importa es lo exterior, entonces si, esta bien, son bonitas". yo no sé porque será mi amigo, pero lo quiero mucho. lo que respecta a mí, nadie me manda saludos, ni a nadie le interesa saber mi nombre. y eso también esta bien. mi mundo son las películas, los árboles con harta sombra, micros vacias, pero nada con sociabilizar, ni mucho menos con niños.
miércoles, 30 de noviembre de 2011
domingo, 27 de noviembre de 2011
monster.
me pica la muñeca derecha. tengo un esguince. me gusta la marihuana. estoy volada. tengo sueño. 2.47 am. frio. mi pieza desordenada. astigmatismo. vino. cigarros. poleron sucio. no me siento bien. nunca me siento. los tumblr son para tontos, yo no tengo, pero eso no quita que sea tonta. el otro día escuche una conversación ajena de dos niñas, y una le decía a la otra que le dolía estar soltera, las dos iban con uniforme. a mi me da igual estar soltera. prefiero no pensar en esas cosas. me gustan mis moretones en las rodillas. me voy a acostar. quiero vivir en un árbol.
sábado, 19 de noviembre de 2011
soy más que unas respuestas incorrectas en matemática.
nunca pensé que una prueba me fuera a estorbar tanto en la vida. me siento como un ciervo apuntado por tres escopetas sin escapatoria alguna. mi estómago es un nudo de puro miedo a las miradas de mis papás cuando publiquen esos puntajes. me pase todo este año aplicando la procrastinación en mi vida, es algo que me va muy bien, y debe ser porque esta muy inserto en mí dejar cosas inconclusas y evadirme para no ser adulta.
miércoles, 9 de noviembre de 2011
cuando siento que alguien entrara a mi pieza minimizo las ventanas porque me da vergüenza que sepan que escribo cosas adolescentes.
siento unas ganas muy fuertes de querer irme, no sé donde ni cuando ni con quién. quiero desprenderme de la desesperanza, respirar un poco. ya no me creo cuando me veo en el espejo y siempre me pierdo cuando salgo de mi perímetro permitido por mi vergüenza. a veces pienso que de mi cuerpo se va descascarando memoria y cansancio, sobretodo cansancio. no es fácil cargar con las convicciones por el suelo, las zapatillas desamarradas y un calcetín mojado por no ver las pozas que quedan después de regar en las mañanas. en las salas cada vez somos menos, y no encuentro otra explicación más, que pensar que hay gente igual que yo, pero más valiente que se atreve a dejar las cosas que no les llenan e irse por esa puerta de vidrio pesada, con un sticker diciendo empuje y sacar un cigarro del bolsillo. yo no me atrevo, en el fondo siempre he sido cobarde, la conciencia me ha cagado siempre la existencia y lo seguirá haciendo. hoy día me quede después de clases a terminar unas guías, pero de pronto me veo rodeada de compañeros que no son mis amigos, pero me saludan amablemente. todos estábamos sentados en la misma mesa, estudiando distintas cosas. de pronto un niño con audífonos naranjos me pregunta porque tengo de nombre monstruo en el ciberespacio, en ese momento sentí mis mejillas rojas y ganas de vomitar tantas weas que pienso, pero me limité a responder con un no sé y preguntarle cómo sabía que era yo. luego de eso seguí con mi guía.
