18.

nunca le tuve fe a este día. las cosas que me molestan no iban a dejar de pasar porque haya nacido o algo parecido, mi mamá iba seguir olvidándose de preparar almuerzo, la llamada efímera de quince segundos de mi papá con su voz lapidante, su novia despertándome como todos los años, mi 23 círculos negros en la hoja de respuesta y yo tiritando toda la mañana, con mi cabeza llena de preguntas y confusiones. abrir mi bandeja de entrada y tener un mail, diciendo feliz cumpleaños de la facultad de economía y negocios, ha sido la situación más solitaria en la que me he visto envuelta. por suerte que a ultima hora, me salvaron lo que quedaba de 27 de abril la maca, la pame, el lucho y el cristian. me cantaron, tomamos y comimos cosas, mientras me hacían reír demasiado. han sido los peores dieciocho que me llegue a imaginar. así son las cosas, unos dejan y otros (pocos) se quedan. tampoco se puede enseñar a ser gente. una mierda irremediablemente.

http://www.youtube.com/watch?v=PRQZJ9iMWek abracenme.

hfbvhabhjvbghsmepegocabezazoscontralapared.

me estoy tomando puras cervezas en pijama, frente al computador.

http://www.youtube.com/watch?v=-J94jzbLh7o

he escrito muchas cosas que ya no siento.

blog no me dejó borrar lo que escribí aquí, así que escribo otra cosa.

andar en micro

después del preu me baje en san jose de la estrella y me junte con la michelle, fuimos a su casa y metimos cogollos al microondas. estoy super vola. y siento harta pena.

http://www.youtube.com/watch?v=-iEId2vmb0M

soñe pura mierda anoche.

en situaciones como las de ayer pocas cosas se me ocurren decir. la pena invade hasta mi última neurona, obligándome a salir de mi casa con alguna excusa tonta, como ir a andar en bicicleta, cosa que por cierto, es muy mentira, porque pedalee hasta la banca mas cercana y empezó todo. death cab for cutie fue un buen acompañante, junto con los cigarros que me quedaban y mi poleron de siempre, mi favorito. me sentía más pequeña y efímera que nunca, mis pies no alcanzaban el suelo. la banca era alta y de cemento. la oscuridad me ayudo a ocultarme de miradas ajenas, porque aunque diga que no me da vergüenza llorar en lugares públicos, igual me da un poco. para mi desgracia el frio me estaba matando a golpes, tiritaba y mis manos estaban muy heladas, pero no quería devolverme a mi casa, necesitaba estar ahí vomitando nostalgia y osos. nunca antes había odiado tanto a los árboles, las nubes, mi bicicleta, explosions in the sky, el pasto, los locales de papas fritas, la noche y por sobretodo a mi misma. todo me recuerda a ti. y nadie tiene la culpa de que yo sea algo muy olvidable. es mi esencia y lo acepto. sé que he dicho muchas palabras equivocadas, pero nunca he sido tan cruel como todos ustedes han sido conmigo. soy un monstruo, pero ser humano es ser algo mucho peor. nací siendo nada, pero nada más nada hacen un poquito. no me interesa estar atrasada en dos guías en lenguaje y que todos corrijan junto al profesor las preguntas, mientras yo me dedico a dibujar encima de esas alternativas de conectores, y salir corriendo apenas suena ese timbre molesto, para fumarme mi último cigarro doblado y feo que me queda, caminando hasta el metro, para después llegar a mi casa y quedarme dormida con la mochila puesta en la cama de mi mamá.

http://www.youtube.com/watch?v=2YGZ-_aD888

saque todas mis vidas de los bolsillos.

trato de no desvelarme por las noches, pensando y recordando; cuando solíamos caminar cabizbajos, tristes, solitarios, lentos, pero entrelazando nuestras manos, sintiéndonos más torpes, frágiles e inútiles que nunca, pero juntos, fuertes -atrás esa canción- el ruido eterno del pavimento y el cielo despejado, para nosotros. unirnos a pesar de la distancia, para seguir queriéndote. y aquí me tienes de nuevo, entre tanto andar, frustrada, sola, pero sí, podría ser peor y he ahí el consuelo de tantas tardes rápidas, ingenuas e inocentes. pero yo te quiero ver, quiero sentirte -abrazarte- aquí conmigo. podría seguir contando todas las palabras equivocadas que ésta boca ha pronunciado, junto a todos los mareos que neutralizan el no poder buscarte. aún así, te extraño, sin más conocerte, por todo lo que nunca nos creyeron y todo lo que sigo guardando bajo los pies pequeños que controlan este cuerpo, tosco y sin vida que cargo.

me iré apagando de a poquito.

acá estamos de nuevo, más destruidas, más tristes, respirando apenas. no me causa gracia llorar todos los viernes bajo los efectos del alcohol, de verdad que no me gusta, y menos cuando al día siguiente siento unas ganas de mierda de vomitar y botar todo el vino, y lavarme los dientes mil veces para sacarme el color morado de los dientes, lengua y labios. me desagrada también que mi mamá trabaje tanto y tener que pensar mucho en ella para saber que estudiar, porque de verdad que no quiero decepcionarla. me apena mucho acompañarla a control y estar esperando con aire acondicionado, mientras recuerdo enero del 2008 que fue tan charcha, se la llevaban en una camilla y yo miraba noma con ganas de morirme. ayer le dije a mi mamá que me daba mucho miedo no superar las cosas y que lo que hagan o dejen de hacer ciertas personas, que ya no soy parte de sus vidas, me afecte tanto, y parecer un ratón preguntando como esta, como lo hay visto, siendo que quizás están demasiado bien y yo acá puro pensando, con el corazón anclado en puros recuerdos, cosas que ya no existen, porque yo tampoco existo, me morí junto con todas esas cosas que extraño caleta. la pamela llora en mi hombro, me afirma el brazo, le pusieron un cero porque se le olvido poner el nombre en un trabajo, y yo también lloro, cada una por distintos motivos, y no tanto por amor ni por tener el corazón roto, son otras cosas, mas allá de lo tineiyer que podemos llegar a ser. hay cosas que golpean, que marcan mucho, weas que uno lleva en la piel, es una pena impregnada en el ser de cada una. se esta poniendo difícil la cosa. nadie sabe quién es y lo único que han querido de verdad esta tan lejos, en otro tiempo, así que mejor nos fuimos a acostar. yo me saque los short y me dormí en pantis y poleron. me costo dormirme, me sentía muy mal. puse el celular a las 10.30 pero me desperté a las 6.50 y le dije a la pamela que por favor dejara irme, que de verdad ya no estaba nada de ebria, que nadie me iba a atropellar andando en bici y quería irme a mi casa. esa parte fue bien bacan, vi como el cielo paso de negro a celeste y saque la cámara y me puse a grabar las casas y mis rodillas pedaleando, las micros, paraderos, mi respiración agitada, los audífonos sonando.